Niet alleen onderhouden de pennenvriendjes u met hun actuele correspondentie, deze week doen ze er ook nog een paar grapjes bij! Profiteer ervan!

Beste internationale topvriend Vanmol,

Proficiat! Dat zeg ik tegen u, maar ook tegen alle Belgen, wat zeg ik: tegen alle Europeanen: onze eigenste Alexander De Grote/De Croo krijgt een topjob bij de VN als hoofd van het ontwikkelingsprogramma én wordt meteen ook vicevoorzitter van het hele praatgroepje. Als baas van het UNDP (United Nations Development Program) zal hij 23.000 mensen over de hele wereld moeten aansturen. Een peulschil voor onze Grote Alexander. De jongen heeft immers in de coronacrisis al eens van 11 miljoen mensen 1 ploeg gemaakt. In zijn dromen.

Ook zijn regering functioneerde als 1 team. Een team van over mekaar heen buitelende straatvechters die continu met mekaar op de vuist gingen, toegegeven, maar toch: 1 team. Dat zag de kiezer ook…

Hij gaat dat buitengewoon goed doen, onze Lex. Ik heb altijd in dat ventje geloofd. Natuurlijk circuleerden er meteen gemene grapjes over zijn benoeming. Zoals: ‘De kuisploeg van de VN is content: ze krijgen de grootste dweil ooit.’ Zo’n grapjes zou ik nooit maken. Ik zou ze niet eens opschrijven bij wijze van voorbeeld. Zoiets doe je niet. Punt.

Daarbij, de Grote Croo heeft verstand van ontwikkelingssamenwerking. Weet je nog die keer dat hij op een festival in Zuid-Afrika Belgische miljoenen ging uitdelen voor vrouwenrechten? ‘Wie is dat meisje naast Alexander?’ vroeg het beate publiek zich massaal af. Het was Beyoncé, maar dat terzijde.

Ondanks zijn bewezen expertise, wil ik mijn grote held toch een paar tips meegeven. Ten eerste: let wat op met dat steenkolenengels van u. UNDP staat voor duurzaamheid. Schakel dus zo snel mogelijk over op zon- en windenergie-engels. Let ook een beetje op met antisemitische uitspraken. Binnen de VN zelf kan dat naar hartenlust, maar in de rest van New York zou ik er wat voorzichtig mee zijn.

Nog iets: ginder heet salami — van uw veelgeprezen ‘salamitechniek’ — ‘bologna’. Spreek uit ‘beloni’. (Of kijk naar The Sopranos voor de juiste uitspraak). Voor schandalen moet je daar niet bang zijn, want ik geloof niet dat er Amerikaanse porno-actrices bestaan. Op het internet vind ik daar niets over. O, en spring voor de vergaderingen eens binnen bij Walmart. Ze verkopen daar doekjes om de vochtige bovenlip mee te deppen.

Verder denk ik wel dat u zich thuis zal voelen bij uw Portugese socialistische baas. Ook in de stad, want met een beetje geluk kan u in New York onder burgemeester Zohran Mamdani weldra kennis maken met de geneugten van een communistische-islamistische heil-stadstaat. Ik hoop dat u er een mooi huisje krijgt in de Upper East Side van Manhattan, waar je al je vriendjes van vroeger kan uitnodigen: Eva De Bleeker, Egbert Lachaert, Gwendolyn Rutten, Sihame El Kaouakibi…

Het is wel een dure buurt, maar met uw € 24.941 per maand zou het net moeten lukken om de eindjes aan mekaar te knopen. Tot slot: denk af en toe nog eens aan ons. Wees gul met ontwikkelingshulp voor België, zodat u toch nog een beetje kan goedmaken wat u hebt aangericht.

En verder: toi, toi, toi!

Veel te weinig bejubelde vriend Stef,

Terwijl de rest van het land zijn kin van de grond moest schrapen na het nieuws over de benoeming van ‘Paysex Alex’ – die naam heb ik trouwens niet zelf verzonnen, die las ik ergens op een of ander Twitbook – stond De Standaard alweer klaar om ons in te peperen hoe goed deze benoeming wel is voor ons Belgen, en bij uitbreiding voor de hele EU. De krant kon zich nog nét inhouden om er niet meteen het hele zonnestelsel en het kosmische evenwicht bij te sleuren.

Tijdens de coronacrisis was al duidelijk dat dit bedrukte persorgaan horiger was dan een lijfeigen/ horige in de feodaliteit, zo feodaal dat Keizer Feodalis van Feodalië zou zeggen: ‘Nou nou, dat is wel héél feodaal.’

‘Het is een grote coup voor België’, schrijft de krant, zonder een zweem van ironie. Dan toch in de zin van een crème glace, denk ik. Alexander De Croo, de man die de banana belette te splitten! Want dat zou zijn belangrijkste verdienste geweest zijn: dat hij België bijeen wist te houden. Alsof dat enige verdienste zou zijn. Probeer dat onding maar eens uit mekaar te halen! De Belgische knoop zit zo diabolisch in elkaar dat de makers van de Gordiaanse variant er spontaan diarree van zouden krijgen.

Maar de krant is helemaal mee met het verhaal: België stuurt alweer een klepper de internationale wateren in. Die wateren zijn nog maar net bekomen van de vorige klepperende klipper, Charles Michel — de man die de Engelse taal zo wist te verkrachten dat men lange tijd dacht dat er niet één dader, maar een hele ‘grooming gang’ aan het werk was. Vervolgens werd Michel uitgewuifd — maar niet echt — als de slechtste voorzitter die de Europese Raad ooit gekend had.

Wat wél zeker is, Stef: laat de vaudeville zijn aanvang nemen. Het wordt lachen. Zo zeker als dat, wanneer de vochtigste der bovenlippen zelfvoldaan op het podium zal staan grijnzen, De Standaard zal zeggen dat wij daar allemààl een beetje staan.

Beste rechtstaande Erwin,

Omdat de stand-up eindejaarsconference van Geert Hoste al geruime tijd niet meer bestaat, en zijn vervangers amper iets voorstellen, leek het mij een fijn idee om hier eens wat typische Hoste-stijl grapjes neer te pennen.

– ‘Het Middelheimziekenhuis in Antwerpen start met “Spoed op Afspraak”.’ Een geweldig idee. De brandweer volgt. ‘Om onze bluswerken beter in te kunnen plannen, gelieve onze spuitgasten minstens drie weken op voorhand te reserveren.’

– ‘Hinder op de sporen tussen Antwerpen Centraal en Berchem: de treinen hebben te weinig grip omdat de wissels te goed zijn ingesmeerd.’ Dan loopt er eens iets goed gesmeerd bij de NMBS, is het wéér niet goed.

– ‘De Leuvense burgemeester Ridouani vreest blijvende gehoorschade na luidruchtig protest.’ Pfff, alsof dat erg is, gehoorschade bij politici? Ze luisteren toch nooit.

– ‘Ecolo-voorzitter Marie Lecocq denkt dat het bruto mediaansalaris in ons land 6500 € per maand bedraagt.’ Alexander De Croo: ‘Hilarisch. Weet die niet dat 24.000 per maand het gemiddelde is?’

Wat denk je? Zal ik alvast de Arenberg schouwburg reserveren? Toi, toi, toi!

Beste, zich in een baan rond de zon bevindende vriend Stef,

Ik moet denken aan de legendarische woorden van Buzz Lightyear, de plastieken ruimtevaarder uit Toy Story. De Europese ruimtevaart heeft een akkoord bereikt om de competitie aan te gaan met SpaceX van Elon Musk. ‘Oneindig ingewikkeld en ingewikkelder’, is meteen de tweede zin die me te binnen schiet. Want buiten wat praatjes verkopen en een miljoen regeltjes verzinnen, heeft ons continent – of beter gezegd het boven ons gestelde gedeelte ervan – nog niet veel potten gebroken. Of het moesten de vetpotten zijn.

Airbus, Thales en Leonardo hebben na een jaar palaveren en heen en weer sleffen naar de koffiezet beslist om hun ruimteactiviteiten te bundelen. ‘Een mijlpaal voor Europa’, klinkt het trots. En dat in dezelfde week dat we te horen kregen dat de grootste Eveline Dellai-fan die ooit premier van België was, De Croo heet en begiftigd is met de voornaam Alexander, voor de VN gaat werken. Alsof Sinterklaas en Kerstmis in dezelfde week vallen!

De onderneming heeft nog geen naam, maar de EU heeft vast al een taskforce van tweehonderd ambtenaren klaarstaan om die – als het even kan – af te keuren. Dat wordt proper: een ruimtevaartprogramma op een continent waar je nog geen lucifer mag aansteken zonder een milieueffectrapport.

Maar de cijfers zijn indrukwekkend: 25.000 werknemers en 6,5 miljard euro omzet. Of zoals Elon Musk zou zeggen: drinkgeld.

Weet je wat ik hoop, Stef? Dat er een goedkope Europese variant van komt. Dat is altijd zo aandoenlijk zielig en toch charmant tegelijk. Een beetje zoals het door regen en stakingen geteisterde Eurodisney – ‘It’s a grève world after all’. Of Mathieu Michel die even Itsme naar de geschiedenis wou verwijzen met zijn ID-app MyGov. Niet te verwarren met BeGov, YourGov of Goverdomme.

Of die Europese variant van Bon Jovi: Europe! Ze kunnen het kutnummer The Final Countdown zelfs gebruiken bij de lanceringen van hun kutraketten! Want dat gaat het worden: elk land zijn zegje, elke politicus zijn chequeje en elke ambtenaar zijn wetje.

‘Oneindig ver en verder!’ Van de burger weg. Uiteraard.

Eveline Dellai

De pennenvriendjes grijpen naast topjob bij de VN