Omdat de realiteit al absurd genoeg is, beperken de pennenvriendjes zich deze keer tot een feitelijke beschrijving ervan. Er wordt elders al genoeg overdreven.

Boetende vriend Vanmol,

Het komt in onze correspondentierubriek wel eens voor dat jij en/of ik een nieuwsfeit een tikje cynischer beschrijven dan de waarheid gebiedt. Maar dat lukt niet altijd. Neem nu dit bericht: hoewel de rechter het bewezen acht dat oud-premier Guy Verhofstadt door een rood verkeerslicht reed op de ring in Brugge, krijgt hij hiervoor toch geen straf, zelfs geen boete. Cynischer dan dat verzin zelfs ik het niet. (Maar jij mag altijd nog een poging doen.)

Verhofstadt, door Rik Van Cauwelaert op deze website nog ‘een charmante oplichter’ genoemd, door Els van Doesburg recent nog de gevangenis in gewenst, zetelend in de top 4 van de meest bijverdienende Europarlementariërs, in 2014 op het Maidanplein met veel branie Russische agressie tegen Oekraïne uitlokkend, destijds de pensioenreserves plunderend, de kernuitstap bezegelend én de basis voor onze huidige ontsporende staatsschuld gravend, die Guy Maurice Marie-Louise Verhofstadt is voor het establishment en de rechterlijke macht in België blijkbaar een halve heilige die hooguit een beetje ‘verstrooid’ was. Zoals die keer dat hij overheidsgebouwen verkocht om ze dan terug te leasen, er toevallig niet op lettend dat ons dat op termijn veel méér zou kosten.

Zijn advocaat, Christine Mussche, eigenlijk gespecialiseerd in zedenmisdrijven en het aan de schandpaal praten van Bart De Pauw, argumenteerde onder meer dat good ole’ tandenspleet al 53 jaar een rijbewijs had en een blanco strafblad. Als ik decennialang door een chauffeur rondgereden werd, dan zou ik ook geen eerdere overtredingen op mijn naam hebben staan, Erwin, maar een kniesoor die daarop let.

Wat was het andere argument? Dat een veroordeling een smet zou zijn op ’s mans ‘goede naam’? Hou mijn pint even vast, dat ik hier een paar uur over de grond kan rollen van het lachen. Gelukkig wordt zijn reputatie niet bezoedeld door dit staaltje klassenjustitie. Grmpf.

Manosfeervolle vriend Stef,

Neem de stevigste riem die je kan vinden. Gesp uzelf hiermede stevig aan uw stoel. Plaats u op een fitnessmat of leg er kussens rond voor het geval u er toch afvalt, want hier komt het: de VRT wordt ervan beschuldigd onwelgevallige feiten onder de mat te vegen. Ik wacht hier even tot ge u losgegespt hebt en weer op de stoel geklommen zijt. Tumtiedum…

Oké, we gaan verder. De VRT doet elk jaar een groot maatschappelijk onderzoek en presenteert die resultaten onder de roepnaam ‘De Foto van Vlaanderen’. Wat blijkt nu? De Foto van Vlaanderen blijkt meer de Photoshop van Vlaanderen te zijn.

Dat kwam aan het licht tijdens een uitzending van het absurdistische programma De Afspraak. Daarin werd het feit behandeld dat een deel van de jongeren zeer conservatieve denkbeelden koestert. Zeventien procent van de snaken tussen 12 en 17 jaar was van mening dat de ‘pedagogische tik’ voor tegenpruttelend vrouwvolk toegestaan was. Presentator Bart Schols had zich al knus genesteld om het uitgebreid te hebben over de oorzaken daarvan, zijnde: Andrew Tate, TikTok, het klimaat, lage bloedsuikerspiegels en het zomeruur. Dat was buiten filosoof Maarten Boudry gerekend.

Boudry, al een tijdje het doelwit van links na de publicatie van zijn boek Het verraad aan de verlichting, kiest uit ‘fight, flight or freeze’ duidelijk voor het eerste, en diepte tot ontstentenis van Bart Schols een interne mail van de VRT op. Daarin stond te lezen dat ‘de studiedienst vraagt om die groep – personen met een buitenlandse herkomst – niet mee op te nemen in onze artikels of berichten’.
Bart Schols begon daarop te hakkelen als een grasmaaier op een kasseibaan. ‘Ik ik ik wist niet dat je dit ging doen…’ Daarmee bevestigend dat normaal vooraf doorgesproken wordt wat er gezegd zal worden.

Nu zijn we het wel gewoon dat de VRT de realiteit al eens een duwtje in de gewenste richting durft te geven. Door beelden netjes te kadreren of iemand van het eigen personeel of een PVDA’er – wat meestal een en dezelfde persoon is – op te voeren als expert. Dit alles doet me denken aan wat je daarnet schreef over de sale-and-lease-back van Verhofstadt destijds. Toen wist ook iedereen dat het dikke zever was. Maar dat mocht je toen niet zeggen van de VRT, ‘omdat je anders het Vlaams Belang in de kaart speelde’.

Zo zie je maar dat het kadert in een lange traditie van steeds weer hetzelfde.

Eerlijk belaste Erwin,

Vorige week had ik het hier over de uit de hand lopende kosten en verplichtingen rond alles wat met vastgoed te maken had. Om nog geen 24 uur later vast te stellen dat er alweer een voorstel voor een krankzinnige maatregel bij zou komen. Natuurpunt en de Boerenbond hadden bedacht dat wie op een boerderij woont maar geen landbouwactiviteiten uitoefent, daar op belast moet worden.

De Standaard vond dat natuurlijk een geweldig goed idee en gaf de maatregel meteen de slecht gekozen bijnaam ‘fermettetaks’. Een fermette is doorgaans helemaal geen (ex)-boerderij, maar een retro-bouwstijl voor verkavelingsvilla’s die vooral in de jaren 80 en 90 in zwang was. Net zoals later de ‘pastoriewoning’ of de strakke witte kubushuizen, ook wel eens ‘suikerklontjes’ genoemd. Het woord fermettetaks bracht meteen een zwaar perceptieprobleem met zich mee, zodat de Vlaamse regering – terwijl Jo Brouns het eerst nog een interessant voorstel noemde – het plan nog geen 24 uur later verticaal klasseerde in een vergeetput, dieper dan het 12,2 kilometer diepe boorgat van Kola in Rusland. Ken je de uitdrukking ‘TACO’, Erwin? Dat staat voor ‘Trump Always Chickens Out,’ waarmee bedoeld wordt dat de oranje nonkel zomaar wat roept, dan schrikt van zijn woorden en een bocht van 180 graden maakt. Wel, vorig weekend waren wij getuige van een ‘FLACO.’ Vlaanderen trekt zijn kak altijd in.

Er is ook nieuws uit de provincie: in Sint-Niklaas wordt de snelheid tijdelijk verlaagd op de E17 omdat het wegdek in slechte staat is. Nu pas valt mijn oude Belgische frank: waarom zou je überhaupt ergens tegen zware kostprijs het wegdek herstellen als je het ook kan gebruiken als boetefuik en dus als bron van inkomsten? Putten vullen met putten, ofte Code PVP: Putten Voor Putten!

Veel te competente vriend Stef,

Als ge u, net als ik, afvraagt waarom wij nog niet verder geraakt zijn, dan heb ik het antwoord, Stef. We zijn veel te competent. Wij hebben bijvoorbeeld nog nooit een bankencrisis veroorzaakt, een land failliet achtergelaten of een continent in een nooit eerder geziene asielcrisis gedompeld. Maarrr… wat niet is, kan nog komen. We moeten gewoon onze lichtende voorbeelden volgen.

Neem nu Alex Miller, de ex-CEO van Dexia, die de Belgische belastingbetaler drie miljard euro deed ophoesten om zijn debacle te bekostigen. Wel, die Alex Miller zal de gedeeltelijke privatisering van staatsbank Belfius – het vroegere Dexia, jawel – mee in goede banen moeten leiden. Een beloning van onkunde zo flagrant dat ondervoorzitter Koen Schoors spreekt over ‘een beslissing een bananenrepubliek waardig.’ Dat lijkt me vooral een belediging voor bananenrepublieken, die tenminste nog bananen produceren terwijl de Belgische burger enkel muilperen krijgt. Postje dik verdiend!

Casus twee: Angela Merkel krijgt in Straatsburg een Europese Orde van Verdienste opgespeld voor ‘bijzondere inzet voor de Europese integratie’. Die bijzondere inzet voor integratie bestond er destijds uit dat ze heel luid ‘Wir schaffen das’ riep terwijl ze de grenzen openzette. Waarna ze, toen de kak de ventilator raakte, heel luid zweeg en de grenzen weer dicht smeet, zodat de tussenliggende landen met de gebakken peren zaten – om bij de fruitmetaforen te blijven. Ondertussen zit Europa met een asielcrisis waarvan het einde nog lang niet in zicht is, voelt haar partij de hete adem van het AfD en verschrompelt links in heel Europa. Als dat geen speldje waard is!

Casus drie: Sophie Wilmès en Alexander De Croo worden minister van Staat. Sophie Wilmès kennen we vooral als minister van mislukte powerpoints, maar kalme communicatie. Alhoewel dat vooral kwam doordat ze de hele tijd met de mond vol tanden stond.

Wie wel heel sterk was in communicatie, was de pip der pippen (positief ingesteld persoon) Alexander De Croo. De premier van de Vivaldi-regering, met zijn vier seizoenen die helaas allemaal winter waren. Alex werd vooral bekend door zijn profilering als wereldleider op Instagram, het tevergeefs proberen binnen te doen van Italiaanse pornosterren en het achterlaten van de grootste schuldenput uit de Belgische geschiedenis.

Sommigen noemen hem het ergste dat België ooit overkomen is sinds Guy Verhofstadt. Maar zover zou ik toch niet gaan. Hij heeft ons toch maar mooi van de Open Vld verlost. Als dat geen lintje verdient!

Alex Miller

De pennenvriendjes schaffen das voor Merkel en Von der Leyen.