Toen ik deze week ging winkelen schaamde ik me diep. Overal doken racistische, denigrerende affiches op. Overal werd opgeroepen om deel te nemen aan ‘Black Friday’. Hoe is het mogelijk dat nog geen enkele langgeteende anderskleurige aandachtsidoot naar de pers stapte om te eisen dat het ‘anderskleurige vrijdag‘ moet worden. In het voetbal groeiden de tenen van de andersgekleurde sjotters wel fors. Zo erg zelfs dat sommigen nieuwe voetbalschoenen moesten kopen. Maar ik begrijp hen. Ik zou ook diep geraakt zijn mocht men mij ‘vuile witte’ toeroepen. Ik ben niet blond en mijn bloesjes zijn met Dash gewassen. Ook ik zou zo diep psychologisch getroffen zijn dat ik echt niet meer in staat zou zijn om te werken. Daar tegenover staat dat het verwijt ‘slechtgewassen anderskleurige’ je wel nog moet toelaten om achter een bal aan te hollen en naar een netje te sjotten.

Nu we toch over ernstige zaken bezig zijn, nog even dit. Mag ik vragen dat de Vlaamse voetballers ook onze Vlaamse cultuur promoten op het voetbalveld? In navolging van Afrikaanse spelers die viriliteitsdansjes rond de cornervlag opvoeren, roep ik onze Vlamingen op om na een doelpunt uitbundig de mazurka, de horlepiep, de vogeltjesdans of de plopdans ten tonele te brengen. U hoeft zich niet te schamen, beste Vlaamse voetballers, belachelijker dan de anderskleurige paringsdansjes is quasi onmogelijk.

De koninklijke oplichting

Net voor Sinterklaas joelen de Vlaamse media: ‘Sire er zijn geen cadeaus meer, enkel facturen’. Na fake news zijn er nu ook fake cadeaus. Rubberkoning ‘den baard’ Leopold II, schonk het Belgische volk 77 woningen en 7500 ha grond voor ‘den schoonheid des landes’. Enkel schonk hij het niet aan het volk maar aan een koninklijk vehikel begeerd door edele adepten met selectieve dementie zoals Baron Paul Buyse. In de schenkingsspeech van Leopold II lezen we : ‘Lieve Belgen, omdat ik de verfoeide en dure successierechten niet wil betalen, geef ik jullie mijn eigendommen. Je krijgt ze maar je mag ze niet verkopen en als jij mijn cadeau wil gebruiken, moet je wel huur en alle onderhoudskosten betalen. Ik en mijn kinderen krijgen het eeuwig gratis vruchtgebruik mits je, vanzelfsprekend, onze luxueuze levensstijl financiert.’

Leopold II is de jezuïetensinterklaas, een zwarte sinterklaas, excuseer andersgekleurde sinterklaas, die zijn volk leerde hoe ze stilzwijgend moeten glimlachen terwijl ze opgelicht worden. Omdat de naam ‘Koninklijk Oplichting’ de bevolking er constant zou aan herinneren dat ze bij het zeventienste werden gezet, kreeg de zwendel de naam ‘Koninklijke Schenking’.

Boemerangcadeaus

Eigenlijk is het socialisme, een Leopold II-doctrine. Dit blijkt overduidelijk uit de gelekte rood-groene Sinterklaasnota van Paul Magnette. De miseriemagneet van Wallonië heeft een grote zak gevuld met cadeaus voor ons klaar: hogere pensioenen, minder werken voor meer loon, gratis huisarts, gegarandeerd water, cheques voor dure energie en nog veel lekkers rechtstreeks uit luilekkerland. Magnette gooit alles op de schuldenberg van onze kinderen die hij later de rekening zal presenteren met hogere belastingen. Boemerangcadeaus die in onze portemonnee ontploffen.

Met dank aan een tip van Leopold II roept de rood-groene Titanic van Paul Magnette de hulp in van de stoomboot van Sinterklaas om de ijsberg voor zich uit duwen richting Noordpool. Wie de toekomst laat betalen, fuift in de diepvries van onverschilligheid op het zweet van onze kinderen. Politici moeten bomen planten waar jongeren later de vruchten van kunnen plukken of onder kunnen schuilen. Lege zilverfondsen, hogere belastingen, hogere energiebelastingfacturen en diepere schuldenputten daarentegen zijn diefstallen met voorbedachten rade, spijkerbedden op laag water en schuiloorden van papier.

Federale deconfiture

Vlamingen stemmen al honderd jaar rechts en Walen links. Maar na elke verkiezing krijgt een van beiden een beleid door de strot geduwd die hij/zij niet wenst. We moeten ook stoppen met te zaniken over een regering met Vlaamse of Waalse minderheid. In dit Janusland valt daar niet meer aan te ontsnappen. Verantwoordelijkheid opnemen door de twee grootste partijen is ipso facto globaal kiezersbedrog en een sollicitatie naar electorale deconfiture. Als politieke tegenstanders hun kiesprogramma’s laten smelten en shaken tot een bittersmakende mocktail, moeten alle kiezers walgend doorslikken wat ze niet lusten.

De verkiezing van 26 mei was een maat voor niets, want de wil van de kiezer kan onmogelijk omgezet worden in een regering met voldoende democratische legitimiteit. Tot zolang we geen federale regering hebben moeten de Kamerleden en senatoren op verlof zonder wedde. Daarna moeten alle bevoegdheden tijdelijk overgeheveld worden naar het regionale niveau. Een confederale noodregering, federaal aangestuurd door de voorzitter van de grootste partij van België, Bart De Wever. Toevallig is hij ook de slimste van de klas en meest begaafde politicus van zijn generatie.

boemerangcadeaus

De confederale noodregering van Bart De Wever