fbpx


Politiek

Keukenrebel Van der Straeten gooit microgolf in Oekraïense strijd

België Bananenrepubliek



Hangmatsocialiste Karine Lalieux is de exclusieve ezelin strek je van rode Brusselse burgemeesters. Ze is Lucky Lalieux. De rode revolvergodin die sneller bedient dan haar schaduw. Iedereen weet toch dat wanneer je een gelduier aan socialisten geeft, de koe snel sterft van dehydratatie. Keukenrebellen Tinne Van der Straeten bestrijdt crisissen met keukentoestellen. Een dampkapdiner om het coronavirus uit ons leven te zuigen en nu een microgolfdiner om Poetin uit Oekraïne te verdrijven. Pas op Poetin! Ik maak mijn eten klaar…

Niet ingelogd - Plus artikel - log in of neem een gratis maandabonnement

U hebt een plus artikel ontdekt. We houden plus-artikels exclusief voor onze abonnees. Maar uiteraard willen we ook graag dat u kennismaakt met Doorbraak. Daarom geven we onze nieuwe lezers met plezier een maandabonnement cadeau. Zonder enige verplichting of betaling. Per email adres kunnen we slechts één proefabonnement geven.

(Proef)abonnement reeds verlopen? Dan kan u hier abonneren.


U hebt reeds een geldig (proef)abonnement, maar toch krijgt u het artikel niet volledig te zien? Werk uw gegevens bij voor deze browser.

Start hieronder de procedure voor een gratis maandabonnement





Was u al geregistreerd bij Doorbraak? Log dan hieronder in bij Doorbraak.

U kan aanmelden via uw e-mail adres en wachtwoord of via uw account bij sociale media als u daar hetzelfde e-mail adres hebt.








Wachtwoord vergeten of nog geen account?

Geef hieronder uw e-mail adres en uw naam en we maken automatisch een nieuw account aan of we sturen u een e-mailtje met een link om automatisch in te loggen en/of een nieuw wachtwoord te vragen.

Uw Abonnement is (bijna) verlopen (of uw browser moet bijgewerkt worden)

Uw abonnement is helaas verlopen. Maar u mag nog enkele dagen verder lezen. Brengt u wel snel uw abonnement in orde? Dan mist u geen enkel artikel. Voor 90€ per jaar of 9€ per maand bent u weer helemaal bij.

Als "Vriend van Doorbraak" geniet u bovendien van een korting van 50% op de normale abonnementsprijs.

Heeft u een maandelijks abonnement of heeft u reeds hernieuwd, maar u ziet toch dit bericht? Werk uw abonnement bij voor deze browser en u leest zo weer verder.

Uw (proef)abonnement is verlopen (of uw browser weet nog niet van de vernieuwing)

Uw (proef)abonnement is helaas al meer dan 7 dagen verlopen . Als uw abonnementshernieuwing al (automatisch) gebeurd is, dan moet u allicht uw gegevens bijwerken voor deze browser. Zoniet, dan kan u snel een abonnement nemen, dan mist u geen enkel artikel. Voor 90€ per jaar of 9€ per maand bent u weer helemaal bij.

Als "Vriend van Doorbraak" geniet u bovendien van een korting van 50% op de normale abonnementsprijs.

Reeds hernieuwd, maar u ziet toch dit bericht? Werk uw gegevens bij voor deze browser of check uw profiel.


Hangmatsocialiste Karine Lalieux is de exclusieve ezelin strek je van rode Brusselse burgemeesters. Ze is Lucky Lalieux. De rode revolvergodin die sneller bedient dan haar schaduw. Iedereen weet toch dat wanneer je een gelduier aan socialisten geeft, de koe snel sterft van dehydratatie.

Keukenrebellen

Tinne Van der Straeten bestrijdt crisissen met keukentoestellen. Een dampkapdiner om het coronavirus uit ons leven te zuigen en nu een microgolfdiner om Poetin uit Oekraïne te verdrijven. Pas op Poetin! Ik maak mijn eten klaar in de microgolf en als je je niet onmiddellijk uit Oekraïne terugtrekt eet ik een koude schotel! Poetin beeft en roept zijn generaals bijeen om terug te slaan met koude strijkijzers. De Croo en Van der Straeten komen met een half gestreken smoel in Terzake vervolgens pleiten voor het inzetten van stofzuigers en grasmachines. Oei, als dat maar goed komt.

Misschien kunnen we de oorlog in Syrië oplossen door vaatwassers te verbieden en de hongersnood in Afrika door diepvriezers uit te zetten. De Oeigoeren kunnen we misschien uit de concentratiekampen krijgen door rijstkokers naar het containerpark te brengen. En uiteraard moet de blender op de schop om de ontbossing van het Amazonewoud door het verbouwen van soja tegen te gaan. Want Tinne, als elf miljoen mensen geen sojashakes meer drinken, redden we het amazonewoud. Elf miljoen kleine beetjes…dat maakt een heel groot verschil. #ikhebimpact

Le nouveau Vlaams Belang est arrivé

Tom Van Grieken bewijst nog maar eens dat zijn ‘nouveau’ Vlaams Belang steeds gewilliger aan het handje loopt van de politieke correctheid. Zijn mea culpa omtrent Poetin is hilarisch en schopt een gans deel van zijn mandatarissen een paar nieuwe amandelen. Standvastigheid in standpunten is belangrijk. Nog voor de haan drie maal kraaide verloochende hij Poetin. Excuses om de peilingen op peil te houden is niet alleen hypocriet, het is ideologische blasfemie.

Tom wil regeren en alles moet daarvoor wijken. Hoeveel van de ziel van het Vlaams Belang Tom bereid is te verkopen voor een ministerportefeuille is een goed bewaard geheim. Tom’s ‘nouveau’ Vlaams Belang is intussen linkser geworden dat de Volksunie waarvan Karel Dillen zich in 1977 afscheurde uit onvrede omtrent de goedkeuring van het Egmontpact. Tom mag ik u even herinneren aan de woorden van Karel Dillen: ‘Dwingt het lot u ooit tot de keuze tussen schoothondje of pitbull, wees dan pitbull.’

Collectieve verarming

De inflatie, geïnstigeerd door stijgende energieprijzen en schaarste, grijpt ons naar de keel. Ze stormt over ons heen als een stampede van wilde olifanten. Wie na de coronacrisis nog rechtstaat kan eventueel wegspringen, maar een groot deel van de middenklasse die reeds op de knieën zat, wordt genadeloos de grond in gestampt. Enige troost: ze kunnen nu genieten van sociale tarieven. De socialisten juichen: met dank aan hun collectivistische bondgenoot in Rusland groeit hun kernelectoraat van sukkelaars. De volgende peilingen lachen Vooruit nu al toe.

De collectieve verarming wordt nog extra aangewakkerd door de sancties tegen Rusland, die langzaam maar zeker als een boemerang in ons gezicht ontploffen. Nadat hun spaarboekje zijn laatste adem uitblies, vreest vijftig procent van de Vlamingen een bezoek van de deurwaarder. Het aantal Vlamingen bij wie op het einde van de rekening nog dagen van de maand overblijven, is langzaam maar zeker de meerderheid aan het worden.

Wie in dergelijke tijden een huis rond de pols draagt om de tijd te kunnen lezen hoeft niet verbaasd te zijn wanneer tuig van de richel het van je arm rukt. Versluys stond enkele dagen daarvoor nog te blèren dat hij zwaar getroffen was door de crisis en bouwprojecten moest uitstellen. Och heere, Oom Dagobert van de kust, ik zal eens compassie met je hebben als ik eens heel veel tijd heb. Nooit dus.

Dit was niet op de afbraak:

  • Als we Kindersuprise-eitjes naar het Kremlin sturen, is dat dan biologische oorlogsvoering?
  • De Chinezen gaan onze gascentrales bouwen, zijn die gele mannetjes ook niet de uitvinders van vuurwerk?
  • Halleluja Pedro Facon is coronacommissaris af en de GEMS is ontbonden.
  • Hilde Vautmans staat bekend als de trekmerrie van de Europese Open VLD-fractie. Een harde werkster die van luxe en luxepaarden houdt. Na ezels, muilezels, trekpaarden of paarden die geslacht zullen worden, mogen de Arabische volbloeden nu ook verkocht worden aan 6% BTW.
  • De Russische spion Georgy Kuznetsov, die nog keuvelde met Filip De Winter en gouverneur Cathy Berx is ontmaskerd en moet gaan strijden aan het front in Oekraïne.
  • De zogenaamde groenste regering ooit verlaagt de accijnzen op brandstof en BTW op gas en elektriciteit, maar niet de BTW op fietsen. Een billenkletser van formaat.

Jasmijn Walldorf

Vrijgevochten schrijfster van opiniestukken, met scherpe satirische inslag.