Neen, u moet niet alles lezen wat in de gazetten staat. Dat doen de pennenvriendjes met nauwelijks verholen plezier voor u. Gedenk hen in uw gebeden.

Waarde kijkbuisvriend Vanmol,

Er was groot nieuws deze week. Nee, ik heb het niet over de vastlopende formaties van regeringen groot en klein in het Koninkrijk België. Dat is geen nieuws, maar volstrekt logisch. Het grootste deel van de Belgen stemde namelijk rechts, dus die formatie zal duren tot er uiteindelijk overal een centrumlinkse regering zit. Of liever nog: een ronduit linkse regering. Het allerbeste zou een radicaal-linkse regering zijn, dan kunnen ze de verkiezingen de facto afschaffen in die mooie radicaal-linkse traditie. Veel efficiënter.

Nee, ik heb het over het grote nieuws dat het sympathieke persbedrijfje DPG Media ons bracht over het muzikale topprogramma van VTM: ‘The Masked Singer’. Je weet wel: VTM heeft zulke programma’s als springplank voor jonge politici. Denken we maar aan Conner ‘wit konijn’ Rousseau en uit ‘Make up your mind’ Sammy ‘Cindy Envy’ Mahdi.

Het nieuwe seizoen van de gemaskerde zanger start volgende week en daarom werden alle nieuwe kostuums bekendgemaakt. Het raden naar wie waar schuilt kan beginnen.

Hier is alvast mijn pronostiek:

Zebra: dat moet iemand zijn die gemakkelijk over zich heen laat lopen, dus waarschijnlijk Jan Jambon.
Feniks: dat is iemand die weg leek te zijn, maar uit zijn as herrijst. Patrick Janssens?
Eikeltje: geen twijfel mogelijk. Dat is Vincent Van Quickenborne.
De Mike: de naam lijkt een verwijzing naar een stand-upcomedian. Ik gok op Raoul Hedebouw.
Medusa: ze heeft slangen op haar hoofd. Dat wijst waarschijnlijk op dé slangenkuil van Vlaanderen: de VRT. Dit moet de net ontslagen netmanager Lotte Vermeir zijn.
Zeeduivel: wie anders dan Jean-Marie Dedecker?
Dame Blanche: wit, ijskoud en Franstalig, dus Sophie Wilmès!
Space Babe: iemand die van een andere planeet komt. Ik denk aan Tinne Van der Straeten.
Tik en Tok: wie zijn de grote helden op TikTok? Ik zie hier een olijk duo: Jos D’Haese en Tom Van Grieken.
Boom: uiteraard is dat onze nationale houten Klaas, koning Filip zelf.

Zeg nu maar: ‘Merci, Stef. Nu hoef ik niet meer te kijken.’ Een uitgebreid verslag over wie in welk masker zit, lees je daags na de uitzending wel in elke flutkrant die zichzelf respecteert.

Hey nalatenschappelijke vriend Stef,

Steeds meer Belgen weigeren een erfenis. Het gaat dus zo goed, dat men liever niets krijgt dan een pad in de korf te riskeren. Het komt de Belgische staat ook goed uit. De potverteerders azen al een hele tijd op de schamele, reeds -tig keer belaste centjes die uw ouwe petemoei u in al haar liefdevolheid naliet. Dat u die nalatenschap met geen tang durft aan te raken om zo de grijpgrage tentakels van de roverheid te ontwijken, is voor diezelfde roverheid een gok die ze kan riskeren aangezien u hoe dan ook de rekening betaalt, omdat ze haar inkomsten enkel bij u kan betrekken. De krant De Tijd ziet echter nog een groot nadeel: u kan na uw beslissing zelfs geen foto’s meer opvragen.

Doch, goede vriend, is dit misschien — in tegenstelling tot de omloop van Francorchamps tijdens een Formule 1-evenement — een piste die we kunnen bewandelen? Want wat lezen we deze week ook in de bedrukte pers?

Het begrotingstekort loopt in 2025 nog hoger op dan verwacht. ‘Verwacht door wie?’ vraag ik me dan af. Iedereen die de bollebozen van de rekenschool der ‘Vivaldische wiskunde’ bezig zag wist dat, meer nog dan bloedrood, karmozijn en RAL3001, Vivaldi-rood het diepste rood der diepe roden ging worden. Het lijkt me dan ook geen slechte zet, Stef, dat we gezamenlijk de hele Vivaldi-erfenis weigeren. En de foto’s mogen ze ook houden.

Waarde onbevangen Erwin,

Er wordt wel eens gezegd dat de Belgische politiek volledig geblokkeerd zit. Geen idee of dat klopt, maar één ding wordt met de dag duidelijker: de Belgische endeldarmen zitten helemaal geobstrueerd.

Dit voorheen grotendeels euh… verstopte verhaal begon bij het begin van het nieuwe schooljaar. Niet de overvolle leerplannen, het gigantische lerarentekort, de absurde administratie of de staat van de gebouwen waren het grote nieuws. Wel het feit dat leerlingen aangaven niet op school naar het toilet te willen gaan en zeker niet naar ‘de grote koer’. Daar valt enig begrip voor op te brengen aangezien wc’s op scholen vaak goor en smerig zijn, althans zo herinner ik ze mij.

Dat geldt in veel mindere mate voor toiletten in bedrijven. Toch vermijden veel werknemers blijkbaar ook om aldaar op de troon te gaan zitten en gezapig een bruine beer te breien. Wat is er aan de hand? Zijn wij zo’n bang volk geworden? Is onze pudeur omgeslagen in paniek? Slaat onze sociale angst toe tot in de kringspier? Zijn wij de goede raad vergeten van koningin Elsa uit ‘Frozen’? ‘Laat het los, laat het gaan, voorbij is de storm in mij, laat het los, laat het gaan…’

Gelukkig is er tegen deze collectieve constipatie op onze arbeidsmarkt intussen een probaat middel. Het stond begin deze week in de krant: de boerevestnik. Een gigantische laxeerpil van ‘Dokter Stormvogel’. Die wordt in stelling gebracht in het Russische Vologda, zo’n 475 kilometer ten noorden van Moskou.

En geloof me: de dag dat Poetin aankondigt dat hij dat ‘boerevestje’ lanceert, met een reikwijdte tot 22.500 kilometer en een potentiële nucleaire lading van een paar tientallen megaton, die dag zal het ons allemaal dun door de broek lopen. Het kan aan mij liggen, maar ik hoop dat onze grote visionaire leiders dat toch ook meenemen in hun oneindig wijze, geopolitieke beslissingen.

Dag Stef,  

In De Standaard hebben ze het over ‘de grote boodschap doen op het werk’. In Het Nieuwsblad plakken ze er meteen het neologisme ‘kakschroom’ aan vast.

‘Kakschroom’, Stef, is een woord dat zelfs wij niet in de mond zouden nemen! De Australische gezondheidscampagne raadt aan dagelijks twee kiwi’s te eten. Hopelijk bedoelen ze daarmee geen Nieuw-Zeelanders. Australiërs, je weet het er maar nooit mee. Ze hebben indertijd niet de Engelse fine-fleur naar ginder verscheept.

Dat men er in den vreemde al eens een vreemde eetcultuur op nahoudt, wist ook Donald Trump te vertellen tijdens het grote debat met Kamala Harris. Volgens de oranje-oetan vreten ‘illegal aliens’ katten en honden als waren het broodjes van de zoetere soort. Meteen hilariteit alom natuurlijk op de sociale media. Ook hier duiken dergelijke verhalen met de regelmaat van de klok op. Polen die de vijvers leegvissen, zwanen bakken of dassen grillen. Die verhalen blijken evenveel keren een — komt ie — broodje aap te zijn.

Maar stel dat het toch klopt. Is het dan niet bijzonder verwarrend voor zo’n kersverse derdewereldnaar om Amerikaanse vrouwen in talkshows te horen klagen dat er te weinig ‘pussy’ gegeten wordt? Of dat hij op elke straathoek reclame ziet voor ‘hot dogs’?

Ok, dat is niet mijn meest hoogstaande grap ooit, maar na ‘kakschroom’ is mijn ‘befmoppenschroom’ al een heel pak minder.

Tot volgende week, reisapotheek!

Lotte Vermeir

De pennenvriendjes lusten wel een pincherbilletje met look

De Lottisten versus de Ricussiards: burgeroorlog binnen de VRT