Wekelijks bladeren de pennenvriendjes door de kranten en pennen hun fenomenale bevindingen neer in een onvolprezen correspondentierubriek.

Beste Erwin,

als voormalige inwoner van Antwerpen wordt het mij droef te moede wanneer ik thans de puinhopen aanschouw van de voorheen zo fiere stad. Zie daar de ruïnes langs de De Keyserlei en de Meir van wat ooit populaire winkelketens waren, geplunderd en tot op de grond vernietigd door onstuimige Nederlanders. En ginds de KBC toren die nu dwars over de Groenplaats ligt, stomweg omvergelopen door horden wilden uit Breda, Tilburg en Eindhoven. Even verderop de Kathedraal, helemaal scheefgezakt door de massale urinestralen uit miljoenen Hollandse blazen, bezopen van Belgische bieren en glühwein, invretend op de eeuwenoude fundamenten. In de verte komen tanks, rupsvoertuigen en vrachtwagens van de Verenigde Naties aangereden. Tevergeefs. Zij zijn te laat.

En toch, Erwin. Toch vraag ik de Belgische bevolking in het algemeen en de Antwerpse in het bijzonder om enig begrip. Het is niet de schuld van ‘de Hollanders’. Het is de schuld van twee zeer specifieke Hollanders. Hun namen zijn Rutte Mark en De Jonge Hugo, respectievelijk premier en minister van volksgezondheid. Zij deden vlak voor de kerstvakantie heel Nederland op slot op basis van doemscenario’s van het RIVM, het Nederlandse Sciensano. Enkel de supermarkten mochten openblijven. Wat verwacht je dan dat mensen doen? Hoe zouden de Belgen reageren, mocht België op slot zijn en in Nederland alles nog open? En waarom eigenlijk? Ik heb net het RIVM dashboard nog eens bekeken. Nederland telt bijna 18 miljoen inwoners. Daarvan liggen er tussen 18 en 24 december 1471 met covid in het ziekenhuis en daarbovenop nog eens 521 met covid op intensieve. Lees de cijfers nog eens goed. En heb medelijden met de Nederlander, opgesloten door een krankzinnig kabinet. Ik smeek het u. Heb medelijden.

Hey, Sjtef, mattie! Krijg nou de rambam!

Overdrijf je niet een beetje? Je laat het nu uitschijnen alsof Rutte en Dejonge karnemelk drinkende psychopaten zijn! OK, Omikron blijkt een snotvalling, maar dat kunnen die Kezen niet weten he! Die kennen het concept ‘snotvalling’ niet eens! Hier in Vlaanderen is een snotvalling hoogstens een druiper voor beginners. Maar die Hollanders, die stellen zich bij dat woord meteen een emmer snot voor die per ongeluk – of kwaadschiks, kan ook – omgestoten wordt en waar het lijdend voorwerp onfortuinlijk over uitglijdt, daarna even tevergeefs als eindeloos rechtop proberend te kruipen.

Hahaha eigenlijk vind ik de ‘snotvalling’ van de Nederlanders veel grappiger!

– Heb je het gehoord? Tante Annie heb een snotvalling!
– O jee! En ze kwam net van de kapsalon in d’r nieuwe jurk!
– Ja, ze ligt al een half uur vlinderslag te zwemmen in een hoop snot!
– Hahahaha!
– Hahahaha!

Wij zouden daar nooit om lachen Stef, wij zijn zo niet.

Beste Erwin,

Ik zag op de lijst van met uitsterven bedreigde dieren ook de wolf staan. Jij stond er tot mijn verbazing niet op, terwijl ik toch wel zeker weet dat jouw soort meer met uitsterven bedreigd is dan de wolf. Er loopt er nu zelfs eentje rond in de Antwerpse haven. Een drugswolf waarschijnlijk, want wat heeft die anders in de haven te zoeken? Het beest in kwestie heet Asterix. Hoe zouden ze dat eigenlijk weten? Loopt er een dikke wolf naast met een menhir? Deelt hij naamkaartjes uit? Onderhoudt hij een facebookpagina?

Hoedanook heb ik stilaan de indruk dat vooral schapen een bedreigde diersoort worden. Hoeveel van die vraatzuchtige wolven lopen er al niet rond in ons land? En niemand die de burger voorzorgsmaatregelen meegeeft. Is dat nu zo moeilijk om aan de mensen uit te leggen dat het niet het moment is om, met een rood kapje om, een mandje lekkers naar grootmoeder te brengen? Er gaan nog ongelukken van komen. In Neeroeteren schijnt er al een wolf een huisje omver geblazen te hebben. En in ’s Gravenwezel zijn zeven geitjes vermoord terwijl hun moeder naar de markt was. Hoe lang nog voor het overlegcomité eindelijk eens ingrijpt?

Beste Repelstefje,

volgens mij heet die wolf Asterix omdat hij naar Antwerpen afgezakt is voor zijn ‘toverdrank’, voor een ‘snuifje’ lokale cultuur, knipoog, knipoog. Het zou me niks verbazen moest zijn dealer Rood Mondkapje heten!
En vechten doet ie niet met de Romeinen maar met de Roemenen!

Goedlachse kameraad Vanmol,

Ik ben vandaag zo vrolijk, zo vrolijk, zo vrolijk. Sterker nog: zo vrolijk was ik nooit. En het komt niet door de enorme hoeveelheden lachgas die schijnen vrij te komen uit de Siberische permafrost. (Toen ze dat lazen, lieten duizenden jongeren uit de Benelux alles vallen om spoorslags te vertrekken naar Siberië.)

Nee, het komt door het overlegcomité, de federale Vivaldi’s en de Vlaamse Sterke Jannen. Hoe hard gingen die op hun domme smoel met de sluiting van de cultuursector, zeg? Harder dan die keer dat Sonny Bono ging skiën in Nevada. Of Michael Schumacher in de Franse Alpen. Qua gezichtsverlies was dit nog meer gezichtsverlies dan die keer dat Edouard (‘zotte Eddy’) Vanderschooten van Houtzagerij Vanderschooten en zoon met zijn dom bakkes te dicht bij de cirkelzaag ging staan.

Toen de Raad van State deze week de sluiting van de cultuursector terugfloot, kwam ik niet meer bij van het lachen. Niet zozeer omdat de culturo’s mij nu zo onvoorstelbaar nauw aan het hart liggen, maar omdat er eindelijk eens een dwaze en disproportionele coronabeslissing juridisch wordt teruggedraaid. En verder: hoera! Eindelijk weer overal balletvoorstellingen en theatermonologen waar ik niet naar ga kijken en filmzalen met films die ik niet wil zien! Het leven kan zo mooi zijn.

PS: Las je ook dat Marc Van Ranst een rolletje gaat spelen in ‘De Buurtpolitie’? Toch mooi dat ze die bescheiden man eindelijk ook de kans geven om eens op tv te komen.

Beste Stef van de Buurtpollutie,

Dat Magic Marc het nog ver ging schoppen in de cinema stond in de sterren geschreven aangezien hij die ook de hele tijd verkoopt. Niet dat er aan ’s mans acteertalent getwijfeld mag worden. Sinds zijn voordracht bij het Chatham House, waar hij op onderhoudende wijze aantoont hoe je een hele pandemie bij mekaar jokt, staat dat buiten kijf. Een acteerprestatie zo sterk dat ze zelfs het recente boek ‘ The Real Anthony Fauci ‘ van Robert F. Kennedy Jr. haalde. Ok, het betreft hier een boek over de grootste oplichters uit de pharma industrie, maar gedenk Stef ‘there is no such thing as bad publicity!’

Pullover darling liet zelfs weten dat ‘het naar meer smaakte’. En waarom ook niet? Deze volksheld zou heel makkelijk iconische jeugdseries nieuw leven kunnen inblazen. Ik stel hier maar wat voor.

– Klein, klein klotertje ( Marc toont hoe je succesvol mensen afzeikt op sociale media )
– Kapitein Zappos ( Spelprogramma waarbij men zo snel mogelijk moet wegzappen wanneer Marc in beeld komt )
– Johan en de Pulloverman ( een magisch 17^de eeuws verhaal waar Marc als een gollem avant la lettre op onverklaarbare wijze opduikt op onlogische locaties)
– Keromarc ( Marc huppelt in minirok door de bossen met een pijl die helaas altijd doel mist )
– De Zware van Ardoewaan ( Marc verplettert iedereen die hem de heerschappij over Ardoewaan betwist door er op te gaan zitten. )

Die series moesten potverdorie al gedraaid zijn!

Nog een prettig uiteinde maat, en dat ik geen klachten hoor!

shoppen

De pennenvriendjes overzien de materiële en politieke schade

Nederlandse invasie van Antwerpen

Hoog tijd om eens diep in te ademen