Pennenvriendjes Pol Sonneville en Erwin Vanmol laten ook deze week hun objectieve blik over de nieuwsaardigheden glijden. Pennenvriendje Stef Durnez laat weten dat hij — ontvoerd door aliens — aan vreemde seksuele experimenten onderworpen wordt en daardoor iets later zal zijn. Of veel, dat kan ook.

Ha de Herwin!

Die Syriërs, geraak jij daar nog aan uit? In 2021 haalde die Bashar al-Assad nog 95 procent van de stemmen en nu kan hij precies niks meer goed doen? Ze weten ook niet wat ze willen. Ik weet het, ik ben een softie, maar ik heb er wat compassie mee. Zo plots met heel uw kroost moeten vluchten naar Rusland? Dat moet toch niet plezant zijn. En dat gaat voor die kerel niet makkelijk zijn om een nieuwe job te vinden. Op papier wel natuurlijk, want het is een oogarts. Daar is veel vraag naar. Maar hij heeft dat nooit echt uitgeoefend als job. Dat was meer iets om achter de hand te hebben als dat dictator zijn niet echt tot een vaste betrekking zou leiden.

Maar ondertussen is die mens 57 jaar en is die hele stiel helemaal veranderd. Je mag niet vergeten dat Bashar ook nog eens stevige beschuldigingen van toxisch leiderschap moet zien te weerleggen. Wie gaat die mens nog aanpakken met zo’n reputatie? Ik hoor het u denken: de VRT. En daar heb je een punt. Maar dat is ver pendelen. Maar toch. Ze hadden nu toch nog kunnen wachten tot hij met pensioen ging. Ondertussen kost het meer om hem uit te betalen dan hem gewoon nog een paar jaar te laten zitten en met brugpensioen te sturen.

Oh god, ik denk er nu pas aan. Zijn madame! Dat meisje zal er ook niet mee kunnen lachen. Fortuinen heeft die gespendeerd om al zijn paleizen een beetje deftig ingericht te krijgen. Meneer maar bijbouwen, en zij maar decoreren. Dat is ook een vorm van relatietherapie.

En dan ineens moeten vertrekken? Al haar kleren? Haar handtassen? Geen tijd om fatsoenlijk in te pakken. Dat kunnen vrouwen niet aan, man. Je mag er zeker van zijn dat die gezaagd zal hebben van Damascus tot Moskou. Zo van ‘prutsdictatorke’ en ‘Kim Yung Un van den Aldi’. En dan heeft hij nog een goeie vast. Die van mij zou dat vliegtuig meteen hebben doen crashen van de colère.

Pas op, ik ga die nu ook niet verdedigen, hé. Mijn vrouw is een vreselijk wijf.

Uw Polleke

Beste Pol Arisatie,

Wat zit gij altijd te klagen over uw vrouw? Zo’n schatje. Tegen mij is ze altijd heel vriendelijk. Oké, alleen als jij er niet bij bent, maar dat ligt aan de opgewekte sfeer die er dan plots heerst. (Ik zit je maar te stangen hoor.) Misschien heeft ze last van ‘Polspijt’? Dat is een van die nieuwe spijtjes, zoals ‘frietspijt’ — wanneer ik me weer eens heb laten gaan in de frituur — of ‘transitiespijt’. Over dat laatste heb je waarschijnlijk al wel eens gehoord: de spijt die transpersonen ervaren wanneer hun reis naar gene zijde toch niet het walhalla bracht waar ze op hoopten.

‘Transitiespijt’, daar zouden ze in Syrië dra ook wel eens last van kunnen krijgen. Van een ander soort transitie weliswaar. Het is opvallend hoe alles wat links is of tot de bedrukte pers behoort — wat elkaar zo ongeveer overlapt — razend enthousiast was toen Grand Bashar even plots als klaps de spillebenen moest nemen richting het Rode Plein. Het is niet dat ik enige sympathie koester voor die bloeddorstige snijboon, maar ik heb toch al iets te veel Iraanse revoluties en Arabische Lentes meegemaakt om te geloven dat de moppentappers van de Islamitische Staat en de schalkse baardjes van Al-Qaeda daar een oase van vrolijke lichtvoetigheid gaan installeren.

Niet dat we zelf hoog van de toren moeten blazen. Zelf plooien we sneller dan een cocktailparasolletje in een windtunnel. Niet voor genocidale gekken of hanggrage ayatollahs, neen voor onzekere grietjes van twintig jaar. Allez ‘wij’. De Dikke Van Dale bedoel ik. Die stopte de verkiezing van het woord van het jaar omdat een woke-wicht uit Zaandam klaagde dat het bewuste woord achtereenvolgend stigmatiserend, kwetsend, schadelijk en slecht voor de darmtransit zou zijn. Oké, dat laatste heb ik verzonnen maar dan alleen ten dienste van de spanningsboog.

En wat deden ze bij Van Dale? Zeiden zij: ‘Luister eens goed hunhen, wij zijn een begrip sinds 1863. Dat is dus op het moment dat uw overgrootvader door een zekere onrust in de lendenen een actie ondernam die tot uw grootvader zou leiden’? Neen, het liep de Dikke meteen dun door de broek.

Misschien konden zij bij het Woordenboek der Nederlandsche Taal enkele nieuwe woorden voorstellen zoals ‘woke-weekdier’, ‘klaagmuurbloem’ of ‘paarshaarzeur’. Ze konden meteen enkele tegenvoorstellen doen die doen smeken naar iets onschuldig als ‘transitiespijt’, dat zou ze leren! Want je weet wat ze in het Midden-Oosten zeggen: ‘Altijd zorgen dat de remedie erger is dan de kwaal.’

Uw toegenegen Erwin

Beste Erwintrigant

Bon, jij vindt mijn madame dus een toffe. Ik heb daar geen probleem mee. Ik wist niet dat ze het nog in zich had. Ik durf het bijna niet te vragen Mollebolleke, maar moet je ze niet hebben? Ik bedoel maar: het zou voor haar ook goed zijn. Ze is niet meer gelukkig sinds we getrouwd zijn en ik ook niet. Win-win als ge ze meepakt. Ik doe er haar meest sexy kleedje bovenop. Maar niet zagen als het niet meer past. Nu ik eraan denk, dat is ook een vorm van ’transitiespijt’ nietwaar? De transitie van vrijgezel naar getrouwde man. Zijt ge zeker dat het een woke-meisje uit Zaandam was die de Dikke Van Dale heeft bedreigd? En geen wak wijf uit Roeselare? Dat zou zomaar eens kunnen.

Ik kan toch op u rekenen om onze correspondentie niet aan haar te laten zien, hé? Ik heb echt geen goesting om weer wat slaappillen te moeten draaien in 250 gram rauw gehakt om van dat gezaag af te zijn. ‘Spiken’, noemen ze dat naar het schijnt en het is heel hip in het uitgangsleven. Ik zou het niet weten. Ik doe het gewoon thuis.

Over gezaag gesproken. Heb je gelezen over Chris Janssens die zou gezegd hebben dat Zuhal Demir beter naar haar eigen land was teruggekeerd? ‘Racisme’, zeggen ze. Dat is toch helemaal geen racisme! Ik zou ook willen dat die van mij terugkeert naar Roeselare. Is dat dan ook racisme? Nee toch. Dat is vrouwmensenfobie en daar zijn goede redenen voor.

Trouwens, Filip Dewinter heeft het bewijs geleverd dat Vlaams Belangers geen racisten zijn. Dat is de beste vriend van een Syrische dictator en een heel nest Chinezen. Racisme is een uitvinding van geitenwollensokken. Waar het om draait, is geld.

Ik zeg altijd: mensen hebben schrik van een grote Bantoe uit Afrika. Maar als die een zak geld bij hebben, is er niks aan de hand. ‘Ook als ze geen geld hebben’, zegt mijn vrouw met zo’n stom Mona Lisa-glimlachje. Geen idee waar ze het over heeft. Het interesseert me ook niet. Moet je ze nu hebben? In een grote doos vol gaatjes? Roeselare staat bekend om zijn klassewijven, hé man.

Pol

Limoenfrisse vriend Pol,

Uit uw geschrijf meen ik op te maken dat jij niet echt een feminist bent. Dat is goed. Mannelijke feministen zijn onuitstaanbare oetlullen die denken dat ze door hun gefleem makkelijker in een vrouwenbroekje zullen geraken. Ze trekken daar ook vaak een gezicht bij alsof ze al een veel te krap vrouwenbroekje dragen.

Dat zeg ik trouwens niet alleen. Dat zegt ook de armlastige introvert Elon Musk op X. Waar hij de Canadese premier Justin Trudeau een ‘insufferable tool’ (een onuitstaanbare klet) noemde. Dat deed hij na de uitspraak van Trudeau dat hijzelf ‘een trotse feminist’ is. Net daarvoor beweerde hij dat Amerika de vrouwenrechten door de versnipperaar gegooid had door Kamala Harris niet als eerste vrouwelijke president te verkiezen.

Het kan natuurlijk ook te maken hebben met het feit dat ‘aankomend president’ Donald Trump tweette dat hij een aangenaam diner had met ‘gouverneur Trudeau van de geweldige Amerikaanse staat Canada’. Een slag zover onder de gordel had onze Canadese Jesse Klaver niet zien aankomen!

Maar toch moeten wij waakzaam zijn, beste vriend. Soms zijn wij mannen — in onze kinderlijke onwetendheid — gore seksisten zonder dat we er erg in hebben. Dat overkwam ook de zaakvoerder van een Dendermonds koelbedrijf die het zomaar aangedurfd had om twee parmantige citroenen op de zijkant zijner vrachtwagen te zetten.

‘Dat de frisse vruchtjes te veel op vrouwenborsten leken’, klonk de anonieme klacht. Alsof dat iets slechts zou zijn! Ik stel voor dat hij er de volgende keer een scampi geflankeerd door twee lychees op zet met de tekst: ook bij -10 geeft onze ‘shrimp’ geen krimp!

Tot volgende week, zedenpreek!

Pol Sonneville

De pennenvriendjes gaan Bashar al-Assad achterna en nemen de luxewijk naar feministisch Moskou!

Wordt hardwerkende Vlaming ook door nieuwe regering gepakt?