De pennenvriendjes bundelen voortaan hun hoogst belangwekkende correspondentie over de voorbije week op zaterdag.

Goede verontwaardigde vriend Erwin,

Vroeger had je soepen die niet zo heet gegeten werden. En er waren overal vaarten die het niet zo zouden lopen. Ik herinner mij zelfs een vaderlandse loodgieter die problemen pas ging oplossen als ze zich stelden. Hoe schoon was dat! Vooral omdat we het nu andersom doen: we creëren problemen en zodra die zich dan stellen, lossen we ze vooral niet op. Leraar en kindertjes negatief getest? Toch in quarantaine! Pintje drinken op een terras in Rotterdam, waarvan we mogen aannemen dat de buitenlucht er niet slechter geventileerd is dan pakweg in Kopenhagen? Toch een qr-code tonen! En zo gaat dat maar door.

Koeien! Nog zoiets. Niemand had ooit een probleem met koeien. We vonden die schattig en pittoresk. Gespecialiseerde vaklieden molken ze en weer anderen sneden er dikke biefstukken van. Heerlijk. Leve de koeien. En dat zo’n beest ook wel eens zijn behoefte doet? Ach, dat was toch altijd een grappig gezicht? Niet? Nee, dus. Groot probleem, die koeien. Dat pist zomaar het hele klimaat naar de verdommenis, verneem ik thans. Gelukkig is er een oplossing. Koeien moeten leren om naar het toilet te gaan. Aanvankelijk leek me dat onzin, maar toen heb ik mij wat ingelezen. En weet je, Erwin, als dat dan toch zo belangrijk is voor het klimaat, dan wil ik misschien ook leren naar het toilet gaan. Om te beginnen voor het plassen. Je moet niet alles tegelijk willen. Ik heb mezelf lang gehoed voor dat soort conformisme, maar vooruit. Ik ben tenslotte de kwaadste niet. Behalve als ik naar het journaal kijk, dan. Of als ik de krant lees. Of radio luister. Of een tijdschrift ter hand neem. Maar anders? De beminnelijkheid zelve.

Beste sanitair verantwoorde Stef

Het koeientoilet? Wat een geweldig idee! En wat een markt die ineens komt open te liggen. Heb je al eens gedacht aan de potentiële winsten die zo’n koeiencloset betekent?De productie van buitenmaatse mobiele toiletten kan bij de opstart wat investeringen vragen maar vanaf daar is het: kassa, kassa!
We planten de weiden vol met Dixies en leren de koeien munten in de gleuf steken. (Dat mag geen probleem geven want je moet sowieso al een rund zijn om te betalen om uw behoefte te doen. )
Maar daar stopt het niet. Zo’n koebeest leest al eens graag iets als het op de pot zit. Leve het magazine ‘Rund en Ruft’.
Geinige spreuken om de boel wat aan te kleden niet vergeten! ‘Stieren hef de bril omhoog, vaarzen zitten ook graag droog’, ‘ leg hier uw vlaai en niet in de waai’.
En als het wat begint te slabakken dan beginnen we over genderneutrale toiletten voor de ossen.
Het koeientoilet, Stef, dat is het nieuwe ‘schijt je rijk’!

Beste studax Vanmol,

Zat jij eigenlijk ooit op kot? Ik heb waarlijk geen idee. Zelf herinner ik mij niets van mijn studententijd. Beter zo. Maar ik wil het even hebben over de arme studenten in de nieuw gebouwde studentencomplexen nabij het mooie Middelburg. Het probleem zit hem in de vorm van de drie gebouwen die met een minimum aan kwade wil er uit zien als de letters L, U en L. Dat is geweldig lullig. En erger nog: op deze manier zijn die studentenflats helemaal niet genderneutraal! Hoe moeten ze dat oplossen? Heb jij een goeie tip? Dan stuur ik die door naar Omroep Zeeland.

Beste Stef,

zoals altijd is ook in deze materie de simpelste oplossing ook de beste. Ik stel voor om het middelste gebouw gewoon om te draaien en een kleine aanpassing uit te voeren zodat je LAL krijgt.
Iets dat afgaande uit mijn eigen studententijd, meer met het ware studentenleven te maken heeft.

Steeds tot uw dienst!

Dag muzische Erwin,

ik weet dat je een muziekliefhebber bent, Erwin, want ik heb bij je thuis wel eens een radiotoestel zien staan. Ontken het maar niet! De recente strubbelingen bij het muzikale trio ‘Katastroof’ zullen je dan ook wel veel verdriet hebben gedaan. We kennen ze nog van subtiele volksverbindende chansons als ‘Met de wijven niks als last’ en het wat ernstigere ‘Zuipe, zuipe, da kan ik goe’.

Eerst stapte de genaamde ‘Stef Bef’ op. Ik geloof trouwens dat dat een pseudoniem is, maar ik ben niet zeker. Stef Bef had namelijk last met Zjuul Krapuul (echte naam, denk ik), die teveel sympathiserende met Jürgen Conings (geen lid van de groep). Jos Smos (wel een lid van de groep) probeerde nog te bemiddelen maar tevergeefs. En nu is het weeral hommeles. Deze keer stapt Zjuul Krapuul zelf uit het muzikale ensemble, omdat Jozef Smos (roepnaam Jos) zijn eigen zoon had voorgesteld als vervanger van Stef Bef.

Maar niet getreurd, Erwin: er zijn nieuwe kandidaten genoeg om lid te worden van Katastroof. Ik heb de shortlist door een gunstige wind verkregen. Het zijn (in willekeurige volgorde): Kris Terrorist, Pol Pijper, Frank Drank, Rafke Racist, Carl Coke, Willy Weed, Stanneke Seks en Pierre Pedo. Komt helemaal goed!

Hey zoetgevooisde vriend

Zoals je kan vermoeden ben ik een grote fan van Katastroof. Zo groot zelfs dat de bandnaam een inspiratie was voor veel van mijn projecten en dan vooral voor de afloop er van.
Over Juul Krapuul kan ik kort zijn, die man heeft zijn naam niet gestolen. Zelfs als klein kind zeiden de mensen al ‘dat manneke is een echte Juul!’
Weet je ,Stef, die mannen van Katastroof mogen dan wel bekend staan als notoire zuiplappen, vuilbekken en wijvenzotten, maar ze hebben ook hun mindere kanten.
Zo heeft de heer Krapuul Juul een bloedhekel aan al te gezonde voeding. Iets dat hij geheel terecht omschrijft als ‘onverteerbare konijnenbucht’.
Je kan dan ook begrijpen dat één Smos in de groep nog net verteerbaar is voor de goede man. Maar twee Smossen is ‘des Guten zuviel’, zoals de Italianen plegen te zeggen.

Ik hoop dat ze snel weer bij mekaar komen. Een leven zonder Katastroof zou ik, jawel, een ramp vinden!

Goedlachse Erwin,

Even een grapje tussendoor, Erwin, dat moet ook kunnen in deze rubriek. Las je ook van die wolf die al 2 pony’s en een jonge koe opat?

Let op, hier komt het ‘body shaming’ mopje: ‘2 pony’s en een jonge koe? Dat klinkt als iets wat Maggy De Block zou bestellen op restaurant.’ Hahaha. (Snap je ‘m?)

Maar snel weer over naar ernstiger zaken. Omdat er in Europa geen urgente problemen zijn, dringt de EU aan op ‘meer beweging in de radiolicenties’. Dat wil zeggen dat onze FM band opnieuw verdeeld moet worden. De meeste radiofrequenties in Vlaanderen gaan naar de Chinese staatsomroep (VRT), maar daarnaast zijn er nog 3 frequentiepaketten. Die zitten nu bij Mediahuis (Radio Nostalgie) en DPG (Q-music en Joe). Maar opgelet, nu komt het: weet je wie ook een aanvraag heeft ingediend? Studio 100! Krijgen we straks dan Plopsa FM? Ach, zo gek is dat niet. Tenslotte klinken MNM en Q bij momenten ook buitengewoon kinderachtig. Wat denk jij als specialist terzake? (Ontken het maar niet: je hebt thuis ook een radiotoestel, jij hedonist!)

Stefferdestefferdestef!

ik vind dat een geweldig idee! Het is bijna onmogelijk om nog meer Gert Verhulst op TV te krijgen zonder uren aan de dag toe te voegen. Hier kan een eigen radiokanaal de uitkomst bieden.
We beginnen al vroeg met ‘Ochtend Gerectie’ , dan ‘ De voormiddag van Verhulst’ gevolgd door ‘Studio 100 calorien’, ‘Poen in de achternoen’ en we sluiten de dag af met ‘de gaap van Gert’.

Komt helemaal goed Stef!

Juul Krapuul

De pennenvriendjes bodyshamen met een mopje!