Cartoonist Erwin Vanmol en eindredacteur Stef Durnez zijn al enige tijd pennenvriendjes. Deze zomer elke maandag een verslag van hun conversaties over de voorbije week.

Beste Erwin,

leef jij nog? Ik heb je smart phone gehackt en ik zag dat je gisteren minder dan 800 stappen hebt gezet! En dat schijnt een belangrijk criterium te zijn om iemands overlijden en het tijdstip ervan te kunnen bepalen. Zo weten we nu echtig en techtig waar zeker dat wijlen Jürgen Conings snel na zijn vlucht gestorven is, want – aldus de kranten – ‘er stonden maar 800 stappen meer op de stappenteller van zijn gsm.’ Voilà. Daar is geen speld tussen te krijgen. Als ik bedreigingen uit tegenover virologen en politici en daarna wegvlucht in een groot natuurgebied om zeker niet gevonden te worden, dan zou ik ook mijn smartphone laten aanstaan zolang ik leef. KEI-logisch toch?! Het is niet zo dat je gemakkelijk gevonden kan worden door het signaal dat je mobiele telefoon uitzen… oh, wacht….

Euh… Erwin? Stuur je een teken van leven?

Ha die Steffenteller,

wat weten journalisten nu over stappentellers? Dat zit een hele dag op een klavier te rammelen in een pashokje op een met tl-lampen verlichte redactie. Als ze meer dan vier stappen moeten zetten, zuigen ze liever een artikel uit hun duim en als ze al eens iets verdraaien is het de werkelijkheid.
Wanneer een politicus geconfronteerd wordt met een eerdere dwaling, vertoont die de vinnigheid van een paling in een emmer snot. Zo niet de journalist. Geconfronteerd met eerder geformuleerde diametraal tegenovergestelde uitspraken, zal hij zich gedragen als de meest lethargische aller dieren: de kromme haas!
Als ze al een teller kunnen gebruiken zal het een misstappenteller zijn.

Beste Erwin,

Radja Naingolan reed dus als een razende zot door de stad maar zijn geniale advocaat Omar Souidi formuleert de perfecte verdediging: Radja heeft zich laten onderdompelen in een warm nostalgisch bad! Geweldig. Nu zit ik zelf ook met een akkefietje en geen zin om een raadsman te betalen, dus graag even je mening over het pleidooi dat ik zelf opstelde. Ben er wel fier op.

‘Edelachtbare, Inderdaad reed ik met een snelheid van 300 km/u langs een kleuterschool, waarna ik uitstapte en onnoemelijke feiten pleegde jegens diverse moeders aan de schoolpoort. Echter, gelet op het feit dat hieraan een warm nostalgisch bad voorafging, alsook een euforische douche en een extatische jacuzzi, omringd door vrijmoedige vrienden van weleer, rekenen wij op uw begrip en vragen vrijspraak.’

Wat denk je, meester Vanmol?

Beste Stef,

Aangezien ik slechts ervaring heb met arrestaties wegens openbare dronkenschap maar gelukkig niet over een rijbewijs beschik, kan ik u maar weinig van dienst zijn.

Maar heb jij dat ook dat wanneer je Naingolan hoort je meteen een beeld binnen krijgt van een wit konijntje in de bezette gebieden?
Tenslotte kan het niet anders of dat grut op de Golanhoogtes geniet enige verstrooiing middels kinder-TV. ‘Nijntje doet een intifada’, ‘ Nijntje gooit een steen’, ‘ Nijntje lanceert raketten vanop een kinderhospitaal’.

Nijn Golan, een stichtend voorbeeld!

Eigenlijk is het niet om mee te lachen maar heb je dit ook gelezen? Een Afghaanse komiek die net voor zijn executie nog grapjes maakt over de Taliban? Dat is die-hard comedy man!
Daar moet je zo’n ballen voor hebben dat ze hem waarschijnlijk gestenigd hebben met zijn eigen kloten!
Wat voor grapjes maak je dan eigenlijk in het aanschijn des doods?

Hey mannen kent ge deze al? Er komt zo zelfmoordterrorist voor Allah en Allah zo van ‘Wat is me dat hier, een uitgerukt oog?’ En dan dat oog: ‘de rest komt later!’

Wacht! Wacht! Nog niet schieten! Wat zegt een Taliban wanneer hij in het zwembad springt? ‘BOMMETJEUH!!’

Wacht! Wacht! Nog eentje om het af te leren. Wat is het verschil tussen de Taliban en een vegan? Met de Taliban valt nog te onderhandelen.

Allez de moppen zijn op, schiet maar!

Humorist tot in de kist Stef, ik heb daar respect voor.

Beste verre vriend,

humor, ik heb daar geen verstand van. Maar las je dit? Het tuinhek was van de dam toen de kranten schreven over het nieuwe goederenrecht. Vanaf 1 september heb je het recht om je bal of huisdier te gaan halen in de tuin van de buurman, op voorwaarde dat die daar per ongeluk terechtkwam. Je weet: ik ben doorgaans geen complotdenker (behalve dan dat ik geloof dat de aarde een pannenkoek is en Joe Biden een shapeshiftende reptilian, maar dat is bewezen want ik las het op het internet), maar ik begin nu toch te denken dat die Great Reset van Klaus Schwab weer een stapje dichter bij komt: ‘gij zult niets bezitten, ook geen eigen tuin, maar ge zult gelukkig zijn.’

Ik ben geen bal of huisdier kwijt. Ik ben mijn geloof in de rechtsstaat kwijt. Ik ga eens kijken of het niet bij de buren ligt.

Overigens: je hebt er ook altijd die weer moeten overdrijven. Die laffe kabouter van een Tom Cruise gaat dan meteen met een helikopter landen in een willekeurige tuin om zijn bal terug te halen. Acteurs! Aanstellers zijn het.

Ha, verre buur,

hahaha stel u voor zeg Tom Cruise, landend in uw lochting. Zo zie je maar dat die scientology gasten ‘dwalende’ geesten zijn. Waarschijnlijk had hij zijn – komt-ie – ‘Cruise control’ niet aangezet! Hahaha.
Ik heb dat trouwens ook ooit meegemaakt, dat Tom Cruise met zijn helikopter in mijn hof landde. Dat was lachen!
Allez eigenlijk dat was Tom Vercruys, zonder helikopter, op de vrouw van de gebuur.
Maar desalniettemin, lachen!

Tot de volgende!

Afghaanse komiek

De pennenvriendjes tellen hun stappen