fbpx


Media

De pennenvriendjes polariseren duchtig

Feesten bij Boris en financiële katers bij Vivaldi alsook bij de bank in Kalmthout



Wekelijks bladeren de pennenvriendjes door de kranten en pennen hun diepzinnigste inzichten neer in een correspondentierubriek met satirisch oogmerk. 

Hey Erwin: verrassing!!!!

Ik hoor je al denken: wat? Is Stef daar al zo vroeg op de week? Dat zit zo. In zijn oneindige wijsheid heeft Pieter Bauwens, hoofdredacteur en opperstrateeg bij Doorbraak, beslist dat wij voortaan op vrijdag met mekaar converseren over de media van de voorbije week. Dat die week dan eigenlijk nog niet voorbij is, dat zijn details waar wij ons niet mee gaan bezighouden. Grote geesten laten zich niet in met burgerlijke concepten als weekplanning. Kortom: voortaan pennenvriendjes op vrijdag.

Ik zou zeggen: reden voor een feestje. En je wéét toch waar je naartoe moet voor een goed feestje? Nee, niet Ibiza. Dat is ZO 2019. Tomorrowland? Bespottelijk, die feesten amper twee weekends per jaar, en alleen als het mag van de advocaat van de buren.

Nee, Erwin, wie anno 2022 écht een episch feestje wil bouwen, kent maar één adres: ‘Downing Street number 10’, in het anders zo rustige Londen te Engeland, Groot-Brittannië. Waar is da feestje? Bij de ‘prime minister’ is da feestje! Er kleven een paar nadeeltjes aan zijn formule, als daar zijn: je moet je eigen drank meebrengen, je moet uitgenodigd zien te worden en het kan zijn dat de wereldpers er weken later nog over bezig is. Maar afgezien daarvan: topfeestje gegarandeerd! Ja, die Boris Johnson en zijn administratie, die mannen zijn tenminste representatief voor het échte Engeland.

Ik zie het niet zo snel gebeuren op het kabinet van pakweg Frank Vandenbroucke. Geef die mens 4 miljoen euro, en hij weet nog niet wat er mee te doen. De liberalen dan? Die stonden vroeger bekend als feestbeesten, maar tegenwoordig is daar ook niet veel meer te beleven. De Croo zit heel de tijd op WhatsApp en Lachaert staat altijd met zijn rug tegen de muur om te voorkomen dat iemand er een mes in steekt.

Maar wacht eens even, schreef ik daar: ‘je eigen drank meebrengen?’ Nu schiet mij plots te binnen dat ik iemand ken die zelf bier brouwt. Ik meen zelfs dat jij dat bent. Jaja, ontken maar niet Vanmol van vrijstaat Vanmol! Wat denk je, rijden we eens met een camion van uw fijnste Gronckel naar den Borre in Ye Ole’ England? Ik zal zijn secretaresse bellen dat-ie alvast naar de kapper gaat. Feestjeuh!

Yo Stef Upperlip!

Je kan zeggen over Boris Johnson wat je wil, het zal altijd kloppen. Boris is een zeer versatiel politicus. Daarmee wil ik zeggen dat je over Boris Johnson eender wat kan zeggen maar ook het tegendeel ervan. Dat hij raar haar heeft ook, maar dat kan je ook zeggen over Petra De Sutter en die heeft niets eens een Brexit gedaan.
En over de Brexit. Staat de pond ondertussen niet op een recordhoogte? Of ligt dat gewoon aan onze fantastische drukpersen die rapper euro’s bijdrukken dan onze regeringen ze uitgeven en die snelheid is reeds enkel met de Hadron Collider te meten.

Niet dat die Britten er zich iets gaan van aantrekken. De Queen zit 70 jaar op de troon. Dat ze dat doet zonder doorligwonden is op zich al een medisch raadsel. Dat andere staatshoofden het amper een fractie van die tijd uithouden toont de superioriteit aan van Britse achterwerken.
Bottoms up!

Waarde aan koopkrachtsdaling onderhevige vriend Van Mol,

Daadkrachtig, snel, efficiënt en met de vinger aan de pols, het zijn stuk voor stuk mooie eigenschappen waar de Vivaldi-regering geen enkele blijk van geeft. (Gelukkig hebben we ook nog de Vlaamse rege… oh, wacht.) Wie dacht dat De Croo en co hun dieptepunt al bereikt hadden, ontdekte deze week dat de lat nog een paar kilometer lager kan.

Want stijgen de prijzen van het gas vlak voor de winter pijlsnel? Dan is amper drie maand later daar al de oplossing van onze federale rakkers: een verlaging van de btw op… elektriciteit! En eenmalig 100 euro. Meer moet dat niet zijn. Het is niet de bedoeling dat mensen met dat geld hun zwembad verwarmen, he zeg!

Welke maatregelen zouden ze nemen mochten onverhoeds ook de elektriciteitsprijzen door het dak gaan? Waarschijnlijk verlagen ze dan het kijk- en luistergeld. Wat zeg je? Jaren geleden al afgeschaft door Steve Stevaert? Geen probleem: we voeren alvast pro-actief terug kijk- en luistergeld in, en als dan de stroom te duur wordt, dan verlagen we het kijk- en luistergeld gedurende de zomermaanden. Dan is er toch niks op tv. Zeg dan nog eens dat de politiek niet op langere termijn denkt!

Nu blijkt ook de inflatie in de supermarkt redelijk buitensporig. Wat kunnen Sexy Lexy en Vinnie Van Peteghem daar voorstellen? Een geniaal plan: de regering geeft iedereen 50 eurocent zodat de mensen in alle geval toch al hun supermarktkarretje kunnen betalen. Wat u erin legt, is uiteraard uw eigen verantwoordelijkheid. Het is niet de bedoeling dat Vivaldi uw ganzenlever en champagne voor bij uw  verwarmd zwembad betaalt, he zeg.

Stef stop!

ik heb het stilaan gehad met uw kritiek op de regering. Is het niet al te gemakkelijk om onze beleidsmakers verantwoordelijk te achten voor het beleid? Iedereen weet dat die mensen ook maar wat doen! Hoe zijn we zelf?

Dat ze het beste met ons voorhebben mag zonder meer duidelijk zijn. Neem nu het CST. De domste, minst productieve, meest polariserende maatregel ooit. Een onoplettende toeschouwer zou er tegen zijn, om belachelijke redenen zoals de grondwet en zo. Maar zij dwalen, Stef. Wat zou de regering zijn zonder polarisatie? Een reus op lemen voeten! Stel u voor dat ze ons de schuld niet meer kunnen geven. Wie zouden ze dan wel de schuld moeten geven? Zichzelf?! Kom kom, zo werken de dingen niet.

En ook die kritiek op de energiefactuur mag gaan stoppen. Ok, we stoppen met kernenergie en dat doet de prijzen stijgen. Maar we zetten genoeg gascentrales om de thermostaat van de planeet een tikje omhoog te duwen. Poef! Probleem opgelost!
En de ontwaarding van ons geld? Meester Frank heeft ons ooit getoond dat je daarmee ook perfect vuurkestook kan doen.

We zijn in goede handen, Stef!

 

Beste analoge Erwin,

Sympathie heb ik doorgaans weinig en dus spring ik er spaarzaam mee om. Ik draag die niet zomaar weg, maar deze week maak ik een uitzondering richting de 64-jarige Marc Van Loon uit Kalmthout. De goede man heeft een spaarrekening bij Belfius, maar geraakt niet aan zijn centen omdat hij geen bankkaart of gsm heeft. Hij kan dus niet bewijzen dat hij de 64-jarige Marc Van Loon is die een spaarrekening heeft bij de Belfius bank in Kalmthout. Mocht het mij overkomen, het zou Niet-Zo-Kalm-thout zijn.

Want wacht even: Marc Van Loon heeft wellicht toch een identiteitskaart? Waarmee hij dus zijn identiteit kan bewijzen, wat volgens mij ook de bedoeling is van identiteitskaarten. En vragen banken tegenwoordig niet om de haverklap je identiteitskaart om in te scannen en zo dus te bewijzen aan de overheid dat je degene bent die je bent met je naam en gegevens zoals die horen bij je rekening?

Zou het dan – ik denk maar hardop – niet mogelijk zijn om de identiteitskaart van de 64-jarige Marc Van Loon uit Kalmthout eens te vergelijken met de gescande identiteitskaart van de 64-jarige Marc Van Loon uit Kalmthout en op basis daarvan de 64-jarige Marc Van Loon uit Kalmthout toegang te geven tot de gelden op zijn spaarrekening bij de Belfius bank in Kalmthout? Of ben ik weer te simpel?

Beste Steflius,

Het is alweer een tranerig verhaal van u, maar die Marc Van Loon van u heeft dus iets gedaan waar de rest van ons enkel kan van dromen: ‘he cried all te way to the bank’.
Tot volgende week en dat ik geen klachten hoor!

Aangeboden door de Vrienden van Doorbraak


steun doorbraak

Dit artikel, cartoon of podcast wordt u aangeboden door de Vrienden van Doorbraak

Door een jaarlijkse of maandelijkse bijdragen financieren de Vrienden van Doorbraak de publicatie van de gratis toegankelijke artikels, podcasts, cartoons of video-uitzendingen op doorbraak.be. Onze vrienden krijgen ook korting in de Doorbraak winkel en exclusieve uitnodigingen.

Hartelijk dank voor uw steun als Vriend van Doorbraak.

Erwin Vanmol en Stef Durnez