De pennenvriendjes geven de allerbeste energietips en nr. 2 zal je versteld doen staan!

Omdat dit een wekelijkse correspondentierubriek is, lezen Vanmol en Durnez elke week de kranten, pikken er uit wat hen opviel en doen vervolgens alsof ze er verstand van hebben. Het betere ‘cherry picking’, quoi. Het Doorbraak overlegcomité adviseert om er eventueel eens mede te lachen, maar dat moet eenieder voor zichzelf weten. 

Waarde schuldbewuste Vanmol,

Dat energie overlegcomité was natuurlijk bijzonder sympathiek van onze goedmoedige Alexander De Croo, die we stilaan wel eens mogen bekronen tot Mr. Empathy 2022. Kijk, de brave borst weet zelf heus wel dat hij niets wezenlijks aan die op hol geslagen stroom- en gasprijzen kan doen, maar toch staat hij daar een en al energie uit te stralen in Noorwegen, toch roept hij een overlegcomité samen om wat te bikkelen over maatregelen. En waarom? Omdat hij met hart en ziel van ons, de gewone man (m/v/x) houdt. En daarom zal hij ons niet keihard in het gezicht zeggen dat wij zelf de enigen zijn die er iets aan kunnen doen. Hij formuleert het veel diplomatischer: ‘De goedkoopste energie is de energie die men niét gebruikt.’ Zo waar! Maar zo voorzichtig…

Natuurlijk ligt het aan ons, Erwin! Met ons onbezonnen gebruik van lauw water en spaarlampen en al! Maar Alexander is zo grootmoedig om dat te verbloemen en ons zo in onze waarde te laten.

Wij zijn immers de onnozelaars die denken dat we zomaar ons huis moeten verwarmen in de winter. De zwakkelingen die vinden dat er licht moet branden als het donker is. De weke westerlingen die denken dat onze  AGV (aardappelen, groente,vlees) zonodig gekookt dienen te worden. Vlees, Erwin! Hoezo is dat nog niet verboden, zelfs?!

De kranten geven wel een paar tips om ons gedrag te veranderen, maar die gaan bijlange niet ver genoeg. Koud douchen, adviseren ze bijvoorbeeld. Komaan, zeg. Douchen? En zomaar al dat vuil wegspoelen dat als een tweede huid rondom je hele lichaam gaat liggen en je beschermt tegen te veel zon, te veel kou en te veel sociale contacten? Waanzin! Het enige correcte advies is: niet douchen. En zeker geen bad nemen. Hooguit 1 keer per jaar in een plas regenwater rollen met een stompje Sunlight zeep, als je dan toch zo nodig hygiënisch wil zijn.

De verwarming wat lager zetten? Zoveel stompzinnigheid noopt tot urenlang hoongelach. Of een warmtepomp installeren. Nog zoiets. Ga toch weg. Het enige wat lager moet, ben je zelf. Haalt een warmtepomp in de zomer koelte uit de grond en in de winter warmte? Ok, maar dan is het toch vele malen goedkoper én energie-efficiënter om jezelf onder de grond te steken! Beter onder dan aan de grond, zeg ik altijd. Een Vanmol zal mij hierin niet tegenspreken.

Beste Doemdurnez

Wanneer onze premier stelt dat de goedkoopste energie de energie is die men niet verbruikt, dan is daar geen speld tussen te krijgen. Ik vind dat zelfs een zeer waardevolle gedachte. Zo kan men ook stellen dat de goedkoopste regering de regering is die we niet hebben. De voordeligste intercommunale met 390 bestuursleden is de intercommunale met 390 bestuursleden die we niet hebben. De bronstige van Brakel geeft zelf het voorbeeld door te etaleren dat de beste ruggengraat de ruggengraat is die men niet heeft en idem dito voor bestuurlijke moed, visie of plan van aanpak.

‘Rijkdom bestaat niet uit het hebben van grote bezittingen, maar in het hebben van weinig behoeften’, sprak de Griekse wijsgeer Epicurus. Hij stelde ook dat men voor een gelukkig leven zo onopgemerkt mogelijk dient te leven. Waarna hij voor duizenden jaren wereldberoemd werd.

We gaan nog nooit zo rijk geweest zijn als we dra gaan worden. Weg luxe! Geeft alleen maar stress. Weg hobby’s, geen tijd meer voor! Weg vermoeiende en protserige kooktips, gruttenpap zult gij vreten! We zullen niets bezitten en we zullen gelukkig zijn.
De beste toekomst is de toekomst die er niet is!

Goede aardgenoot Erwin,

We beleefden deze week bijna een historische generale repetitie. Neen, niet van het zoveelste theaterstuk met door Jan Fabre mismeesterde actrices. Ik heb het over de lancering van de krachtigste raket ooit naar de ruimte. Niet dat ik veel over het onderwerp weet. Mijn enige ervaring met raketten beperkt zich tot het gelijknamige vruchtenijsje van Ola en het irritante jochie uit de Dreft reclame die ‘zeuuuuu grrrraag naarrrr de rrrreumte wil maarrrr de fles gerrraakt neuit leeg!’

Het gaat hier om de SLS raket die samen met de Orion Capsule de Artemis vormt. De SLS zou deze week getest worden, maar die testlancering liep om onduidelijke redenen fout. Wellicht ontbrak nog een onderdeel dat uit Oekraïne moest komen.

Uiteindelijk is het de bedoeling dat de Artemis de mens naar Mars zal brengen. Maar eerst is er nog een missie gepland naar de maan. En niet zomaar een missie. Nee, het wordt de meest woke maanlanding ooit, want aan boord van de Orion Capsule zullen twee vrouwen en een gekleurde man zitten. Ok, dat klinkt als de zoveelste clip op Pornhub, maar het is historisch, Erwin. Je wil echt niet meemaken dat de ruimte gekoloniseerd wordt door toxische witte mannen!

Toch blijf ik het een gemiste kans vinden. Want waarom mag er weer geen transtronaut mee?

Beste Sterrenstef,

Die van de Nasa zijn met vuur aan het spelen. Het kan er op papier allemaal wel goed uitzien maar wat als een of ander woke-dier ineens besluit dat de Nasa vrouwen en mensen van kleur naar de maan wenst? Dat ze die willen verwijderen van onze planeet? ‘Nasa schiet minderheden de oneindige leegte in’. Dat klinkt slècht Stef! Voor je het weet ben je gecanceld en dan mag je nog tien keer Nasa zijn, er is geen lievemoederen (lieve-personen-met-een-uterus-die-een-kind-hebben?) aan.

En mensen van kleur naar de maan sturen als statement is ook maar zo en zo. Stel dat de maan alsnog bevolkt blijkt met groene mannetjes – of paarse met gele stippen, wie zal het zeggen – dan sta je daar met je kleurenpallet van beige tot omber.
Misschien noemen zij onze planeet misschien ‘planeet Saai’ of de ‘Kibbelplaneet’ of iets anders dat onflatteus is.  In dat geval wens ik de astronauten genoeg assertiviteit toe om de Maanbewoners diets te maken dat de naam van hun planeet bij ons ook ‘bloot gat’ betekent!

Beste mens van kleurpotloden,

Geen idee wie het communicatiestrategisch genie is achter Groen en het nieuwe appelblauwzeegroene logo, maar ‘hen’ had vorige zaterdag een mindere dag. Hoe dom is het om je kersverse voorzitters op een partijdag te laten rolschaatsen ‘want alles loopt op rolletjes’? De beelden waren deerniswekkend. Arme Jeremie Vaneeckhoudt en Nadia Naji. Stuntelend en amechtig probeerden ze zich recht te houden, daarmee treffend de wankele positie van de hele partij verbeeldend.

Noch zieliger werd het toen een immer verontwaardigd kijkende Tinne Van der Straeten aan het woord kwam. Iemand zou haar toch eens moeten zeggen dat ze af en toe ook mag ademhalen en niet allewoordenaanmekaarmoetrijgenalsofernooiteen euh natuurlijkepauzemagzijn.

Nog donkerder dan anders reageerde toornige Tinne op enkele vermetele onverlaten die hadden gesuggereerd om Doel 3 en Tihange 2 ook langer open te houden. Stel je voor! Dat zou betekenen dat we voldoende stroom zouden kunnen genereren in België en minder afhankelijk zouden zijn van Russisch gas. Je mag er niet aan denken. En dus zei Tinne: ‘erisgeensprakevandatwijdie euh scheurtjescentraleszoudenopenhouden. Hetzijnscheurtjescentralesendiebevatten euh scheurtjes. Wijverkiezengoedkopere euh energiezonderafvalenzonderscheurtjes’, zei ze. En dwangmatig voegde ze er nog een paar keer ‘Scheurtjescentralesscheurtjescentrales’ aan toe.

Zelf zat ik mij inmiddels te bescheuren. En ik denk dat ik weet waarom ze deze keer nog verbetener dan anders in beeld kwam. Tinne zag het al gebeuren dat stoethaspelende Jermie en Nadia haar al rolschaatsend omver zouden knallen!

Yo Sk4terboi!

Vanwaar altijd die negativiteit? Schaatsen is nu eenmaal hèt trademark van Vivaldi. Met een premier die kampioen is op de scheve schaats, een land dat met een rotvaart afglijdt en een bevolking die zich laat rollen.

Jeremie en Nadia maakten aanschouwelijk dat ‘op wieltjes lopen’ helemaal niets betekent, als die wieltjes onevenwichtige figuren dienen te torsen. Qua aanschouwelijk voorbeeld kon het tellen. En je kan over Tinne zeggen wat je wil. Je verwacht hier een ‘maar’, maar die komt er niet. Je kan over Tinne zeggen wat je wil, punt. Tinne doet dat zelf ook, zeggen wat ze wil. En met droge ogen. Wat dan weer een extra bewijs van de opwarming is.

‘Het zijn onze twee jongste kerncentrales, waarvan we de levensduur met tien jaar gaan verlengen op mijn initiatief, op mijn vraag.’

Dat is toch het toppunt van retorisch talent Stef? Stel u Napoleon voor: ‘We hebben de slag bij Waterloo beëindigd op mijn initiatief, op mijn vraag’. Of de directeur van de kerncentrale van Fukushima: ‘De centrale is even stilgelegd, op mijn initiatief, op mijn vraag’. Of de kapitein van de Titanic: ‘We gaan nu even de plaatselijke koralen bekijken, op mijn initiatief, op mijn vraag’.

Hoe totaal anders zouden wij ons deze mensen herinneren moesten ze over Tinne’s retorische gaven beschikken. Ik blijf erbij Stef, ons Tinne is een toptalentje. We gaan ze missen na 2024!

Tot volgende week donderpreek!