Leest u liever vage klavierkennissen? Brute pech, want deze rubriek bevat uitsluitend goede pennenvriendjes. Zij corresponderen over de verhalen van deze week.

Royale vriend Vanmol,

Koning Filip Van België wordt 65 jaar! Hip hip hoera, of zoals ze dat in ons koningshuis roepen: iep iep oura! Bij deze gelegenheid lanceren zijn kinderen een oproep: ‘Heb je vragen voor de koning, stel ze dan. Wij zullen zorgen dat hij ze beantwoordt.’

Dat moeten ze mij natuurlijk geen twee keer zeggen. Hoe gaat het gezegde ook weer? ‘Een zot kan meer vragen stellen dan tien wijzen kunnen beantwoorden?’ Je kent mij, Erwin, ik ben die zot, want wijzen is onbeleefd.

Ik dus meteen surfen naar www.vraaghetaandekoning.be. Want ik zit wel met een hoop vragen. Zoals: waarom bent u koning van België en wat maakte u gekwalificeerd om die vacature optimaal in te vullen? Waar ziet u zichzelf binnen vijf jaar? Hebt u al eens een vrouw bloot gezien? Aangezien het koningschap voor een groot gedeelte een representatieve functie heeft, vindt u zichzelf dan de best mogelijke kandidaat voor de job? Waarom spreken jullie geen Vlaams zoals iedereen? Tot slot, uw motoriek heeft nogal veel weg van een houten paal, wanneer bent u voor het laatst geïmpregneerd?

Ik ben er zeker van dat de koning al deze vragen uitgebreid zal beantwoorden in een videoboodschap in mei.

Niet gewichtloze vriend Stef,

Nu we het toch over royalty hebben, de ruimtevlucht van de commerciële vuurpijl Blue Origin, met aan boord een volledig vrouwelijke bemanning, heeft maandag geschiedenis geschreven. Niet alleen omdat het de eerste keer is sinds 1963 dat uitsluitend vrouwen de ruimte in gingen, maar vooral omdat de missie expres was ingekort tot elf minuten. ‘We hebben bewust gekozen voor een mascara-veilige tijdspanne’, aldus een woordvoerder van Blue Origin. Aan boord bevonden zich onder anderen Katy Perry, Gayle King, Amanda Nguyen en Lauren Sanchez, die zichzelf direct na de landing omschreef als ‘de eerste vrouwelijke partner van een miljardair die de ruimte heeft aangeraakt en daar ook iets bij voelde.’

Aanvankelijk was het bij de ‘Real Housewifes in Space’ nog allemaal keto-koek en ei maar na minuut vier begon de spanning zich al op te bouwen. Katy Perry merkte op ‘dat de zon toch zo mooi rond haar draaide’. Waarop Sanchez fijntjes plagend opmerkte dat ‘Perry haar hoerenmond moest houden want dat ze allemaal in de raket van hare vent zaten’. Gayle King merkte daarop op ‘dat men aan het achterste van Sanchez duidelijk kon zien dat het heelal aan het uitdijen is.’ Waarop Sanchez aan King vroeg ‘of ze iets gezegd had of dat het haar lipfillers waren die tegen mekaar kletsten onder invloed van de gewichtloosheid.’

Net voordat het eerste ‘zero-gravity kattengevecht’ dreigde los te barsten, keerde de ruimtesonde aardwaarts. Amanda Nguyen slaagde er nog in om te vragen ‘of er ook sondevoeding aan boord was?’ Voor ze het wisten stonden ze weer op aarde. Katy Perry kuste de grond onder haar voeten en Sanchez merkte op ‘dat het voor één keer geen bi-curious vriendinnetje was.’

Er zijn plannen voor een volgende missie met uitsluitend vrouwelijke influencers. Die vlucht zal uit veiligheidsoverwegingen beperkt blijven tot vijftien seconden, met een noodlanding als de ringlichtjes uitvallen.

Beste illustratieve Erwin,

Als ambachtelijke tekenaar van ‘mannekes’ zie jij het misschien met lede ogen aan. (Kan je eigenlijk ‘lede ogen’ laten corrigeren bij de plastische chirurg?) Ik heb het natuurlijk over de recente trend op onze sociabele media om met ChatGPT jezelf te veranderen in een actiefiguurtje. Dat zit dan in een plastic verpakking en er horen een paar accessoires bij. In jouw geval zou dat een krat Gronckel bier kunnen zijn, een banjolele en een boekje ‘Beledigen voor gevorderden’. In mijn geval een kistje Chablis, een Zeeuwse vlag en een boekje ‘Beledigen voor gevorderden’.

De Franstalige krant La Dernière Heure had de actiefiguurtrend ook opgemerkt en maakte poppetjes van de federale regering. Met onder andere Theo Francken in camouflagepak, een urinoir erbij (dat plasincident, weet je nog?), en een boekje ‘Einde van België voor dummies.’

Francken kon er blijkbaar wel om lachen en deelde de afbeelding op zijn sociabele media met de commentaar: ‘Een bloembak ware beter geweest.’ Een mooi gevalletje zelfrelativering, zou je denken.

Maar zo zagen de getalenteerde nitwits van PS en Ecolo dat niet. ‘Federaal minister van Defensie zijn en promotie voeren voor het einde van België? De eerste minister moet Francken tot de orde roepen!’ vond Ecolo-covoorzitster Marie Lecocq, die daarmee bewees dat ze nog te dom is om kukeleku te roepen, de cocoricovoorzitster. Wat is dat toch met die groenen dat één voorzitter niet genoeg is om die partij te leiden? Hebben ze trouwens hun jongerenafdeling in 2017 tot de orde geroepen toen die T. Francken afbeeldden als nazi?

PS-kamerlid Ridouane Chahid zei dan weer ‘dat Francken minachting toont voor ons land en zijn burgers’ en PS fractieleider Pierre-Yves Dermange eiste zelfs het ontslag van Theofiel F.!

Conclusie: als iemand anders een komische overdrijving van je maakt, en je kan daar zelf om lachen, dan is dat reden voor ontslag. We noteren het en zullen er rekening mee houden.

Anderzijds mogen we natuurlijk niet verwachten dat mensen van Ecolo en de PS ‘La Dernière Heure’ lezen.

Het is niet eens zeker of ze wel kunnen lezen.En zo’n actiefiguurtje is ook om andere redenen niet verantwoord, meldt De Morgen.

Het probleem zit ‘m in de enorme hoeveelheden elektriciteit die ChatGPT opslurpt. Zoals we weten zijn enerzijds het bewust creëren van energieschaarste en anderzijds energie-‘shamen’ de belangrijkste hedendaagse verwezenlijkingen van zij die aan de goede kant van de geschiedenis staan.

Gerede twijfel aan de verstandelijke vermogens van de Franstalige socialisten flakkerde ook weer op bij de reactie die de PS gaf op het snode plan om de zes politiezones in de negentien Brusselse gemeenten eindelijk eens te fuseren tot één politiezone.

‘Onverantwoord’, zei Ridouane Chahid (hij weer). ‘Dit maakt de weg vrij voor criminelen om no-gozones te creëren.’ Ja, want zulke zones bestaan nog nergens in Brussel, nu er nog zes hyperefficiënte politiezones zijn die mekaar amper helpen bij kleine akkefietjes als de schietpartijen en het drugsgeweld in Anderlecht, of de faits divers aan het zuidstation.

Het is nu toch niet omdat gerenommeerde nieuwssites schrijven dat Brussel op de rand van de afgrond staat, dat er nu ineens zotte plannen voor efficiëntere handhaving moeten worden gemaakt. Zolang de stad nog op de rand staat, is er toch geen probleem? De dag dat ze in de ravijn stort, kunnen we nog altijd een verkennend gesprek daarover opstarten. Al de rest is populistische praat van extremistische Vlaams-Nationalisten. Toch?

Beste eiwitrijke vriend Stef,

Het is zover, goede vriend. De kip is officieel een bedreiging voor de volksgezondheid. Niet omdat ze scharrelt, kakelt of af en toe in een vlaag van anarchisme over het tuinhek fladdert – wat trouwens een perfecte omschrijving van een Open-Vld-politicus zou kunnen zijn. Neen. Omdat haar eieren PFAS bevatten. Dat zegt het RIVM, een Nederlands rijksinstituut dat de opdracht heeft de burger zo hard mogelijk te kloten. 

Wat is dat toch met die hardnekkige gewoonte van de burger om zelf dingen te willen doen? Zelf kippen houden, zelf groenten telen, zelf nadenken. Alsof er geen supermarkten bestaan! Alsof moedertje overheid niet al jaren haar uiterste best doet om ons te beschermen tegen de gevolgen van ons eigen stompzinnige gedrag. U wilt een ei van een kip die u kent, gevoederd met biologisch afval uit uw eigen keuken, opgegroeid in de achtertuin? Belachelijk. Vertrouw liever op de grootschalige legbatterijen waar kippen geen streep daglicht te zien krijgen, tot op de milligram afgemeten voer vreten en een pier enkel iets is dat ze kennen uit sagen en legenden.  

In België zijn we voorlopig wat minder geklutst: twee eieren per week van eigen kippen mogen nog net. Vanaf het derde ei wordt het link. ‘Russische omelette’ als het ware. Je kan beter nog asbest-sigaretten roken, jongleren met kettingzagen of cocktails maken met slootwater. Zolang u maar die witte gifcapsules met dooier ontwijkt.  

Wie gelooft er nog dat onze kippen tokkende tijdbommen zijn? Neen, de zelfbedruipende burger is een gevaarlijke burger. Daarom is het ook stilaan illegaal een moestuin te hebben, kachelhout te sprokkelen of geld te drukken. Laten we dat niet langer pikken! Bevrei het ei!  

Amanda Nguyen

De pennenvriendjes feliciteren Koning Filip