De pennenvriendjes zetten zich schrap tegen het schrappen

Vlijtig nemen zij wekelijks geparfumeerd briefpapier en K3-balpen ter hand om elkaar te schrijven over gazettenpraat. Elke vrijdag bij Doorbraak: de pennenvriendjes. 

Beste ‘ouder uit wie het kind niet geboren is’ Erwin,

Het was een lastige week voor moeders. Uit het anders zo sympathieke Nederland bereikte ons het bericht dat Hugo de Jonge, minister van Binnenlandse Zaken het woord ‘moeder’ wilde schrappen en vervangen door ‘ouder uit wie het kind is geboren’. Want, Erwin, zoals elke rechter bij het Amerikaanse Hooggerechtshof weet, kan je niet zomaar zeggen wat ‘een vrouw’ precies is, laat staan ‘een moeder’. Over de definitie van ‘vader’ hoor je ze niet. Al krijg ik vaak ongevraagd mails van bevallige jongedames die precies weten wat een ‘sugar daddy’ is, een functie waar ze mij uitermate geschikt voor lijken te achten.

Maar terug naar die malle Hugo De Jonge. We kennen hem nog als de snuivende clown die Nederland terroriseerde met avondklokken tijdens de glorietijd van de democratie die de coronacrisis was. Gelukkig bleek de ‘moeder’-rel deze keer maar een vergissing. Een gasontlading uit de darm in een fles, zeg maar. Een ijverige ambtenaar had in 2022 gevonden dat een transgender die juridisch als man staat geregistreerd, nog wel de biologische geslachtskenmerken van een vrouw kan hebben, en als die dan een kind werpt, zet je op de geboorteakte niet ‘moeder’ maar ‘ouder uit wie het kind is geboren’.

Hoe zoiets dan recent in een zogenaamde ‘verzamelwet’ belandde, is niet duidelijk. ‘Een foutje’, zei Hugo De Jonge. Zoals zijn hele covidbeleid. En zijn woonbeleid. Eind goed, al goed: limonade en poffertjes voor iedereen!

Kwalijker was een opiniestuk in De Standaard door ene Emma-Lee Amponsah die vindt dat we vooral niet moeten luisteren naar de moeder van Sanda Dia. Die had opgeroepen om haar overleden zoon niet langer als martelaar te gebruiken.

We moeten dat zo zien: moeders zijn de managers van het gezin, en eigenlijk moeten we het gezin afschaffen. Want ‘nergens anders is de kans groter om pijn aangedaan te worden dan binnen het gezin’. Ok, misschien in een studentenclub als ‘Reuzegom’. Of bij pesterijen op school of op het werk. Of ergens in de openbare ruimte bij zinloos geweld, waar ook ter wereld. Maar verder? Nergens!

Het gezin, Erwin, dat is een vuil kapitalistisch systeem dat uw kinderen zomaar privatiseert zodat de ‘moeder’ het ‘kind’ als ‘hààr kind’ gaat beschouwen! En aangezien de moeder wit is en het kind gekleurd, is er per definitie ook systemisch geweld. Duidelijk? Dan ga ik nu even een teiltje en een dweiltje halen, want het is hier een smeerboel. Mijn hoofd is namelijk net ontploft.

Beste haantje de carnivoorste! 

Het is me wat met dat gezin. Het is een feit dat de wokebrigade het gezin bijzonder – komt ie – slecht gezin-d is.

En het wordt natuurlijk nog erger als die familiale nucleus al eens een ‘vlezeke’ op tafel zet. Jazeker, Stef, de pastoors van de kerk van ‘gij zijt slecht bezig, zelfs als gij het tegenovergestelde doet’ zijn weer op stap. Na dry january en nog dryere february is het nu de beurt aan ‘steek geen steak in uw bakkes maand’ ook wel gekend als de ‘veggie challenge’.

Het is algemeen geweten dat alles wat u ook maar een gram levensvreugd zou kunnen opleveren door onze bedrukte pers als rechtstreeks uit het rectum van De Boze beschouwd wordt.

En voor mij is dat allemaal goed als die mensen daar zelf mee tevreden zijn. Heel die wokezever is sowieso een bloedeloze bedoening. Maar de stelligheid waarmee men wederom Het Groote Geleyk predikt stoot me tegen de bovenkant mijner torso.

‘Mensen wéten wel dat het beter is voor het klimaat, voor de dieren en voor hun eigen gezondheid om plantaardiger te eten, toch vertaalt zich dat nog niet in een gedragsverandering’, schrijft de krant.

Mensen wéten dat? Hoezo mensen wéten dat? Er zijn legio mensen die geen moer geven om dat wekelijks veranderend voedingsadvies. Op het eind blijkt altijd dat wat op grootmoes tafel stond niet te kloppen is.

Er zijn evenveel bewijzen dat een volledig carnivoor dieet ook gezondheidsvoordelen biedt. Al was het maar omdat je er minder gaat van zeuren over vlees.

En het wordt nog erger, goede vriend. Stilaan wordt elk stuk vlees dat men in zijn mond steekt verdacht.

Dat overkwam de Franse Ysaora Thibus, die zich naast een top-schermster ook een bedreven ‘degenslikster’ toonde. Mevrouw Thibus testte positief tijdens een dopingcontrole nadat ze het floret harer vriend ter mond genomen had. Die vriend had blijkbaar verboden middelen geslikt en Ysaora zodoende ook, ‘by proxy’.  Passief slikken als het ware.

Als onze preekpers er maar geen maand gaat aan wijden. God verhoede dat ‘pijpmaartniet’ er volgend jaar aankomt.

Beste goj Vanmol,

Goede gentile,

Groot nieuws, Erwin. De VN zegt dat Hamas-strijders Israëlische vrouwen verkracht hebben op 7 oktober 2023. In hetzelfde rapport stipte de commissie ‘No-shit-Sherlock’ van de VN ook aan dat Napoleon Bonaparte is overleden, de meeste pausen katholiek waren en beren al eens in het bos kakken.

Wat is dat toch met Hamas? Vanaf dag één circuleerden meteen de meest weerzinwekkende beelden van seksueel en ander geweld door hun terroristen. Verkrachtingen zijn zelfs een eufemisme, tenzij je vaginaal doorspietsen met een geweer een gangbare vorm van coïtus vindt.

Toch moesten we exact zes (!) maanden wachten voor er officieel bevestiging van kwam. En zelfs in het krantenartikel erover stelt de inleiding al dat er ‘verder onderzoek nodig is, ook over het seksuele geweld van Israëli’s tegenover Palestijnen’. Klinkt toch een beetje als verontwaardigd poneren dat de voetganger, toen hij tegen 130 km per uur overreden werd, schade berokkende aan de auto van de dader. Tijdens diezelfde zes (!) maanden werd klakkeloos élk persbericht van Hamas (een erkende terreurorganisatie!) kamerbreed uitgesmeerd in de media. Erwin, dit zijn geen twee maten en twee gewichten meer, dit zijn twee totaal verschillende metrieke stelsels.

Beste psychoactieve Stef,

Ik begin stilaan te vermoeden dat de grote kindervriend Sven Pichal niet de enige is die zijn designerdrugs betrekt bij onze Noorderburen. Als je ziet wat de pluchemijten – in de volksmond politici genoemd – tegenwoordig uitkramen, een mens zou al heel erg verwonderd zijn van het tegendeel.

Alexander De Croo die zichzelf op de borst klopt omwille van zijn geweldige begrotingscijfers bijvoorbeeld. Of de halve voorzitter van Groen die met droge ogen komt verklaren dat wij – dom volk – pas over tien jaar zullen inzien dat Tinneke Vandengaspromme de beste energieminister van de voorbije 50 jaar is.

Waarom niet meteen van de voorbije 500 jaar? Als we toch aan het hallucineren zijn. En geef toe. Zo’n niet werkende warmtepomp is nog altijd beter dan rooklong oplopen door de turfwalm in je plaggenhut.

Jeremie Vaneeckhout – die er met zijn kersverse snor uitziet als een acteur uit een pornofilm die ik nooit wil zien – verklaart ook dat het gedaan is met ‘mister nice guy’.  Gedaan met praten over inhoud. Vanaf nu gaan de groenen ook rugby spelen.

Ik stel me daar meteen een beeld bij voor van de licht obese demi-voorzitter die, met de bal onder de arm, de x-beentjes uit een roze sponzen sportbroekje puilend, komt vragen of hij mag meespelen. Waarop al de rest breed grijnzend ‘ja zenne’, gromt.

Dat wordt dan een wedstrijd die ik wél zou willen zien. Ja zelfs een kaartje voor de eerste rij zou ik overwegen.

Iets verder vertelt Jeremieke dat hij de veestapel wil halveren. Hij kan daar zelf het goede voorbeeld geven door op 9 juni braafjes onder de kiesdrempel te duiken. Dat scheelt alvast een hoop runderen, kalveren en geiten.

Tot volgende week, varkenskweek!