Cartoonist Erwin Vanmol en eindredacteur Stef Durnez zijn al enige tijd pennenvriendjes. Deze zomer elke maandag een verslag van hun conversaties over de voorbije week.

Beste Erwin,

als volmaakte polyglot lees ik ook graag artikels uit Nederland. Zo weet ik dankzij Elsevier Weekblad dat de regenboogvlag eigenlijk zeer discriminerend is. Het moet een progress pride vlag zijn, waarin ook de kleuren van de transgendervlag en de anders gepigmenteerde gemeenschapsvlag verwerkt zijn. Je begrijpt, Erwin: ik heb meteen al mijn regenboogvlaggen ritueel verbrand en ik plan ook protestmanifestaties bij elk regenboog-zebrapad in de mij omringende steden. Ik neem niet het risico om per ongeluk transgenders op hun pik te trappen!

Verwarde Stef,

eerlijk gezegd, ik ben niet slim genoeg voor heel die genderzever. In onze tijd hadden wij al moeite genoeg om vrouwen te snappen. Nu moet je al die andere dingen er nog bij proberen te begrijpen. Volgens mij zijn genderstudies uitgevonden door mensen die aan de unief geen vrienden hadden.

– Ik heb geen vrienden, hoe komt dat toch?
– Jij bent sympathisch uitgedaagd, populaire mensen discrimineren u!

– Ik geraak aan geen lief, hoe komt dat toch?
– Jij bent esthetisch uitgedaagd. Veelpoepers discrimineren u!

– Ik ben een genderfluide, nonbinaire, intersectionele fee, hoe komt dat toch?
– Hoe het komt weet ik niet, maar we adviseren om met een camembert op het hoofd drie weken in de zon te zitten, om het half uur de sirtaki te dansen en alle huisraad in de haard te gooien. En als het dan niet betert, graag iemand anders raadplegen.

Het is allemaal simpel Stef, maar je moet het weten.

Goede Erwin,

in een totaal niets met transgenders te maken hebbend bericht lees ik dat Ikea nu kaarsen verkoopt met de geur van hun ballen. De iconische ‘kötbullar’. In een dolle bui noemden wij dat thuis wel eens ‘kutballen’. (Ja, wij zijn mij er ééntje!)

Zodra mijn doos kaarsen met de geur van Gwyneth Paltrow’s punani opgebrand zijn wil ik die ballenkaarsen in huis. Dat wordt lachen als er een vegetariër op bezoek komt. ‘Ik steek even een kaarsje aan.’

Hallo aromatische vriend,

als IKEA thematische kaarsen wil produceren dan heb ik er ook nog wel enkele. Een kaars die ruikt naar ‘één vijs tekort’ bijvoorbeeld. Of eentje met de geur van ‘in het ballenbad vergeten kroost’. En wat dacht je van ‘Hørd Immuniti’? Een kaars met de typische Zweedse geur van ‘steek uw coronahysterie waar de Scandinavische midzomerzon niet schijnt’.

Wij zouden nogal kaarsen verkopen!

Amice Erwino,

ikke ben gevallen van mijn sedia, ene illusione più povera! Die ellendelingen van Gazet Van Antwerpen onthulden deze week dat de grootste mozarellafabriek in Europa te vinden is in – of all places: Langemark Poelkapelle.

Niets tegen Langemark Poelkapelle, maar het is toch niet het bucolische Napolitaanse dorp waar waterbuffels vredig rondgrazen en nonna’s zeventien uur aan een stuk hun geheime kruidenmix in tomatensaus staan te roeren omdat die het anders niet waard is om saus genoemd te worden.

Daarbij: dolce far niente in het West-Vlaams, hoe zou dat klinken? ‘we hoan niet’n hoan hoan doën vandoahe’. (Niets doen in West Vlaanderen betekent trouwens dat je die dag maar 14 uur werkt in plaats van de gebruikelijke 20 uur.)

Yo Stefano!

West-Vlaamse Mozarella, mag ik dat smakeloos vinden? Misschien moeten ze er maar een basilicumplantage ( basielplantoazje ) naast zetten. Samen met een prikkertjesfabriek ( prè-ertjesfabrekke ). Nog een geluk trouwens dat ze zich daar in de zachte kazen gespecialiseerd hebben. Stel u voor dat ze garde kazen moesten maken. Zoals Hruyere, Houda, Hrana Padano of Horhonzola?

Oude kameraad,

heb je ook gelezen dat Duitsland zogenaamd ‘strenge maatregelen’ plant tegen ongevaccineerden? Althans: streng volgens de sissies van HLN.

Komaan zeg: ‘zonder coronapas mag je niet op restaurant.’ Big deal. Een schnitzel kan ik thuis ook bakken. ‘Je mag ook niet naar een concert.’ De enige die dàt misschien erg kan vinden is onze spagaatspringende Denderzoon in Duitsland, Christoff.

En ook kappersbezoeken worden verboden. Grmpf. Al eens in Duitsland rondgewandeld? Je denkt toch niet dat ook maar één van die nektapijen ooit naar een échte kapper is geweest? Sinds Modern Talking niet meer bestaat zijn drie kwart van de kappers in Duitsland sowieso failliet.

Waar is die Duitse grondigheid gebleven in de vaccinatie-oorlog? Let wel: ik wil hier zéker geen flauwe vergelijkingen maken met de tweede wereldoorlog. Je zal mij niet betrappen op ongepaste woordspelingen over Sanitaire Sturmmanführers (SS-ers) of grappen over vaccinatiedouches en een derde prik die leidt tot het derde rijk der vrijheid. Nee, Erwin, wij houden het steeds subtiel en smaakvol.

Hey ouwe veldwebel,

vaccineren? In Duitsland is het voortaan van Mutti! En in Frankrijk is het niet veel beter. Macron en Frau Merkel zitten geheel op dezelfde As. Sounds Vichy to me!

Toch vind ik dat je nogal scherp bent voor ‘den Bolle’ ofte Christoff, de Dendermerel!

Kunnen we hem niet gebruiken als vooruitgeschoven bruggenhoofd annex spionkop? Onze spring-in-het-mijnenveld kan verdachte maneuvers van den Duits melden in gecodeerde liederen.
‘Zeven sondercommando’s in één nacht’. Vooral de deur niet openen als er geklopt wordt! En wanneer hij ‘Het is weer tijd voor de polonaise’ ten berde brengt is het hoog tijd voor een telefoontje naar Warschau!

Christoff, Stef, is misschien wel onze beste man!

Zum Wohl!

Dierbare schobbejak,

er is een gevangene ontsnapt uit de gevangenis van Gent. En die is nu al een tijdje zoek. Dat begrijp ik niet zo goed, want de laatste keer dat ik keek, hing Gent vol camera’s. Of hangen die er alleen voor de handhaving van het ingewikkeldste mobiliteitsplan sinds het labyrint van koning Minos?

Gelauwerde landloper,

hebben ze daar in Gent geen burgemeester die ze op een fiets kunnen zetten? Of werkt dat alleen met Limburgse burgemeesters?
Ik las trouwens ergens in de vaderlandse pers, steeds een aambeeld van relativering, dat het ging om ‘een beleefde man die bejaarden folterde’.
Hoe moeten we ons dat voorstellen ‘zit ge slecht oma? Goed zo!’. ‘Sorry dat ik uw voetzolen verbrandde, maar ik zal er zijn met mijn nieuwjaarsbrief!’
Dat is toch allemaal om te rotten Stef! En dat ze niet afkomen met het argument dat die man geen kansen kreeg. Hij is met een vorkheftruck via het dak ontsnapt. Als je dat kan, dan vind je ook een job bij de Colruyt!
Uw inmaat

Erwin.

Progress Pride vlag

De pennenvriendjes nemen inclusieve maatregelen