Wist u dat er ook buiten Vlaanderen kranten verschijnen met diverse artikels? Geen paniek: de pennenvriendjes houden alles voor u in het oog en fileren de meest groteske verhalen voor mekaar en voor u.

Beste fris en fruitige Erwin,

Het was braderij zondag in De Klinge, niet te verwarren met Clinge en daarom ten onzent respectievelijk ‘Belse Kling’ en ‘Ollandse Cling’ genoemd. Ja, wij lachen wat af hier aan de grens.

Mijn vrouw daar dus heen, zelf had ik het thuis nog te druk want mijn deeltjesversneller is zo goed als klaar en dat heeft voorrang boven het geslenter langs kansloze kraampjes van bakker, beenhouwer en kebabzaak. Enkele uren later, ik had net bijna een Higgs deeltje proef kunnen draaien, kwam Veerle met veel misbaar en twee zakjes kersen de kamer in. Had ze voor mij gekocht, want zelf gelooft ze niet in fruit.

‘Moet je nu eens wat weten?’ zei ze verontwaardigd, ‘Daar stond een fruitkraam, ik denk: ah, dat zijn mooie kersen, ik bestel twee kilo en ik betaal nietsvermoedend met de kaart, maar even later merk ik dat er maar liefst 670 euro van mijn rekening af was gegaan.’

‘Je bent toch teruggekeerd om dat recht te zetten?’ vroeg ik. Lang verhaal kort, Erwin: ze was teruggegaan, maar die verkoper – een smalle, uiterst onaangename en verbitterde vent – duldde geen tegenspraak. Hij had een hele uitleg klaar. Dat zijn fruit onderdeel uitmaakte van een Europese deal, dat er veel ontwikkelingskosten aan verbonden waren en dure consultancy kosten om nog te zwijgen van het budget voor de distributie en de implementering, maar dat hij het allemaal deed voor de gezondheid van het volk. Zijn collega, een jonge streber met dure merkkledij, voegde er nog aan toe: als mevrouw haar geld terug wou, dat hij er dan voor zou zorgen dat ze nergens meer binnen zou mogen.

Ik vond het allemaal al vreemd klinken, maar bij dat laatste ging mij een licht op. Ik bekeek die zakjes kersen nog eens goed. En jawel, hoor, daar stond het zwart op wit gedrukt: ‘Keurfruit Vandenbroucke/Rousseau’.

Ik proefde een kers en ik had het kunnen weten: zuurder dan azijn en heel weinig vruchtvlees.

Onneppe vriend Stef.

Moet je nu wat weten? Heel ‘Het Conclaaf’ was nep! Dat zeg ik niet, dat zegt Petra De Sutter. En Petra De Sutter kan het weten want die was er bij. Petra De Sutter kan trouwens onmogelijk liegen want anders geraak je nooit heiligverklaard. Ok, heiligverklaard door de pers, maar heilig is heilig.

Dat we dat nog mogen meemaken, dat een televisieprogramma zo nep is als de tieten van Lolo Ferrari, of het financiële advies van De Standaard. Je kiest maar wat je je voor het geestesoog wil halen. Wij die dachten dat televisie de pure registratie was van de zuiverste realiteit. Wat wij te zien kregen was een Petra De Sutter die het hele debat met Tom Van Grieken wist te vernauwen tot de LGBTQIA+ kwestie.

Het is dankzij Petra dat de kiezers van Tom de kiezers van Bart werden. Vandaar de heiligverklaring. Dat zegt niet alleen zij, dat is de algemene consensus.

Haal de palmen boven en zingt hosana! Een linkse ecologiste is er warempel in geslaagd de kiezer weg te halen bij een Vlaamsgezinde rechtse partij en hem onder te brengen bij een andere Vlaamsgezinde rechtse partij! Een ware aardverschuiving! Maar dan eentje die snel de planeet rondschuift om weer op dezelfde plek te belanden. Wat we bijvoorbeeld niet te zien kregen in ‘Het Conclaaf ‘ is een vraag aan mejuffer De Sutter over hoe het ondertussen zit met ‘Tante Pos’. Met bpost, om het met een lelijk woord te zeggen. Een vraag die haar tot op heden ook niet door de bedrukte pers gesteld werd. 

 Hoe dat zit weten we ondertussen. Een bpost aandeel is ondertussen ongeveer evenveel waard als een priorzegel. De strategie om de dienstverlening te minimaliseren en tegelijk prijzen te maximaliseren werkt als een tierelier zo te zien. Elke normale minister werd hiervoor ongenadig op de rooster gelegd. Niet de heilige Petra, patrones van stationaire overlopers.

Goed gelovige vriend Vanmol,

Was het niet die goedlachse rakker van een Karl Marx die ooit zei dat godsdienst opium is voor het volk? En dat is niet eens het enige positieve aan godsdienst. Althans als je de juiste kiest. Want wat lezen we toch tragische dingen over de volgers van een fout opperwezen. Op een feest ter ere van Shiva in het noorden van India vielen minstens 121 doden bij een overrompeling. Domweg vertrappeld en gestorven door verstikking. Vreselijk.

Bij de jaarlijkse hadj in Mekka was het nog veel erger. Het dodental daar liep op tot 1300. Wat dan vooral weer te maken had met de verzengende hitte. Ik ga je een kleine tip geven, Erwin. Als de temperaturen oplopen tot 52 graden in de schaduw, ga dan niet rondjes lopen langs een grote zwarte steen.

Het is misschien niet netjes om te zeggen, maar zo’n rampen zie ik toch zelden gebeuren bij ons, goede katholieken. Wanneer heeft er hier nog eens een os of een ezel iemand doodgestampt? Hoe lang is het geleden dat een kerkganger stikte in een hostie? Kan iemand zich herinneren of er ooit een bezoeker van de Heilige Bloed processie in Brugge verpletterd werd in een woeste menigte? Hooguit is er jaarlijks hier en daar een kindje met een gezwollen tong wegens allergisch voor de praliné in paaseitjes.

En zo blijkt toch maar weer dat Koot en Bie overschot van gelijk hadden toen ze als ‘De Positivoos’ optraden met het nummer ‘Onze God is de beste.’

Dat ging als volgt:

‘Onze God is de beste

Onze God is kampioen

Daarom zijn wij in het westen

Relatief in goeden doen.’

‘Kijk die andere religies

Wat een puinhoop heerst er daar

Baby’s vol met vieze vliegies

Hele volk’ren de sigaar.’

De rest van de tekst ga ik om veiligheidsredenen hier niet meegeven. Maar weet: Google is je beste vriend.

Springlevende vriend Stef,

Het zal u waarschijnlijk niet ontgaan zijn dat de Orange Oetang en Sleepy Joe de degens kruisten op de tv in hun eerste grote debat. Het zal u evenmin ontgaan zijn dat de zittende president daar afging als een hele pallet gieters. Tot grote verrassing en dito afschuw van de ‘legacy press’ zoals ze de bedrukte pers over de plas noemen.

Maandenlang bezwoer die het publiek dat we te maken hebben met ‘the best Biden ever’ en dat hij ‘as sharp as a tack’ was. Wat zoveel wil zeggen als ‘bij ons geen malaise, onze president heeft de scherpte van een punaise’.

Dat el presidente in ontelbare internetfilmpjes naar voor kwam als een totaal gedesoriënteerde, in tongen sprekende kwibus, die zonder twijfel uit het oudemannenhuis ontsnapt was, kweten onze nationale factcheckers aan een inderhaast uitgevonden begrip: de cheapfakes. Filmpjes die zo geknipt zijn dat de tegenstander er ten onrechte als een malloot uitkomt. Hoe weten ze dat vraagt u zich af? Aan uzelf kent ge een ander, antwoord ik daarop.

Een normale mens zou zich doodschamen na zulke flaters maar dat is buiten de vierde macht gerekend. Er werd alras een plottwist aan gegeven waar zelfs regisseurs als M. Night Shyamalan mottig zouden van worden. De VRT hield het heel simpel. ‘Ok, Joe stond daar te mompelen als een bedremmelde peuter die moest antwoorden op de vraag wie de kat met Tec 7 ingesmeerd had, maar wanneer je dat allemaal heel netjes zou uittypen in deftige zinnen, dan is wat Joe zei vele malen beter dan wat de oranje man zei.’  Als mijn tante kloten had, dan was het mijn nonkel, Stef. Alhoewel je dat tegenwoordig ook al niet meer luidop mag zeggen. 

Maar dat is nog niets vergeleken met de column van onze nationale viroliegt, Marc Van Ranst. Die vond het al een hele prestatie dat de leider van het Vrije Westen zolang kon overeind blijven. De latten liggen tegenwoordig blijkbaar zo laag dat het voor de machtigste man ter wereld al voldoende is recht te blijven staan en zichzelf niet te bevuilen. De goedkeuring van de progressieve pers krijg je toch.  Maar de belangrijkste vraag wordt door niemand gesteld. Wie zit daar eigenlijk aan de knoppen?

braderij

De pennenvriendjes ontmaskeren fraudeurs, factcheckers en fruitkramen