Het grootste nieuws deze week is de culturele versterking van het Vlaams Belang. Jan Fabre komt met zijn meetlat in de wolken het pietje van Tom Van Grieken meten om het enigma van Gwendoline Rutten op te lossen. En ook Gert Verhulst komt de links-Vlaams-nationalisten vervoegen. Als directe concurrentie voor de Romeo’s en Get ready lanceert Verhulst meteen de boysband ‘V3’ (Van Grieken, Van Langenhove en Vermeersch). Met nummers zoals: ‘Mannen aan de top’, ‘Papasé’ en ‘Uw gasfactuur is te duur’, hoopt de kersverse boysband de hitlijsten te bestormen. Alle nummers kan je downloaden via de Vlaams Belang-app: ‘Mein gedacht’.

De hete herfst van Vivaldi

Door de klimaatopwarming bij Vilvaldi krijgen we een heet politiek najaar. De uitstoot van bullshit moet dalen en in 2024 ruiken naar Chanel no. 5. Maar we zitten nog ver van een oplossing. De hete hangijzers zijn: een luxueuzer pensioensysteem, een eerlijker fiscaliteit voor voetballers en poetsvrouwen, een arbeidsmarkt die luie doppers moet activeren, de sluiting van de kerncentrales gekoppeld aan de opstart van vervuilsubsidies, een kerstcadeau van 600 miljoen voor Wallonië en dit alles binnen een begroting die het tekort moet doen dalen.

Vivaldi moet een oplossing vinden voor dit alles vóór 15 oktober 2021, want dan moet de begroting naar Europa. Alle lidstaten bieden dan hun ‘draft budgetary plans’ in. Een soort voorontwerp van begroting. Het moet de eerste echte Belgische begroting worden sinds oktober 2018. Ja, u leest het goed: 2018. Dit rondkrijgen voor 15 oktober is een utopie van een zinsbegoocheling in een luchtkasteel van een fata morgana. Krijgt België na 3 jaar lanterfanten nog eens uitstel van Europa? In de politiek verschiet ik nergens van, maar dit lijkt me bleker dan De Bleekers smoezelig politiek parcours.

Rare vogels

Hoewel, de absolute nitwit van de Wetstraat is, en met voorsprong, Joke ‘staatsveiligheid’ Schauvliege. Bovenop haar reputatie als liegende minister van onbekwaamheid komt nog eens dat zij de milieuvervuilende multinational 3M een hand boven het hoofd hield. Meteen weten we welke politieke kleur de diensthoofden van de klokkenluiders uit de Pano-reportage hadden. I

k heb te doen met Joke. Bij een eventuele depressie verliest ze nu ook nog 40% van haar wedde van 6000 euro en moet ze zien rond te komen met 3600 euro. Het arm schaap. Ook Monchhichi Weyts vond het niet nodig om de inwoners van Zwijndrecht te verwittigen van het gif in hun eieren, groenten en scharrelkippen. Nu weten we meteen wie model stond voor de rare vogel ‘Corneel van de Oosterweel’. Corneel en Weyts zijn trekvogels. Ze trekken zich niets aan. Rare vogels die politici.

Groene vervuiling

Iedereen was verbaasd toen bekend werd dat groene hobbit Vera Dua en grijze muis Ludo Sannen begin deze eeuw fiscale subsidies gaven aan het vervuilende 3M omwille van zijn ‘milieuvriendelijk karakter’. Ik niet. Want als ze die ene groene burgemeester die ze hadden niet ter wille waren geweest, wie dan wel? Trouwens. Is dat niet wat Groene Tinne Van der Straeten nu doet? Subsidies geven aan vervuilende gascentrales?

Kristof Calvo mag vanaf de zijlijn nu tienduizend keer de politieke vernieuwing bepleiten. Feit is dat zijn partij besmet door de macht stilaan op de electorale intensieve zorgen terecht is gekomen. De genderzusjes Tinne en Petra spelen de laagste viool in Vivaldi. Ze maken meer bochten dan de valse permanent van Petra en zijn gladder dan het maatpakje van Tinne. Groen daalt even snel als de energiefactuur stijgt.

De 3M-doofpot

Nu het steeds duidelijker wordt dat alle politieke partijen, behalve Vlaams Belang en PVDA, 3M-boter op het hoofd hebben, zal de onderzoekscommissie wegebben naar een besluiteloze doos van Pandora. Wanneer het vingerwijzen in evenwicht is, is de doofpot het tegengewicht. Net als bij de Covid-commissie in het federaal parlement zullen er een paar kafkaiaanse aanbevelingen volgen. Deze worden neergepend in een politiek jargon van oneindige interpretatieruimte. Aanbevelingen die vervolgens geboeid verzuipen in kerkers van de politieke vergetelheid.

Van de aanbevelingen van de commissie naar aanleiding van de aanslagen in Zaventem werd nog geen letter uitgevoerd. Onderzoekscommissies zijn bezigheidstherapieën voor politici op zoek naar media-aandacht en naambekendheid. Tot echt onderzoek komt het circus van clowns nooit. Ze zouden beter een onderzoekscommissie samenstellen uit onderzoeksjournalisten van Pano, HLN, De Tijd, Apache, Doorbraak en ‘Tscheldt. Dan zou ons belastinggeld iets opleveren en niet, zoals nu, verdwijnen in een particratische doofpot.

Dit was niet op de afbraak:

Bouchez wil voetbalsterren en voetbalclubs blijvend belastinggeld naar de kop zwieren. Eerlijke fiscaliteit is voor hem een brood-en-spelen-verhaal.
Anuna De Wever is radeloos na de mislukking van haar klimaat- mars en noemt Gertje dan maar een ‘Een oude witte hetero man die de klimaatcrisis compleet minimaliseert’.
De PS wil meer mensen aan de dop, want doppers stemmen rood. Wie geld verdient is niet van hen afhankelijk.
Afgelopen week werden flikken weer gebruikt als boksballen. Quickie stickie plaatst de krikkenklopper thuis in quarantaine. Het moet zwaar aankomen voor de man. Thuis met een zak chips netflixend wachten tot justitie zijn achterstand inhaalt. Strenge quick blijkt zwabberende slungel.

V3

3M: onderzoekscommissie, bezigheidstherapie of doofpot?