De pennenvriendjes hebben alle vertrouwen in die brave goeierds van de taliban. 

Cartoonist Erwin Vanmol en eindredacteur Stef Durnez zijn al enige tijd pennenvriendjes.  Deze zomer elke maandag een verslag van hun conversaties over de voorbije week.

Beste Erwin,

was jij ook lichtjes verontrust toen het sympatieke Afghanistan binnen de week werd overgenomen door de taliban? Ik werd er een beetje talibang van. Gelukkig bleek dat volkomen onterecht. Want op hun eerste persconferentie zagen we een heel nieuwe taliban. Woordvoerder Zabihullah Mujahid verzekerde ons dat ze ‘de rechten van vrouwen zullen respecteren binnen het kader van de sharia’.

Zeurpieten zouden zeggen dat dat zoiets is als beloven dat je klimaatneutraal zal zijn binnen het kader van de bruinkoolindustrie. Maar waarom altijd zo negatief? Ik heb de krantencommentaren gelezen, en ik zag dat de talibandietjes best veel krediet krijgen. Ook bij de internationale instellingen en politici. En omdat ik alles geloof wat ik in de pers lees – die is immers onfeilbaar – heb ik nu het grootste vertrouwen in deze nieuwe taliban.  Die rakkers hebben het licht gezien, Erwin! Het gaat om een inclusieve, duurzame woke versie: een taliban 2.0. Of om het met onze politieke partijen te zeggen: dit is: ‘Open taliban’. Of ‘talib-anders’.

Vrouwen gaan ginds ongetwijfeld gouden tijden tegemoet in het nieuwe Afghaanse rijk der vrijheid. Sterker nog: ik weet uit goede bron dat de VRT overweegt om Eddy Demarez naar Afghanistan te sturen om te leren wat respect voor vrouwen is.

Salammekes Stef,

ik vind dat een geweldig idee van u om Eddy Demarez te sturen. We hebben geen koorknapen nodig als er naties gebouwd moeten worden. Ik las trouwens ergens over ‘de grote uitdagingen die de taliban nu te wachten staan.’

Alsof het een onderdeel is van de olympische spelen!

– We schakelen over naar onze verslaggever ter plaatse. Dag Dirk hoe zit het met Team taliban?
– Team taliban doet het goed, nadat ze zich kwalificeerden voor het synchroonhangen en gezichttreffen is het nu uitkijken naar de vijf kilometer uitroeien.

Weet je wat hun grootste uitdaging zal zijn? Beleefd aan de Belgen uitleggen dat ze een dikke week te laat zijn en dat iedereen al vertrokken is met KLM!

De Fransen! Dat zijn kerels! Je kan van die slakkenvreters zeggen wat je wil maar ze zijn toch maar mooi los door vijandelijk gebied 350 mensen gaan redden!

Het grootste vijandelijke gebied waar onze militairen door moeten is het kabinet van Ludivine Dedonder om die interne bon voor kerosine getekend te krijgen!

Kåmerød Erwin,

heb je gezien dat Ikea weer hoge toppen scheert qua maatschappelijk engagement? De kleinschalige Scandinavische winkelformule heeft namelijk een Pändelbus ingezet tussen Antwerpen stad en haar vestiging aan de Boomsesteenweg in Wilrijk. Veel genialer en menslievender wordt het niet.

Ik weet niet of je bekend bent met het gegeven ‘Boomsesteenweg’, Erwin. Ik vermoed van niet aangezien jij het oriëntatievermogen hebt van een paperclip. De ‘Boomse’ is een hybride concept dat een autosnelweg wil verzoenen met een shopping center. Dat dit tot weinig ideale verkeerstoestanden leidt, daar moet ik geen tekening bij maken, zeker? Doe jij dat maar. Je tekent veel beter.

Omdat ook het openbaar vervoer te wensen overlaat, organiseert Ikea dat nu zelf. Sterker nog: je moet de Ikea bus niét eerst zelf in mekaar zetten! En naar het schijnt ontbreekt er zelfs geen schroefje! Ik heb een luminøs idee, Erwin. Als we nu eens alles waar onze overheid zonder uitzondering in faalt, overlaten aan die Zweden? Weg met Vivaldi, leve de Ikea-regering!

Hallå Stef!

zoals vaak zit je er weeral boenk op! Ikea-regering, ik hou van die klank! Kost stukken van mensen, ze slaan constant de plank mis en ze mankeren een hele vijzenwinkel!

Ikea-regering ( proeft de woorden ) dat is het wat we moeten hebben he. De regering met een antwoord op alles!

– U hebt een VZW? Ikea subsidie aanvragen!
– Uw huis stond in Pepinster? Ikea voedselpakket krijgen!
– Uw gasrekening is verdriedubbeld? Ikea chauffage afzetten!
– Uw escapades met een Italiaanse pornogriet zijn ondertussen al internationaal nieuws? Ikea telefoontje naar DPG-media plegen!

Je bent geniaal Stef, je wist het wel al, maar Ikea zelf een speekmedaille geven!

Beste cinefiele vriend

Slecht nieuws voor filmliefhebbers: de charismatische opper DJ Dimitri Vegas gaat acteren in een actiekomedie. Ik vermoed dat de film gaat over zijn muziek, want de titel is ‘Hazard’. De profeten van HLN weten nu al dat iedereen stomverbaasd zal zijn als ze zien hoe goed Dimitri Vegas acteert. Dat zou er kunnen op wijzen dat de verwachtingen bij het grote publiek over ’s mans prestaties enorm laag zijn. Ik ga niet met verstomming geslagen zijn, dat weet ik nu al. Tenslotte hebben we het hier over iemand die al jaren acteert dat hij live een DJ-set aan het mixen is, terwijl hij alleen maar een usb-stick in de mengtafel heeft gestopt. Daar kan zelfs Robert De Niro nog veel van leren!

Yo Steffen King!

Ik begrijp uw argwaan maar ik denk dat de critici gelijk hebben. Wie Julie Vermeire bezig zag in ‘De Redders’ weet dat men stilaan heksentoeren moet uithalen om te ontgoochelen. De spreekwoordelijke lat ligt ondertussen zo laag dat men al een geoefend speleoloog moet zijn om er onder te raken.
Wij twee bijvoorbeeld zijn al veel betere acteurs dan die twee samen. Zoals wij tegenover onze respectievelijke Veerles kunnen doen alsof we niks gezopen hebben, doe het ons maar eens na!

Niet dat ze er een snars van geloven maar dat komt omdat zo’n Veerle van nature heel wantrouwig is en ook de ballen snapt van ‘suspension of disbelief’.
Suspension of suspension of disbelief. Dure woorden voor goedkope meisjes! Hahaha.

Je laat dat hier toch niet lezen aan uw vrouw he Stef?

Van lezen gesproken: heb je deze titel gezien? ‘Brussel gaat coronamaatregelen niet versoepelen? ‘Et alors?’ zeggen ze daar in het Frans en ‘So what?’ in het Vlaams.
Geen Tervuurse scheper die zich aan de regels houdt. ‘Jamaar dat zijn moeilijk bereikbare groepen Erwin, ge moet dat verstaan.’
Ket! Héél Brussel is een moeilijk bereikbare groep! Als je al met je auto de LEZ binnen mag dan zit je onvermijdelijk in een kluwen van straten, lanen, stegen, wandel- en no go zones die samen een gordiaanse knoop vormen.
En dan mag je al van geluk spreken dat er geen fait divers als een carjacking of aframmeling uw deel is of een slecht onderhouden stuk tunnel op uw dak valt!

Regels handhaven die niemand volgt dat kan ik ook ‘Zenne’ ( hebt ge hem? ). Dat ze mij de 19de burgemeester maken! Ik zal rap wat maatregelen handhaven.
Verbod op fierljeppen over de Avenue Louise. Verbod op snorkelen in de Nieuwstraat. Verbod om met uw dikke teen in uw neus en een plumeau in uw oor door Molenbeek te banjeren al zingend ‘al wie dat niet springt is een is-la-mietje’.

Je ziet Stef ik zou een goede Brussels burgemeester zijn.
Pas op, naar het schijnt geven die mannen wel uitmuntende recepties!

À la prochaine!
Erouine