fbpx


Media

De pennenvriendjes onthullen complot: cijfers Sciensano nu al weken verontrustend laag!




Cartoonist Erwin Vanmol en eindredacteur Stef Durnez zijn al enige tijd pennenvriendjes.  Deze zomer elke maandag een verslag van hun conversaties over de voorbije week.

Beste wetenschappelijk onderlegde vriend Erwin,

ik heb een tijdje geprobeerd om een zogenaamde “wappie” te zijn, maar het wil niet lukken. Elke complottheorie die ik her en der verkondig, blijkt na een tijdje simpelweg wààr te zijn. Zoals die keer dat het mediaschuwe stijlicoon Marc Van Ranst zei dat mondmaskers nutteloos waren. Ik riep tegen iedereen die het niet horen wilde: ‘dat zegt hij enkel omdat er geen beschikbaar zijn’. Welnu, dat gaf de tolerante viroloog een tijdje later zelf grif toe.

En toen ik je mailde dat het virus misschien uit een labo kwam? Dat werd iets later dankzij Dr. Fauci een officiële onderzoekspiste. En dat ik niet geloofde dat vaccins besmettingen konden voorkomen? Is nu overal te zien in de cijfers. Ja, zeg, probeer op die manier eens een krankzinnige complotdenker te worden en te blijven!

Hoewel: ik heb nu toch iets ontdekt, Erwin. De moeder aller complottheorieën!

Hou je vast: volgens mij – ik durf het bijna niet zeggen – zijn die van Sciensano allemaal wappies! Die zevenhonderd werknemers in dienst van de overheid, dat zijn stuk voor stuk corona-ontkenners! Je gelooft me misschien niet, maar kijk zelf eens naar de wekelijkse cijfers die ze verspreiden  over nieuwe hospitalisaties en doden ten gevolge van Covid-19. Die cijfers zijn al een hele tijd erg laag. Eén voorbeeld: in week 29: 4 overlijdens in heel Vlaanderen.

Maar dan lees je de kranten of je kijkt naar het nieuws, en daar schreeuwen ze moord en brand en hel en verdoemenis en Big en Betsy! De kleurcodes van steeds meer landen worden donkerrood! De politici eisen vaccinverplichtingen en een coronapaspoort en reisbeperkingen. En voor wie niet meedoet: pek en veren en jeuk op een plekje waar je niet aan kan om te krabben.

Het contrast tussen de cijfers en wat je erover leest en hoort lijkt enorm.

Nu is het wetenschappelijk bewezen dat media nooit overdrijven en politici enkel en alleen de waarheid vertellen. Dus wat is dan de enige mogelijke conclusie? Die van Sciensano houden de cijfers kunstmatig laag om de aandelenkoersen van Pfizer en Johnson & Johnson te kelderen! En niet alleen die boefjes van Sciensano: ook de smeerlappen van het Nederlandse RIVM zitten mee in het complot, want die rapporteren amper 3 doden op 29 juli!

Er is geen enkele andere verklaring mogelijk. Toch?

 

Beste Stef,

drie doden in Nederland, dat verwondert me niets, die Nederlanders zijn nu eenmaal zuinige jongens. Neen dan doen wij het toch een pak bourgondischer. Meer nog, hoe zuidelijker op onze getergde lap grond, hoe bourgondischer de cijfers worden.
Wij laten het nu eenmaal graag wat breder hangen.

Die Nederlanders kunnen eigenlijk nog veel van ons leren.

 

Goedheilige Erwin,

Heb jij je aflaten al besteld? Wie dezer dagen de kranten doorbladert, weet dat het einde der tijden niet lang meer op zich kan laten wachten. Al schijn je ook nog goede overlevingskansen te hebben in Ijsland, Nieuw-Zeeland of Tasmanië. Dat is een tikje ver weg qua woon-werk verkeer, maar het Verenigd Koninkrijk of Ierland zijn ook nog goed. Welk land zou jij kiezen, Erwin?

Yo boer Stef,

zonder twijfel Bobbejaanland. Ze hebben daar alles, van voedsel tot drank tot onuitputtelijke recreatiemogelijkheden. Maar dat is nog niet alles. De Turnhoutse Buffalo Bill heeft een ware survivalgids nagelaten, ‘de Bobbejaan Bijbel’ als het ware. Voor elke calamiteit, Jane en andere, had de gewiekste cowboy een oplossing.
Watersnood? Bobbejaan beklimt die berg zo haastig en zo lustig! Noodbivak? Een hutje op de heide brengt soelaas! Weg kwijt op de heide? Oriënteer u op de lichtjes van de Schelde.
De moderne communicatie uitgevallen? Ge zult uw duivenkot wel geren zien!
Voor elk probleem een oplossing.
Maar gedenken wij toch vooral en bovenal zijn eerste gebod.

‘Al vergaat de wereld van Tokyo tot hier, dat is nog niet zo erg als een café zonder bier’.

Een café zonder bier, Stef, een mens mag er allemaal niet teveel aan denken.

Waarde vogelvriend,

Ik lees dat vogelaars in het hele land op zoek zijn naar een ontsnapte Amerikaanse zee-arend. Maar hoe kan een zee arend nu verloren geraken? Weet je wel hoe groot zo’n beest is? Als dat over pakweg Deinze vliegt, is er in half Oost-Vlaanderen een volledige zonsverduistering.

Nu, toegegeven, ik heb ooit iets dergelijks meegemaakt, maar dan in de dolle jaren 80 tijdens een mooie wandeling met een nijlpaard in Grobbendonk. Op zeker moment waren er geen andere nijlpaarden in de buurt, dus ik dacht: kom, die leiband kan er wel even af. Dom van mij.  Dat beest liep meteen de bosjes in. Nooit meer teruggevonden.

 

Yo Stef, de weledelgestrenge

Ze hebben die zeearend gezien in Oplinter.
Na de komst van de wolf mogen we nu ook de adelaar verwelkomen. Want zo wordt een zee-arend ook genoemd. Ik heb dat altijd een raar woord gevonden adelaar. Dat klinkt net iets teveel als appelaar of perelaar. Een adelaar.
Dat is zo’n boom waar je tegen trapt en dan vallen er allemaal markiezen en burggraven uit.

– Weinig baronnen dit jaar.
– Ja we hadden last van de Vorst.

De adel als fruit. Adel klinkt als dadel en één rotte dadel in de mand maakt al het goede fruit ten schand. Eigenlijk klinkt het logisch he, die mensen komen allemaal uit een grote stamboom.

Ik peer het af!

Vriend van de zwarte humor,

Soms denk ik wel eens dat ik cynisch en ironisch ben, maar de realiteit is soms nog ironischer, zoals deze krantenkop illustreert Een dreigend tekort aan Chaudfontaine water door watersnood. Daar durf ik niet overheen met een slechte grap, maar jij misschien wel.

Voorzichtige vriend van de voorkomende voorzienigheid,

het zal u verwonderen maar ik vind dit vre-se-lijk nieuws! Ik hoor je tot hier fronsen ‘ huh? Den Erwin die poetst zelfs zijn tanden met bier? ‘ Jazeker! ( Dat maakt het opstaan trouwens een stuk aangenamer ) maar denk eens logisch na, Stef. Uit wat bestaat bier voor 98%? Inderdaad, water! H2O, de l’eau, Wasser… Geen water, geen bier, geen vertier!
Trouwens, ik denk dat je nu ook beter niet aan de mensen daar vraagt of er nog water in de kelder staat. Die Walen zijn koleriek, he. Da’s dat zuiders temperament, denk ik.

Allez tot de volgende en dat we ze nog veel mogen mogen!

 

Waarde muziekminnende Erwin,

De sympathieke bedrijfsleider Gert Verhulst plant een solo album. ‘Eén nummer is bedoeld voor mijn vrouw’, legt hij uit bij HLN. Hoezo? Zijn de andere nummers bedoeld voor Karen Damen en Josje Huisman?

Beste lieve en ondeugende Stef,

Gert Verhulst maakt een solonummertje voor moeder de vrouw? Dat Stan van Samang, Sean D’hondt en Peter van de Veire daar niet op gekomen zijn. ” Maar schat, het was voor uw valentijn! Het moeten toch niet altijd bloemen of overtijdse pralines zijn? “
Ik stel met trouwens meteen een nummer voor op de tonen van ‘Charel’ van Tony Bell’
‘Karen, wil je m’n Jos-je zien?’

Die Gert Verhulst vind ik maar een rare. Dat praat tegen pluchen honden, zit hele weken met grootste nicht uit de showbizz op een boot in de dokken, maar deinst er niet voor terug een driekoppig meisjeskoor in de bijbelse zin te kennen. Hij heeft een zoon die volledig uit siliconen bestaat en een dochter die minder geloofwaardig acteert dan een pluchen hond.

Het is geen wonder dat hij niet over dezelfde credibiliteit beschikt als wij!

Schollekes!

Maar nee, gekke Erwin,

natuurlijk beschikt Gert over meer kredietwaardi… oh, je schreef credibiliteit. Sorry. Maar over kredietwaardigheid gesproken: de Griekse broers Dimitri en Michael Thivaios, die bij hun private vermogensbankiers beter bekend staan als Dimitri Vegas & Like Mike, krijgen een eigen menu bij McDonald’s.

 

 

Hoe cool is dat? En wat een super interessant marketingidee.

Dat verdient navolging. Wat zou je denken van de McPascale Naessens-burger? Dat is een gewone Big Mac, maar dan zonder het broodje, het vlees, de saus, de kaas en de uitjes. En met minder sla.

Of de McFrank Vandenbroucke-special. Dat zijn alle ingrediënten van de Big Mac die intramusculair geïnjecteerd worden. Na drie weken moet je terugkomen voor een dessert. Ook lekker: de McMarc Van Ranst: extra vlees, extra kaas, extra saus, extra brood, en allemaal extra zacht, dus ook geschikt voor mensen met slechte tanden.

Hey Mac Durnez,

Een eigen menu voor Dimitri Vegas en Like Mike? Logisch, toch? Dj’s houden nu eenmaal van een vette schijf en die twee hun broodje is al lang gebakken. ‘Opgewarmde kost’ is voor die mannen geen vies woord en honderd keer na mekaar hetzelfde ook al niet. Het zal wel een stevig menu worden want die usb-ridders vreten aan 120 beten per minuut!

Mac er nog een leuke week van, tot de volgende!

Aangeboden door de Vrienden van Doorbraak


steun doorbraak

Dit artikel, cartoon of podcast wordt u aangeboden door de Vrienden van Doorbraak

Door een jaarlijkse of maandelijkse bijdragen financieren de Vrienden van Doorbraak de publicatie van de gratis toegankelijke artikels, podcasts, cartoons of video-uitzendingen op doorbraak.be. Onze vrienden krijgen ook korting in de Doorbraak winkel en exclusieve uitnodigingen.

Hartelijk dank voor uw steun als Vriend van Doorbraak.

[ARForms id=103]

Erwin Vanmol en Stef Durnez