Het jaar is weer stilaan voorbij. Tijd dus om de ‘Jasmijns’ van 2021 uit te reiken.

De Jasmijn voor communicatiemalloot van 2021 gaat naar: Jan Jambon

Jasmijn Walldorf

Vorig jaar bij de uitreiking van de Jasmijns haalde ik Jan Jambon al door de mangel. Maar ook in 2021 is hij de loden schoen van N-VA. De communicatiefouten blijven zich opstapelen en daarbovenop krijgt hij geen veerkracht in zijn Vlaamse regering, die ofwel klungelt ofwel steggelt. De betonstop en de stikstofproblematiek blijven onopgelost. Bart De Wever probeert de verzuipende Jambon nog boven water te houden, maar zijn dwangmatig masochisme is zo groot dat hij kort nadien weer een idioterie op de wereld loslaat.

Los van communicatiemalloot is hij ook een slecht politiek onderhandelaar gebleken. Na elk overlegcomité bevestigt hij zijn incompetentie om de Vlaamse en N-VA-belangen te verdedigen. Zijn kontdraaierij rond het CST-ticket, waar hij van ‘nooit’ naar ‘invoeren’ ging in 10 seconden zoom vanuit Dubai. De manier waarop hij de cultuursector van open, naar toe, naar open en naar weer toe bepleitte bezorgde hem de pejoratieve titel van ‘Jojo-Jan’.

N-VA moet het in Vlaanderen stellen met keizer zonder kroon Jambon, kleuter Weyts, ongeleid projectiel Demir en onzichtbare Diependaele. De fiere Vlaamse leeuw: hij is niet meer.

De Jasmijn voor klimaathypocriete ecozeloot van 2021 gaat naar: Tinne Van der Straeten

Jasmijn Walldorf | Doorbraak.be

Toen ik klein was had ik bang in het donker. Als ik nu de elektriciteitsfactuur van Tinne Van der Straeten bekijk ben ik bang van het licht. Tinne de waanzinnige gasgroupie zit dezer dagen wel zwaar aan de gasfles. Met Groen worden we belastingkampioen. De duurste brandstof aan de pomp en de duurste gas-en elektriciteitsfactuur. Tinne Van der Straeten is een groene nerd met de naïviteit van een kleuter die net een nieuw speelgoedje kreeg. Hopelijk gaat het licht van Vivaldi eerder uit dan mijn licht in de keuken.

Tinnes kortzichtigheid leidt tot blindheid. Want ter vervanging van de kerncentrales komen er CO2-producerende gascentrales. Ik volg niet meer. Om de CO2-uitstoot te verminderen moeten we massaal elektrische wagens kopen en elektrische warmtepompen installeren die vervolgens rijden en verwarmen op elektriciteit opgewekt door gascentrales die onwezenlijk veel CO2-uitstoten. Het is alsof Magritte en Trump samen Utopia van Thomas More herschrijven.

De groene gasinstap van Tinne Van der Straeten is volgens haar de weg naar 100% hernieuwbare energie. Maar die weg loopt dan wel over CO2- en stikstofvervuilende gascentrales. Deze supervervuilers worden door Tinne zelfs betaald middels een vervuilsubsidie aangerekend via onze belastingbrief. Voor de gasboeren een subsidie, voor ons een nieuwe groene belasting.

De Jasmijn dhimmitude-socialist van 2021 gaat naar: Egbert Lachaert

Jasmijn Walldorf | Doorbraak.be

Het PS-aanpassingsgedrag van Egbert Lachaert en zijn partner in crime Alexander De Croo naar een non-liberale prikdwangmaatschappij lijkt stilaan op een stockholmsyndroom met als doel Vivaldi kunstmatig in leven te houden.

Binnen de Vivaldi-regering wurgt Egbert Lachaert het liberalisme aan de bretellen van de macht. De afrekening voor de Wetstraat 16 passeert aan de kassa van socialisten, die verwoed de prijs opdrijven. Lachaert werd als rechts-liberaal tot voorzitter verkozen, stapte als links-liberaal in de regering, om finaal als links-groene nar de kozakkendans op te voeren.

Als liberalen bezwijken voor de socialistische eis van een pasjesmaatschappij en een verplichte inenting gekoppeld aan een beleid van sociale uitsluiting of apartheid van niet-gevaccineerden en herstellende patiënten, dan is dit net zo liberaal als ‘Das Kapital’ van Marx. Niet dus. Het liberalisme van Open Vld is dood. Lang leve het groen socialisme.

Sire, er zijn geen Vlaamse liberalen meer. Enkel nog dhimmitude-socialisten.

De Jasmijn voor hypochondrische angstprofeet van 2021 gaat naar: Frank Vandenbroucke

Jasmijn Walldorf | Doorbraak.be

Kletsmeier Frank Vandenbroucke werd uit zijn academische coma gehaald om vervolgens met zijn beleid overal bloedeloos te laat te komen. Vaccinaties, te laat. Bestellen naalden, te laat. Boosters, te laat. Verder waren er sjoemelende collegaprofessoren met testen en sjoemelende contacttracers. Het waakzaam oog van Frank bleek blind.

Hij bestelde ook voor 4,2 miljoen euro 12 300 dosissen van de virusremmer Remdevisir. Niets van, zei de World Health Organization (WHO). Remdevisir werkt niet tegen corona, je kan evengoed melk met honing drinken. Het grote probleem van Frank was: wat doe ik er mee? Want verbranden kan je niet.

Amper 7 maanden heeft het geduurd vooraleer álle ministers en het ganse parlement tot de vaststelling kwamen dat golden bitchboy Vandenbroucke een arrogante, eigengereide, zelfingenomen, betweterige en vitzieke jansalie is die enkel vooruit wil rijden via de achteruitkijkspiegel van zijn éénwieler. Frank Vandenbroucke deelt een bubbel met Joël De Ceulaer. Daar zitten ze op drie meter afstand, met driedubbel mondmasker en met in ontsmettingsgel ondergedompelde handschoenen, elkaars smetvrees te bejubelen.

Freaky Frank is echter vooral berucht voor zijn angstprofetieën. Overlegcomité na overlegcomité jaagt hij iedereen de stuipen op het lijf en wil hij vooral: sluiten, sluiten, sluiten…

Jasmijns 2021

De uitreiking van de ‘Jasmijns’ 2021 (deelI)