Er waren eens twee vrienden. Op een dag lazen ze de krant en ze besloten daar met elkaar over te corresponderen. En ze schreven nog lang en gelukkig.

Waarde Vanmol en de zeven geitjes,

Juich, Erwin, juich, jubel en joel! De mensheid is gered! We zullen niet ten onder gaan in een vlammenzee door ondraaglijke temperaturen of verzuipen in de kolkende oceaan die Vlaanderen overspoelen zou. Het klimaat is weer tot rede gebracht. Want er is groot nieuws: de stoomtrein in De Efteling wordt elektrisch om de klimaatdoelstellingen te halen! Hoera.

Ik dacht altijd al een beetje dat die klimaatverhalen sprookjes waren. Blijken het nu sprookjes te zijn waarin we allemaal nog lang en gelukkig leven. Wat een opluchting.

Wat zeg je? Of de energetische transitie van die ene stoomtrein het verschil zal maken? Nee, maar dit is nog maar het begin, vriend. Er komen nog veel meer aanpassingen in De Efteling. Doornroosje zal binnenkort slapen in een klimaatneutraal appartement wegens de slechte EPC-score van haar kasteel. De wolf eet voortaan enkel nog Roodkapjesvervangers op basis van groenten. Assepoester gaat met de fiets naar het bal. ‘Het Meisje met de Zwavelstokjes’ stopt met de uitstoot van roetdeeltjes en wordt ‘Het Meisje met de ledlichtjes op zonne-energie’. De Fakir uit ‘De Tuinman en de Fakir’ heeft last van vliegschaamte en ruilt zijn vliegend tapijt in voor een deelstep.

En tot slot: het standbeeld van Efteling-pionier Anton Pieck wordt vervangen door een standbeeld van onze C02-piek.

Hey likkebaardende vriend Stef,

Weet jij waar de kabouters allemaal een natte baard hebben? In de Befteling! Maar alle gekheid op, naast, of onder een stokje, de grootste sprookjesverteller ter wereld heeft ook weer gesproken.

Joe Biden – volgens de bedrukte pers de beste wereldleider van het gekende universum – verbijsterde de goegemeente door te vertellen dat zijn oom Bosey opgevreten was door kannibalen. Bosey Biden zou boven Papoea-Nieuw-Guinea uit het zwerk geknald zijn en niet lang daarna op het Papoea-menu gezet. De Papoea’s zelf konden er niet om lachen. Nog met een been in het stenen tijdperk staand, kijken ze tegen de homerische taak op aan te sluiten bij de vaart der volkeren. Slechte pr kan je dan missen als aangebrande pilotensoep. Dat de Papoea’s het imago van kannibalen willen afgooien is begrijpelijk, maar dat je tegelijk door het regenwoud banjert met eetgerei in je onderlip helpt niet echt voor de geloofwaardigheid.

Het verhaal zelf werd al na vijf minuten ontkracht door de US military. Niet dat iemand een wenkbrauw bewoog want voor een leugen min of meer draait Sleepy Joe zijn bevende hand niet om. Zo verklaarde hij ooit dat zijn zoon omkwam in Irak terwijl die thuis overleed aan kanker.

De presidentiële woordvoerster draaide zich in zoveel bochten dat ze gepolst werd als slalomparcours bij de volgende winterspelen. ‘De president wou een emotioneel-symbolisch statement maken om te voorkomen dat men nog langer zou zeggen dat Amerikanen suckers en losers zijn.’ Ze verzon het terwijl ze er bij stond. Waarvoor hulde!

Beste brave Erwin,

Bij Vlaams Belang zijn sommigen zo jaloers op het succes van Conner Rousseau dat ze nu ook al uitspraken durven doen die een beetje racistisch zijn. Neem nu Britt Huybrechts, VB-lijsttrekker voor de Kamer in Vlaams-Brabant die op het YouTube kanaal ‘Vlaams Belang TV’ sprak over ‘stoute Mohamedjes.’ Weet zij niet dat de politiek-correcte term daarvoor ‘kutmarokkaantjes’ (copyright Yves Desmet) is?

Ik lees ook dat Steve Rousseau, broer van Conner, zijn bedrijf verkocht heeft en zo 100 miljoen euro verdiende. Belastingvrij. Kijk eens aan, er is daar dus toch een echte socialist in de familie!

Maar eigenlijk wou ik het hebben over de sympathieke ondernemer en vakbondsvriend Michael O’Leary, CEO van Ryanair, die liet weten dat hij volgaarne uitwijzingsvluchten van asielzoekers tussen het Verenigd Koninkrijk en Rwanda wil uitvoeren. Alsof die mensen nog geen miserie genoeg hebben doorstaan. Met een gammel bootje de Middellandse en de Noordzee oversteken is één ding, maar dan moeten terugvliegen met Ryanair! De maatschappij kennende vliegen ze dan waarschijnlijk naar het zogenaamde ‘Kigali-Noord’, wat dan een of andere voormalig militair vliegveldje in Uganda blijkt. Onderweg tien pond moeten betalen voor de lunch die bestaat uit zes vervallen pinda’s. En tijdens de vlucht heel de tijd rechtstaan, want die vliegtuigen zonder zitplaatsen gaat die lepe Ier natuurlijk ook meteen invoeren. Zitplaatsen? Je mag al blij zijn dat er nog ergens een handvat beschikbaar is om niet om te vallen bij een beetje turbulentie. Moet je ook voor bijbetalen, natuurlijk, voor zo’n handvat.

Nu ik er eens over nadenk, misschien is een deal met Ryanair nog wel de beste afschrikking in de Britse strijd tegen bootvluchtelingen?

Onbemoeizuchtige vriend Stef,

Het fenomeen is hier al menigmaal besproken. De invloed van NGO’s op ons dagelijkse leven. Met NGO’s bedoel ik: Niet Gemachtigde Oelewappers. Je kent ze wel, kranten- en tijdschriften-redacties, pressiegroepen allerhande en bonden met of zonder namen, die ons menen te moeten voorschrijven hoe te leven. Het belerende initiatief wordt ook vaak gekoppeld aan een bepaalde tijdsspanne, meestal die van een maand. Zo krijgen we al een zacht doch dwingend op de rug gedraaide arm bij ‘Dry January’, ‘Tournée Minerale’, ‘Veggie Maart’ en ‘Plasticvrije April’. Nog een dikke week en we kunnen ons verheugen op ‘Maai Mei Niet’, een allitererende trouvaille van Knack. Je kan het ook ‘tamzakkenmaand’ noemen, of ‘netelke-kweek’ of ‘distelke-groei’ volgens tuinaannemer Walter Verhaegen van Four Seasons in Reet.

‘De weg naar de hel is geplaveid met goede voornemens’ sprak ooit Lucifer terwijl hij een flinke tred aanhield. De hel hier is uw gazon met de aanblik van de Vlaamse Ardennen, overwoekerd door naargeestig onkruid waar bijen en hommels zich een oog uitvliegen. Met zichzelf versmachtend gras, kapotgereden grasmaaiers en sloten bestrijdingsmiddelen. Om nog maar te zwijgen over teken en muizen.

Heel die ‘Maai Mei Niet’ blijkt wederom aan het brein van een mini-Mao ontsproten. Die liet ook ooit alle mussen afknallen omdat ze het gezaaide graan oppikten, waarna de hele oogst opgevreten werd door de sprinkhanen. Volgens de mensen in het veld blijkt ook ‘Maai Mei Niet’ meer kwaad dan goed te doen. Het is dezelfde onzalige maakbaarheidsgedachte die er voor zorgt dat er zich een drone in uw tuin kan manifesteren op zoek naar ontoelaatbare verhardingen. Niet dat zo’n drone per se nodig is. Zoals de coronacrisis ons leerde, ontpopt menig, zich aan de juiste kant der feiten wanende Vlaming, zich met verbazende souplesse tot buurt-capo. Zo mocht de tuinaannemer al het predicaat ‘bijenmoordenaar’ in ontvangst nemen omdat hij het dorst een gazon te trimmen in de ‘verboden maand’.

Maar ik wens deze week toch af te sluiten met een vrolijke noot. ‘Wacht de VRT het vernederende lot van een regeringszender?’ schrijft ene Karel Verhoeven in het absurdistisch satirische blad De Standaard. Het betreft hier een pseudoniem want de man draagt overduidelijk een pruik.

Blijkbaar zou er op de staatszender een programma komen dat deels meebetaald wordt door de Vlaamse regering en dat is uiterst problematisch, dixit de krant die meebetaald wordt door de federale regering. ‘Door de politisering van de Vlaamse administraties komt dat neer op programma’s maken in de logica van de regering.’ schrijft Verhoeven K. nog. Hij heeft het nochtans over diezelfde instelling die het verzoek van Alexander De Croo honoreerde om tijdens de coronacrisis alle kritiek op de Vivaldi-regering in de koelkast te steken.

Waar de hond gebonden ligt, is natuurlijk het feit dat de VRT door de jaren heen evolueerde naar een geoliede opinie-machine en dat, nu de ongewenste opinie de bovenhand dreigt te krijgen, de paniek in de knieën slaat. ‘God lacht om mensen die de gevolgen betreuren waarvan zij de oorzaken koesteren’ schreef Kardinaal Bossuet ooit. En hij kan het weten want hij schreef het zelf.

Tot de volgende!

Hallowilmès

Wereldlijder

Ongemotiveerkracht

Uittredingevuld

Ark des verbrods

Sammy Envy