Na een bacchanaal bezoek aan het champagneweekend in Middelkerke markeerde zatte Juncker, zotte Dedecker met een zompige Juncker-kus van wraak. Het waggelend vat van Lützelburg was gebelgd omdat hij bij de bakker zijn pistolets, baguettes en carré confituurtjes niet in het Frans maar in het Duits moest bestellen. Vergis u niet, het is geen delirium tremens, want ook Donald Trump was kwaad omdat hij in hellhole Brussel zijn milkshake in het Engels moest bestellen. En Tshisekedi was woedend omdat hij in De Haan zijn kip moambe niet in het Kikongo kon bestellen. Rode neus Juncker krijgt bij zijn aanklacht gelukkig steun van een Afrikaans president zonder diploma, en een Amerikaans president zonder lange termijn geheugen. Als nu ook Boris Johnson zich daarbij aansluit hebben we een nieuwe ‘Monty Python’.

P.I.A

Mag ik even de aandacht vragen voor P.I.A.: Politiek Incompetentie Aandoening, een ziekte te wijten aan vrijblijvende kapitaalinjecties van de belastingbetaler. Het leidt tot hersensverlamming en vergaderconstipatie. Recent werd door een fractie in de kamer het experimenteel geneesmiddel PVDA uitgetest. Het had een licht remmend effect op de hersensverlamming maar tastte dan weer andere delen van de hersenen aan, met het Calimero-syndroom en raaskallen tot gevolg.

Een van de symptomen van P.I.A. is BT (begrotingstekort). Het kan bestreden worden met het geneesmiddel belastingen, maar dat is electoraal zo duur dat het onbetaalbaar is. Ik doe hierbij een warme oproep tot nationale solidariteit en vraag om massaal SOSPOLITIEK te sms’en naar 007 (2 euro per sms), na 5 miljard sms’en is het symptoom BT bestreden en kunnen de politici hun normaal leven van niets doen verderzetten. Laat uw hart spreken.

Young Frankensteins

Er is hoop voor de Belgische politiek. Halleluja. Na de kandidatuur voor grote smurf van coiffeur Vanderjeugd is er nu ook een tienertafelspringer kandidaat om comical Crombez op te volgen. Met de twee wordt meteen een nieuw en jonger politiek woordgebruik gelanceerd: koekelul, shit, mateke en Grand theft auto. We krijgen een uberisering van de politiek waarbij het inhoudelijk ideologische debat vervangen wordt door twitter- en facebookgeschreeuw of ordinaire instagramverhalen.

Als homo novus wil Rode Rousseau een elektroshock door zijn klinisch dode partij jagen. De vraag is of het monster van Frankenstein wel nieuw leven moet ingeblazen worden. Is er wel nog nood aan een partij die luid roept dat ze opkomt voor de arbeiders, maar terwijl wetten stemt om profiteurs te belonen op kosten van de arbeiders. Mijn 19-jarige dochter vroeg mij: ‘Mama, waarom zijn de jongeren hoofdzakelijk links en ouderen rechts?’ Mijn antwoord was voor haar ontluisterend: ‘Omdat als je niets hebt en alles van mama en papa krijgt, je makkelijker alles weggeeft dan wanneer je er hard voor moet werken’.

Voetbal een spel voor fraudeurs en oplichters

Ondertussen vloeit op de voetbalvelden het bloed van de schandalen. Na 1 jaar operatie propere handen, zijn ze tot de vaststelling gekomen dat er niet genoeg zeep is om alle mesthanden te wassen. In het voetbal verdwijnen er meer miljoenen euro’s in de zwarte zakken van ongure figuren dan ballen in de netten. Goed, ik snap het spelletje bal-netje-schoppen niet, maar ik respecteer iedereens aanbidding van idiotieën.

Wat kregen we de laatste weken allemaal: schuldeisers leggen beslag op aandelen, een faillissement voor een onbetaalde factuur van 28.000 euro, verliezen op een stadion voor de belastingbetaler, managers die zwart geld op zak steken, spelersmakelaars die fraude plegen, spelers en trainers die omgekocht worden…What’s next. De hotemetoten van de Belgische voetbalbond zijn een kudde schlemielen die er niet in slagen vrijetijdsbeleving professioneel te organiseren.

Om makelaar te worden heb je bijvoorbeeld geen diploma nodig, maakt het niet uit welk strafregister je hebt en moet je zelfs niet kunnen lezen of schrijven. De eerste de beste psychiatrisch patiënt of crimineel kan een makelaarsvergunning aanvragen en krijgen. Het enige wat je moet doen is het jaarlijkse bloedgeld storten in schatkist van de KBVB. Het is moeilijker om bij de maffia binnen te geraken, dan spelersmakelaar te worden.

Politiek theater

Onderwijl ontwaken de parlementairen uit hun zomerslaap. Na hun deugddoende estivatie van twee maanden zijn ze er weer klaar voor om af en toe eens af te zakken naar Brussel. Niet elke week want dan dreigt de burn-out. Wel goed nieuws voor de VRT die nu zijn journaal niet meer moet vullen met een reportage van een kwartier over de comeback van een tenniscoryfee. Tot jolijt van een magere schare kijkers komen Villa Politica, Ter Zake en De Afspraak het politiek theater weer netjes neerzetten.

De parlementairen werden meteen wakker geschud door een peiling waarna bij velen kiesdrempelzweet uitbrak. Hoog op de agenda van de federale onderhandelingen staat daarom het afschaffen van de kiesdrempel. Destijds door de traditionele partijen ingevoerd om de politieke verkaveling tegen te gaan, wekt diezelfde kiesdrempel bij hen nu een thanatofobie op. Het debat omtrent de politieke herverkaveling is het pseudodebat dat de afschaffing latent op de agenda moet plaatsen. Naar verluidt willen CD&V, Open Vld en sp.a niet in een federale regering stappen zonder het schrappen van hun lijkkist. Waarom is het toch een verrassing als een boemerang terugkeert en je tegen de kop vlamt?

incompetentie

Kiesdrempelzweet