Zelfs laagkwalitatieve onderzoeksjournalistiek ontsnapt niet aan het luie oog van pennenvriendjes Stef Durnez en Erwin Vanmol. Verontwaardigd delen zij ook daarover hun bevindingen.

Matige tot goede vriend Erwin,

Slecht nieuws. Na de wolf keert nu ook de lynx terug in onze bossen. Er schijnt er al eentje te zitten aan de Semois in Bouillon. Wellicht om op forel te vissen. Op zich is zo één lynx geen probleem. Het gevaar zit ‘m erin dat hij het terrein komt verkennen voor een invasie van de extreem-lynx. En die zijn er in Wallonië toch al te veel.

Verder kent ons land geen problemen, dat is algemeen geweten. Onze verwaarloosbare staatsschuld (amper 106,4% van ons BNP volgens de laatste prognoses), onze lege pensioenkassen, ons niet op kennisoverdracht gefocust onderwijs, ons op onthaasting gebaseerd verkeersbeleid, het behoort allemaal bij het beste wat je op deze planeet kan vinden. Hoe saai is dat?

Gelukkig kunnen we altijd rekenen op universitaire onderzoekers om problemen te creëren waar ze niet zijn. Neem nu de huidige verkiezingscampagne. Verloopt vlekkeloos. Alle partijen, behalve sommige fracties binnen Vlaams Belang, hebben een en hetzelfde programmapunt: tégen Vlaams Belang.

Verder wordt er zelden iemand fysiek belaagd in onze talkshows en het ergste wat er tot nu toe gebeurde is dat iemand een Hitlersnorretje tekende op een verkiezingsaffiche. (Op een foto van Zuhal Demir.)

Is er dan echt niks problematisch in de campagnes? Toch wel. Ene Gunther Vanden Eynde, onderzoeker bij de KU Leuven heeft ontdekt (waarschijnlijk door laboratoriumonderzoek) dat snode politieke partijen op sociale media wel eens selectieve criteria durven gebruiken om een bepaald publiek te bereiken! Dat heet: ’targeting’.

Je zegt bijvoorbeeld tegen de goede mensen van Google: ‘Toon mijn promo over côte à l’os niet aan mensen die op het internet vaak zoeken naar tofu, kikkererwten en bakfietsen.’ Daar zit enige logica achter. De kans dat je vegetariërs zal overtuigen om eens een paar kilo biefstuk aan het been in te slaan is namelijk kleiner dan wanneer je die aanbieding toont aan boomers die bovengemiddeld zoeken naar dure barbecues en Dodge Ram-trucks.

Maar, zegt onderzoeker Vanden Eynde verontwaardigd: je mag niet etnisch profileren van de Europese Digital Services Act! En dat doen ze wel bij Vlaams Belang en Groen! (Die zullen ook opkijken dat ze in één adem genoemd worden.) Blijkt dat Vlaams Belang zijn campagne liever niet toont aan mensen die vaker dan gemiddeld op reis gaan naar Syrië of Iran, terwijl Groen liever niet adverteert bij mensen die vaker dan gemiddeld vuurwapens en kerncentrales aankopen.

‘Kennen die partijen de Europese wetgeving niet?’ vraagt Vanden Eynde zich af. En ook: ‘Het is toch door de tegenstelling van meningen dat de discussie interessant wordt en je eventueel mensen kan overtuigen.’

Die Vanden Eynde lijkt mij het type dat in 2001 in het nog smeulende puin van de WTC-torens tegen zo’n brandweerman had gezegd: ‘Zullen we eens gaan praten met Osama Bin Laden? Misschien kunnen we hem overtuigen.’

Akelig huilende vriend Stef,

De amper de kiesdrempel halende katachtige – de lynx – werd nog maar net gespot of zijn immer polariserende tegenpool – de wolf – zette zijn neus al aan het venster. Letterlijk deze keer. De Isengrim van dienst bezorgde de kat des huizes een hartverzakking toen hij op een Dilsen-Stokkems terras verscheen.

De vrouw des huizes zag meteen dat het een dier op een hond leek, een prachtkans tot ‘mansplaining’ die de heer des huizes met beide pollen aangreep. ‘Mer neen wief, wa kalt gij noé? Det is ‘ne wolf!’ glunderde de man.

Om zijn betoog dat het hier een wolf betrof kracht bij te zetten belde hij meteen naar de halvegaren van Welkom Wolf. Die wisten alras te vertellen dat het hier geen binnenlandse wolf betrof aangezien het een ‘lone wolf’ was die verward leek en waarschijnlijk te kampen had met een verlaagde bloeddruk en iets met eb en vloed.

Was het koppel opgezet met het vreemde bezoek, de huiskat allerminst. Die zette het zo hard op een blazen dat de wolf even in de waan verkeerde drie biggen te zijn. Katten zijn nu eenmaal niet de meest politiek correcte dieren uit het beestenrijk. Waren het trouwens niet de genieën van Welkom Wolf die ons ooit bezwoeren dat de wolf mensenschuwer is dan Urbanus? Dat blijkt dan serieus mee te vallen. Niet alleen wreef de sprookjesbooswicht de hele terrasvenster vol wolvensnot, hij wandelde ook nog eens doodgemoedereerd voorbij een op zijn beurt verbouwereerde Dilsen-Stokkemnaar.

Maar, Stef aangezien het dier migreerde van zuid naar noord is de kans niet onbestaande dat het een medisch diploma in de pels zitten heeft. Ik gok op veearts. Dat verklaart de vivisectie op schapen.

Beste Cis Vanmol,

Weet je nog hoe de Vlaamse hoogkwalitatieve kranten ons een jaar of wat geleden bezwoeren dat woke echt waar volledig onbestaande en tevens niet aanwezig is in onze samenleving, behalve misschien in de geesten van Johan Sanctorum en Bart De Wever?

Dat is wel grappig want er is nu zelfs een café ten onder gegaan aan woke wegens té woke. Sanctorum schreef er gisteren al over, dus ik vat nog even kort samen. Het gaat om het Gentse (where else?) ‘queercafé’ dat zich ‘Blond’ noemt. Let ook op de term ‘queercafé’. Zou de term ‘holebi’ inmiddels al als kwetsend ervaren worden?

‘Blond’ richtte zich op de flinta*-gemeenschap (Female, Lesbian, Intersex, Trans, Non-binair en Agender). Eén gendercategorie mocht er ab-so-luut niet binnen, namelijk de cisman. (Even uitleggen voor onze babyboomers: cismannen zijn mannen die biologisch man zijn, zich man voelen en seksueel aangetrokken zijn tot vrouwen die biologisch vrouw zijn en zich zelfs vrouw voelen. Jaja, dat bestaat. Het moet niet gekker worden!)

Daar konden alleen maar vodden van komen. En jawel: op een dag werd mannen de toegang geweigerd, die eigenlijk helemaal geen cismannen waren, maar transmannen. (Voor de boomers: vrouwen die zich man voelen en in transitie gaan om man te worden.)

Je begrijpt: zelfs in de Gazastrook kwamen mensen op straat tegen zoveel onrecht. ‘Een schande dat transmannen zich in het Gentse nachtleven zo onveilig moeten voelen’, aldus een woordvoerder van Hamas. Het gevolg laat zich raden: de flinta*-gemeenschap cancelde het queercafé dat binnenkort de deuren sluit. Ik zal niet zeggen dat ik dat grappig vind, Erwin, want mogelijk ervaart iemand dat als kwetsend. Ik beperk mij dus tot de woorden: HAHAHAHAHAHAHA.

Hey Ciske Durnez

Alles goed?  Zeg, wat denk jij? Zou onze premier in de ‘Blond ‘binnengeraakt zijn? ‘Tuurlijk niet’ hoor ik je denken ‘’een cisbeest als onze positief ingestelde, die zijn postje als minister van telecom misbruikte om aan het privénummer van een Italiaanse actrice van natuurfilms te raken, die is zo hetero als de cisneten! Heilaas, driewerf heilaas, goede vriend. Volgens twee steunpilaren van onze onderzoeksjournalistiek: P-Magazine en ’t Scheldt zou onze positieve van twee walletjes eten. Zou hij behalve een gerenommeerd tettenzot een al even getalenteerd ballenraper zijn. Mandekking zou voor hem geen geheimen hebben alsook het voorstoppen. Onze premier, beste Stef, knijpt de catenaccio’s in het donker!

En die twee weten het uit goede bron: Dennis Burkas alias Dennis Black Magic, een naam die klinkt als een wasmiddel voor donkere was. En Dennis kan het weten. Niet alleen werd hem een niet onaanzienlijk bedrag ter stilzwijgen aangeboden, hij is tevens zo betrouwbaar als een zwemvest van snelbeton. Ok, hij is veroordeeld wegens verkrachting, belaging, witwassen, zwartwassen, water door melk mengen en het schoppen van katten, voor de rest is zijn ziel zo zuiver als een met wijwater gereinigde dopelingen-poep.

Waarom sleur ik er al die voetbaltermen bij? Volgens deze gerenommeerde nieuwsorganen zou onze fils à Europapa de horizontale zorba dansen met een bekende voetbalist. We gaan hier niet verklappen wie het is en al zeker niet suggereren dat het om Olivier Deschacht zou gaan.

Moeder De Croo gaat harde tijden tegemoet bij de kapper. Ik stel me voor dat er vanonder de haardroger geneurie opstijgt op de tonen van ‘’De eenzame fietser’ van Boudewijn De Groot.

‘Hoe lang vergenoegt de politieker die zich zonder meedogen door de concurrent verslagen vindt

Het land failliet gaat. Hij zit bij een kleine op de schoot. De zon schijnt hij kan er tegen.

Maar zelfs met rotweer en een harde wind, gaat ie wippen met die vriend.  

Als het maar geen beenhouwer wordt. We lachen ons misschien half dood.  

Als het maar geen beenhouwer wordt. We lachen ons misschien half dood.’

Maar is dat allemaal wel waar, Stef? Geen idee, maar voorlopig scharen wij ons aan de kant van allen die het verhaal ontkennen. Alhoewel: ‘Si non è vero, è ben trovato’ zeggen de Zweden. Het is dus wachten op Faroek Özgünes die het nieuws zal brengen alsof hij het allemaal zelf ontdekt heeft.

Hey, lepe Erwin,

Dat is toch geen nieuws, een premier die met een voetballer doet wat hij al vier jaar met het hele land doet? Tijd voor een ‘blond’ biertje, zeg ik.

Tot volgende week, deepfake!

Olivier Deschacht

De pennenvriendjes ontkennen ten stelligste smeuïge roddel over premier