Wekelijks zingen onze corresponderende maten de lof van de hoofdstroommedia.

Universele Vanmol,

We moeten het eens hebben over het fenomeen van de ‘columnista universalis’: de columnist die over alles schrijft omdat hij overal verstand van heeft. Ik ga geen namen noemen, want er zijn er zoveel. Daar is niet aan te beginnen.

Telkens weer sla ik steil om van bewondering voor al die eruditie over zoveel onderwerpen tegelijk. Of het nu gaat om Iran, Israël, de EU, Oekraïne, of onze eigen grootse natie: elke keer tonen de opinieproducenten dat ze veel beter weten hoe de problemen er exact voorstaan dan pakweg de inlichtingendiensten van de betrokken landen zelf. Hun strategisch inzicht is vele malen groter dan dat van topgeneraals en beleidsmakers, hun geopolitieke kennis is omvattender dan een middelgroot AI-datacentrum en ze weten beter wat er in de hoofden van Poetin, Xi Jingping en Trump omgaat dan die drie rakkers zelf.

Neem nu Karel Verhoeven die erop wijst dat Trump door de Iran-deal de risée was van de G7. Dat weet hij, want hij zat er natuurlijk persoonlijk bij, aan tafel in Evian (waarom eigenlijk in Evian en niet in Bordeaux, Cognac of Champagne-Ardenne?!) toen de sterke Europese leiders de zwakke Trump om ter hardst uitlachten met zijn belachelijk oorlogje dat hij nu aan het verliezen is. Sliep, sliep uit! Hahaha! Terzijde: valt het je ook op dat elke keer als Trump liegt, zijn rode plastron langer wordt?

Ik ben zo blij dat Verhoeven zijn kennis met ons deelde, want anders zou ik misschien in de verleiding komen om te denken dat de Iran-deal misschien wel Trumps zoveelste afleidingsmanoeuvre is? Maar anders dan de geëerde opiniemaker, ben ik er zelf nooit bij als Marco Rubio met Trump zit te overleggen.

Ook over de recente rellen in Belfast, weten de Vlaamse commentatoren dankzij hun ontzaglijke wijsheid dat die minder te maken hadden met een zoveelste gruweldaad – (de bijna-onthoofding van een onschuldige burger door een asielzoekende Soedanees) dan met de manosfeer en de tweets van Elon Musk, die trouwens zijn duizend miljard dollar beter zou uitdelen aan de arme mensen, want die heeft dat geld natuurlijk gewoon ergens op een Argenta-rekening staan. Dat kapitaal is uiteraard niet de virtuele waarde van zijn bedrijven ofzo. Dankbaar dat ik ben om zoveel verdiepende duiding.

Ook van Vlaamse mobiliteit heeft de gemiddelde gazettenmens meer verstand dan alle bevoegde beleidsniveaus samen. Weet minister De Ridder dan niet dat de Oosterweelverbinding een belachelijke en onnodige miljardenfuik is en dat ze beter budgetten vrij zou maken voor een fietspad in Tervuren? Waarom doet zij alsof er überhaupt een verkeersinfarct is rond Antwerpen? Trouwens, mocht dat al zo zijn, dan is dat alleen maar positief: zo kunnen die 500.000 extreemrechtse Antwerpse neonazi’s hun stad niet meer uit! Win-win!

Zelfbedruipende vriend Stef,  

Vers in het geheugen liggend – want nog niet zo heel lang geleden – was er een partij, de Nieuw-Vlaamse Alliantie, die ons verzekerde dat ze flink komaf zou maken met zotternijen, subsidies, en met subsidies voor zotternijen. Zoals steeds vaker blinkt de partij uit in oratorische bravoure, maar schort het aan de uitvoering.

We waren nog maar net klaar met het ontsmetten van onze ogen na het lezen over de aanstelling van een hamstercoach, of daar kwam Jan De Haes aangezoefd met een ‘bevercoördinator’. Blijkbaar telt de provincie Antwerpen een flink aantal platstaartige knaagdieren. In die mate zelfs dat men een vacature heeft uitgeschreven voor de functie van – jawel – bevercoördinator.

De beverchef zal dat niet voor beukenootjes moeten doen, want er staat een budget van 60.000 euro tegenover. Dat kan veel lijken, maar 60.000 euro, dat zijn ‘peanuts’ vergeleken met de 1,8 miljoen euro die die andere Nieuw-Vlaams Geallieerde, Ben Weyts, tegen een paardenjumping aangooit. Zoals iedereen weet springt zo’n knol niet zonder handje contantje. Geen poef voor de hoef!

Ondertussen lonkt de overheid onbeschaamd naar uw spaarvarken en uw moeizaam bijeengescharrelde erfenis. En wordt het leerlingenvervoer voor het buitengewoon onderwijs in Vlaanderen nog iets buitengewoner door het afschaffen van 204 ritten omdat er geen geld voor is. Er zijn helaas weinig vip-loges in het leerlingenvervoer.

Maar om terug te komen op die beverzever. Al bij al kunnen we ervan uitgaan dat de coördinator zichzelf in veelvoud zal terugverdienen. Want zo’n takkenfluisteraar doet niets anders dan dammen en burchten bouwen, zonder aanvraag en zonder vergunning! Dat kennen ze van in Amerika.

Wacht maar tot die bevers kennismaken met de Belgische belastingvoet. Ze zullen rap de benen nemen!

Eerzame Erwin,

Ik was nog niet helemaal uitgepraat over mijn ontzag voor de Vlaamse opiniefabrikanten. Neem nu Hendrik Vos, het genie van Gent, de stad met meer genieën dan parkeerplaatsen. Hij wijst op de perfide woordkeuzes die communicatieadviseurs verzinnen voor onmenselijk beleid.

Onze extreemrechtse neonazi-regering probeert ons namelijk, aldus Vos, wijs te maken dat wij een vluchtelingenprobleem zouden hebben in ons landje van melk, honing en meer regels dan alle menstruerende personen ten westen van de Kaukasus. En daarom gebruiken ze liever eufemismen als ’terugkeerhub’ in plaats van de neutralere term ‘oprotconcentratiekampen’.

Woorden doen ertoe, Erwin. Daarom zeggen we ook nooit ’terrorist’ maar ‘vrijheidsstrijder’, nooit ‘aanslagpleger’ maar ‘verwarde man’, nooit meer ‘kutmarokkaantjes’ (copyright Y. Desmet) maar ‘jongeren’, en – misschien wel de meest cruciale aanpassing: nooit meer ‘zigeunersaus’ maar ‘paprikasaus op Hongaarse wijze’.

Het stemt mij hoopvol dat zovele mensen zo passioneel bezig zijn met de kern van de zaak. Neem nu onze federale regering die zich uitsluitend wijdt aan de échte problemen van het land. Zoals het feit dat België nootjes en citrusvruchten importeert uit Israël waarbij de kans bestaat dat een deel ervan uit de bezette gebieden komt.

Dit heeft een dusdanige impact op het leven van elke Belg dat over die kwestie lang en uitgebreid gebakkeleid moet worden. Negen maanden is veel te kort om in deze tijd een politieke beslissing te nemen, te meer omdat de aangelegenheid handig gebruikt kan worden om een totaal ander dossier te blokkeren.

Er zijn misschien landen waar het beleid geen onderscheid kan maken tussen hoofdzaken en bijzaken, Erwin, maar daar hoort België niet bij. Wat dat betreft ben ik zo trots als een aap met zeven lullen op het bloeiende land der vaad’ren, in eendracht niet te breken, het woord getrouw, dat ge onbevreesd moogt spreken.

Big brother from another mother Stef

‘Als de stilte oorverdovend is en je hoofd staat op een Keir’. Die woorden vielen me te binnen toen ik vernam dat het Verenigd Koninkrijk sociale media wil verbieden voor jongeren onder de 16 jaar. Is het niet ironisch dat de natie die ons George Orwell schonk, de eerste westerse wordt die een Orwelliaans regime invoert?

Sociale media zouden kinderen ongelukkig maken, volgens de Britse premier. Best mogelijk, maar nu wil Keir Stalin, ik bedoel Starmer, het grut beschermen. Ik kan me vergissen, maar ik denk dat de massaverkrachtingen door ‘Grooming Gangs’ ook niet bepaald veel ‘frowns upside down’ (lachende gezichtjes, red.) gemaakt hebben. En toen hoorde je Keir niet. Integendeel, zijn Britse vervolgingsdienst, de Crown Prosecution Service, faalde over de hele lijn. Wie het rape gang inquiry report wil lezen, dient over een sterke maag te beschikken.

“While Sir Keir Starmer was the Director of Public Prosecutions, it has been reported that 13.000 suspected rape gang members and paedophiles were let off with warning letters.’

Maar die tijden zijn voorbij. Keir zal de Britse jeugd beschermen tegen al te vrolijke dansfilmpjes, tegen kattengrappen en vooral tegen boodschappen van Tony Robinson of Elon Musk. Want het valt op dat het enige ideologisch correcte woke-kanaal, Bluesky, wél toegankelijk blijft voor de kindertjes. Bluesky ligt trouwens onder vuur wegens de grote aanwezigheid van pedoseksuelen. How queer! De Noord-Koreanen fluiten bewonderend.

Mocht ik een slecht karakter hebben, dan zou ik vermoeden dat die hele censuurcampagne een middel is om X van Elon Musk – de man die de ‘rape gangs’ op de agenda zette en met de vinger expliciet naar Sir Keir Starmer wees – monddood te maken. En ik heb een slecht karakter, dus ik vermoed het.

Volgens sommige bronnen zou 6 procent (!) van de Britse meisjes slachtoffer geworden zijn van deze verkrachtingsbendes. Onze landelijke jokpers geeft ondertussen geen sjoege. Je moet je al door pagina’s Rode Duivels worstelen om er ergens in een kleine kolom iets over te lezen. En anders is er Knack nog met zijn factcheckers – u weet wel, die mensen die verklaarden dat Joe Biden scherper was dan versgeslepen Japanse sashimimessen op de tong van een boze schoonmoeder – die verklaren dat het allemaal niet waar is.

‘Geen bewijs voor 250.000 slachtoffers van Britse (sic) verkrachtingsbendes.’ Het waren er hoogstens 249.999! Ondertussen is geen Vlaamse hond nog geïnteresseerd in het nieuws. Dat zal ook wel weer de schuld van Musk zijn, met zijn biljoen.

De Ridder

De pennenvriendjes lachen Trump dan ook maar eens uit