Heel wat Fransen generen zich kapot voor de bizarre mascotte van de Olympische Spelen: een knalrode Frygische muts op pootjes, algemeen betiteld als ‘wandelende clitoris’. Ook hoog op de lijst van Olympische ergernissen staat de Parijse burgemeester Anne Hidalgo, toch al zo ongeveer de minst populaire hooggeplaatste van het land. Zij liet zich in badpak de Seine in zakken en zwom lachend als een boer met kiespijn een paar meter, om te ‘bewijzen’ dat het water prima in orde is voor de zwemnummers die daar moeten plaatsvinden.

Parijzenaars denken daar anders over. Ze gingen meteen drijvende drollen en dooie ratten filmen en maakten daar een wedstrijdje van: wie het grootste exemplaar van de een of de ander vond. Een andere plaag in Parijs laat zich moeilijker filmen: bedwantsen.

Ook doen horrorverhalen de ronde over huiseigenaren die huurders eruit gooien om armetierige kamertjes voor 1.000 euro per nacht te kunnen verhuren.

Rijbaan

Maar de totale verkeerschaos staat bovenaan de lijst. Op tv zien we dagelijks beelden van snelwegen rond Parijs met kilometers file – op zich niets bijzonders, behalve dat er nu altijd één rijbaan leeg is: gereserveerd voor Olympische officials die nog moeten komen. De wijde omgeving van de Seine is slechts bereikbaar met speciale vergunningen en er zijn letterlijk duizenden kilometers hoge hekken neergezet.

Er komt zelfs Arabische politie helpen, die pikken terroristen er beter tussenuit.

Veel metrostations zijn gesloten, en dat terwijl het tarief is verdubbeld naar maar liefst 4 euro per rit. Werknemers van het lokale vervoer boffen: ze krijgen tijdelijk gigantische loonsverhogingen. Niet uit aardigheid, maar omdat hun vakbonden dreigden met stakingen. Wat ook dreigt, zijn aanslagen, net nu er een tekort is aan beschikbare ordehandhavers. Daar heeft de gemeente iets op bedacht: honderden gepensioneerde agenten worden as we speak bijgeschoold. Er komt zelfs buitenlandse politie helpen, vooral uit Arabische landen. Die pikken terroristen er beter tussenuit.

Kapitaalkrachtige Parijzenaren zal het allemaal niet boeien, die zijn grotendeels al vertrokken. Ondanks de oproep van burgemeester Hidalgo om vooral te blijven: ‘Het wordt echt gezellig!’

Links en rechts

Frankrijk zou Frankrijk niet zijn als de kloof tussen links en rechts buiten de Spelen kon worden gehouden. Om de megalomane openingsceremonie op de Seine vorm te geven werden vier vooraanstaande leden van de Franse culturele elite ingehuurd. Onder leiding van professor Patrick Boucheron, historicus en activist van het linkse Nieuwe Volksfront, vaak te horen als fanatiek tegenstander van immigratiebeperking. Boucheron wil in de meer dan 122 miljoen kostende openingsceremonie vooral ‘nationale stereotypen en iedere vorm van patriottisme’ vermijden.

De operatie mocht zeker niet in de voetsporen treden van vorige openingsceremonies, waarin de cultuur van gastlanden centraal stond. Genoemde elite verkeert nog altijd in shock van de opening van de rugbywereldcup in Parijs, herfst 2023. Daarin speelde acteur en Oscarwinnaar Jean Dujardin compleet met alpinopet de hoofdrol als stereotype Fransman, in hemdsmouwen op een bakfiets met stokbroden. Een bekende komiek deed mee, uitgedost als de Franse haan. Dujardin kreeg zoveel kritiek op dit optreden dat hij zei: ‘het probleem van Fransen is dat ze niet van zichzelf houden’.

Wat overigens alleen klopt als je ‘Fransen’ vervangt door ‘Franse intellectuelen’.

Métissage

Professor Boucheron verzekerde dat het nu anders zal gaan: ‘Nationale clichés’ zullen ‘met humor’ worden ontkracht. En ‘het defilé zal planetaire métissage promoten’.

Een bizarre uitspraak, als je bedenkt dat métissage staat voor rassenvermenging. Gaan we zoveel mogelijk koppels van verschillende huidskleur zien, zoals in televisiereclames? Métissage is overigens het lievelingswoord van extreemlinkse leider Mélenchon. Ook hij hoopt op een toekomstige ideale samenleving waarin iedereen dezelfde kleur heeft: cappuccino…

Boucheron wordt terzijde gestaan door de succesvolle Frans-Marokkaanse schrijfster Leila Slimani. Zij verzekerde dat het vooral ‘bruisend’ zal worden, zonder ‘die traditionele filosofische waarden waar Fransen maar aan blijven vasthouden’.

Nummer drie van het team, dramaturg Damien Gabriac, zei: ‘We zullen geen enkele cultuur boven een andere stellen. Molière en Britney Spears zijn ons even lief. Net als een film van Pasolini en een voetbalfinale.’

Bardella

Dit is natuurlijk gelogen, maar het klinkt goed. Voornoemde cultuurridders gaven wel toe peentjes te hebben gezweet na de eerste ronde van de Assembléeverkiezingen. Ze hoorden de bruine laarzen al marcheren als Jordan Bardella van het Rassemblement National premier was geworden: ‘Dan zou alle artistieke vrijheid verdwijnen en had de opening van de Spelen er heel anders uitgezien’. Denk Brandenburger Tor, 1940.

Drieduizend dansers en acteurs zullen voorstellingen geven op bruggen en kades, terwijl de Olympische sporters in boten over de Seine worden gevaren. In plaats van rondjes in een stadion te lopen, zoals gebruikelijk. Satirisch weekblad Canard Enchainée wist te melden dat president Macron persoonlijk een paar miljoen belastinggeld had gereserveerd voor ‘topsterren’ die zullen optreden.

Zoals Aya Nakamura, een Rubensiaanse Frans-Malinese zangeres, beroemd door hits als Bobo, Pookie en Hypé. De rest is nog geheim.

Ikea-lamp

De 71-jarige zangeres Ariëlle Dombasle gaf vast een voorproefje van wat ons vrijdag te wachten staat. Dombasle, ooit fotomodel en actrice in Éric Rohmer films, trad op tijdens de tocht van de Olympische fakkel door Parijs. Dat veroorzaakte ongewild veel spot: ze zong met brakke stem, van top tot teen gehuld in een witte kokerjurk met ingebouwde hoepels. Door sommigen een Ikea-lamp genoemd, door anderen een open tube tandpasta.

Maar de organisatoren zijn niet gek. Enkele jonge, schaars geklede dansers leidden effectief de aandacht van de zeventiger af: atleten, speciaal voor de gelegenheid geschoold door een veterane van Crazy Horse.

De kaartjes voor de openingsceremonie zouden aanvankelijk deels gratis worden verloot. De demissionaire minister van binnenlandse zaken Darmanin is daar alweer op teruggekomen. Het totale budget voor de Spelen loopt intussen op naar 10 miljard. De kaartjes zijn in ieder geval nog lang niet uitverkocht…

Olympische fakkel

Parijs haat de Olympische Spelen