De pennenvriendjes verwelkomen Stef Durnez terug na een paar verkwikkende weken in Dubio, een pittoreske, wat ondergewaardeerde regio. Als vanouds correspondeert Stef met Erwin Vanmol over het geschreven dagblad.

Beste IS-fobe Erwin,

De mensheid heeft op nieuwjaarsdag weer een belangrijke stap vooruitgezet. Het is natuurlijk jammer van de dodelijke slachtoffers daar in Bourbon Street, New Orleans. Anderzijds: bourbon is sowieso haram, dus wie daar rondhangt vraagt er al een beetje om, toch?

Belangrijker is dat de Islamitische Staat nu blijkbaar ook de internationale ESG-regels onderschrijft voor ‘Environmental, Social and Governance’-rapportage ter bevordering van de Green Deal.

Ik verklaar mij nader: Shamsud-Din Jabbar reed op 1 januari 2025 omstreeks 3 uur ’s nachts lokale tijd met een kloeke pick-uptruck in op een feestende menigte in Bourbon Street. Het voertuig was getooid met een IS-vlag. Maar — let nu op — het ging om een Ford F-150 Lightning. En dat, Erwin, is een ‘full electric vehicle’, oftewel een EV, of zoals tegenstanders het noemen: een kermisautootje op batterijen. (Maar dan eentje dat 6 meter lang is, 3 ton weegt en moeiteloos 4,5 ton kan trekken.)

Weet je wat dat betekent, Erwin? Dit was dus de allereerste duurzame, klimaatneutrale terreuraanslag in de geschiedenis. Hoe goed is dat? Bovendien heeft Jabbar de bewuste truck gehuurd via de ‘Turo’-app, een platform voor deelauto’s. Als dat geen waardevolle promotie is voor de groene deeleconomie, dan weet ik het ook niet meer.

Sterker nog: Jabmans huurde de Ford F-150 Lightning in Houston, Texas, en reed naar New Orleans. Een afstand van maar liefst 561 kilometer. Daarmee bewees hij nog eens dat elektrische auto’s goed in te zetten zijn voor langere afstanden.

Het werd nog mooier. Omstreeks 8.30 uur ontplofte een Tesla Cybertruck voor het Trump Hotel in Las Vegas. Alweer een elektrisch voertuig en meer dan waarschijnlijk ook een aanslag, en dus al de tweede duurzame terreurdaad op één dag tijd!

2025 heeft zijn start niet gemist. Applaus voor de IS. Ga zo door. There is no planet B!

Beste vurige vriend,

Het zal je misschien verbazen, maar ik deel je optimisme voor het volgende door te komen jaar. Niet alleen werd er over de zilte plas stevig aan de klimaatdoelen gewerkt, ook dichter bij huis werden in zakjes duiten gedaan!

In Brussel bijvoorbeeld. Terwijl politici zichzelf verloren in eindeloze klimaatconferenties namen de Brusselse jongeren het heft in eigen handen door middel van de autopyromanie, ondertussen al een schone Brusselse traditie geworden.

Geen eindeloze bureaucratische rompslomp, geen formulieren, geen emissietests. Een lucifer en een brandversneller, meer hebben deze idealisten niet nodig om een flink contingent vervuilende vierwielers met pensioen te sturen. Tel je klimaatwinst maar uit!

Maar daar stopt het niet voor deze ‘allochtoonbeelden’ van duurzaamheid. Ook het economische aspect wordt niet over het hoofd gezien. Al die opgefikte ‘stinkbakken’ dienen natuurlijk vervangen te worden. En dat is dan weer een enorme boost voor ’s lands zieltogende auto-industrie. Naast de impact op het landsbelang kan er ook onmogelijk naast de lokale voordelen gekeken worden: horizontaal vuurwerk doet dieren niet schrikken en bij de sfeervolle gloed van knetterende automobielen kan je ook flink besparen op straatverlichting.

Parijs heeft de Eiffeltoren, Londen heeft de Big Ben en Brussel heeft de jaarlijkse ‘autooke stook’. Een knaller van een ‘Unique Selling Point’. Wees maar zeker, Stef, autopyromanie is here to stay!

Bedachtzame Erwin,

Ik weet niet precies wàt ik mezelf schrok — een aap of een hoedje? — maar zeker is dàt ik schrok toen ik las dat België tegen eind januari een federale regering zou hebben. Althans, dat is wat de Arizonanen (Arizoniërs? Arizonezen?) zichzelf als deadline opleggen. Eind januari, Erwin, dat is amper acht maanden na de verkiezingen!

Ik zou formateur Bart De Wever (N-VA) toch voorzichtig aanmanen niet al te voortvarend te werk te gaan. Of om het in het zoetgevooisde jargon van zijn stad uit te drukken: ‘Bartje, zedde gij van den haas gepoept, ofwa?’ Haast en spoed zijn volgens Sciensano meestal niet zo goed. Daar is 99 procent van de wetenschappers over de hele wereld het over eens.

Weet De Wever wel zeker dat er niet eerst nog een paar honderd amendementen met Conner Rousseau (Vooruit) moeten besproken worden? En moeten ze niet nog wat voorstellen in de media lanceren zonder dat vooraf af te spreken? Misschien is de anders zo bedeesde Georges-Louis Bouchez (MR) daar voor een keertje wel eens toe bereid?

Waarom, zeg je? Denk eens na! Hoelang heeft de formatie van de regering-De Croo geduurd? Ik zal het u zeggen: zestien maanden! En was dat een goede regering misschien? Absoluut niet! Veel te snel in elkaar geflanst natuurlijk. De formatie van de regering-Di Rupo duurde zelfs achttien maanden. Dat is anderhalf jaar! En zelfs dié regering trok op niet veel. Hoe wil je dan een beetje fatsoenlijke regering vormen op acht maanden tijd? Een kind snapt dat zoiets prematuurs met spuug en plaktouw aan elkaar hangt.

Daarom: blijven onderhandelen, Bart. Blijven mist spuien, Sammy. Blijven amendementen indienen, Conner. Blijven provoceren in de media, Georges. Denk goed na. Laat het allemaal nog eens een paar maanden bezinken. Neem eens wat vakantie tussendoor. Maak nog eens flink ruzie, en dan zien we jullie graag terug op de trappen van het koninklijk paleis ergens in 2027.

Ongevederde vriend Stef,

Iedereen weet dat er onder vogels nogal wat afgevogeld wordt. Het lieflijke gekwetter bij zonsopgang is in verschillende vogeldialecten ook maar een ‘hé schatteke, eens poepen?’. De koptrekker in dit promiscue gedrag is niet verwonderlijk — dat benenwerk, die roze pluimage — de wufte flamingo. Grote fan van zowel de ‘oneleg’ als de ‘onenightstand’. Kortom, de Open Vld-er onder de gevleugelden.

Maar nu zou ook de nobele albatros — doorgaans monogamer dan twee goudvissen in een kom — al eens vaker scheef over de wateren schaatsen. De oorzaak van dat alles, is gewoon de oorzaak van alles: de klimaatopwarming. Naarmate de temperatuur stijgt, daalt de huwelijkse trouw. Dat gegeven is niet nieuw, natuurlijk. Temptation Island situeert zich om die reden in de tropen en niet in pakweg Groenland.

Of die vogels nu van het nestje-boompje-eitje-type zijn of zich gedragen als VRT-personeel, dat interesseert me eigenlijk niet. Ik hoop enkel dat ze daar boven in het zwerk van de doorgedraaide genderdiffusiteit verstoken blijven. Die gedachte bekroop mij toen ik de lijst van de verschillende genders in ogenschouw nam. Er zijn soms van die conservatieve, gevoelloze, binaire simplisten zoals jij en ik, die durven stellen ‘dat er maar twee genders zijn en een hele hoop mentale aandoeningen’. Dat is niet zo netjes.

Maar wanneer ik de lijst in de diepte bekijk, dan valt er voor dat standpunt ook wel een en ander te zeggen. Wat te denken over ‘bagpipegender’, personen die zich een doedelzak voelen? Of cinnamoncarrotcakegender, personen die zich een worteltaart voelen? Of nog beter: foggender, personen wiens gender niet kan vastgesteld worden door ‘hersenmist’?

Op dat moment wist ik zeker dat heel dat gendergedoe de grootste zever is sinds die keer dat Jimmie de bultrug een fikse baleinontsteking opgelopen had. Want ik voel me zelf de hele tijd een doedelzakworteltaart, geplaagd door hersenmist. En toch val ik als een blok voor gezonde vrouwen met een gaaf gebit en brede heupen. Albatrosstyle!

Beste Vanmollegem,

Uiteraard geef ik toe dat ik een gevoelloze binaire simplist ben, maar wat doet u denken dat ik maar twee genders zou erkennen? Sinds die bewogen nacht in Patpong in de jaren ’90 besef ik dat er zich in de schemerzone minstens nog een derde variant bevindt die overigens goed te opereren blijkt, zoals een week later de dames van een strandbar op Koh Samui graag toonden aan de voorbijgangers.

Tot volgende week, ladysteak!

Shamsud-Din Jabbar

De pennenvriendjes verwelkomen duurzaam terrorisme