De Pennenvriendjes leven oprecht mee met Alexander De Croo

Verbinden, bruggen bouwen, en duurzame inclusiviteit zijn op zich interessante concepten, maar genoeg over  eigenschappen die de Pennenvriendjes niet hebben. Wat gooien onze correspondenten dan wel in de aanbieding? Empathische bedenkingen bij het belangrijkste nieuws van de week. Ok, misschien niet het belangrijkste nieuws en ook niet heel empathisch, maar u zal het er toch mee moeten doen. 

Waarde pipo Vanmol,

We moeten het eens hebben over Alexander De Croo. Anders dan jij of ik is Alexander geen pipo, maar een PIP. Een Positief Ingesteld Persoon. Dat vind ik niet uit, dat roept hij al een paar jaar over zichzelf. Niet iedereen heeft die gave. Sommige mensen, om Bart De Wever niet te noemen, zijn bijvoorbeeld NIP. Nationalistisch Ingesteld Persoon. Of Negatief Ingesteld, zou ook kunnen.

Conner is dan weer SIP (Selfie Ingesteld Persoon). Tom Van Grieken een FLIP (Flamingantisch Ingegraven Persoon), Melissa Depraetere een WIP (West-Vlaams Interim Partijvoorzitter), Sammy Mahdi een VIP (Vaag Ingesteld Proxy-christendemocraat) Petra De Sutter een BIP (Biologisch Interseksueel Persoon) en Raoul Hedebouw een KIP (Een kieken).

Met een positieve ingesteldheid kan je ver komen in het leven. Een NIP zou zeggen dat een premier uit de zevende partij na verkiezingen hooguit een ‘dweil’ kan zijn. Een PIP wórdt gewoon die eerstaanwezende dweil. En wat voor een dweil! Eentje die een heel land uitwringt in plaats van andersom! Als dat geen unicum is.

De Belgen hebben het maar getroffen met zo’n eerste minister. Kijk, daar lanceert hij alweer een nieuw voorstel: na de verkiezingen wil De Croo het rekeningrijden invoeren. Maar wat is dat? Boe-geroep? In de tv-studio van VTM? Richting De Croo? Even leek de premier van zijn melk. ‘In een vrij land mag je je mening geven zonder dit soort geluiden’, reageerde hij. Dat het juist in een vrij land is dat je daar ook boe tegen mag roepen, ontging hem volledig, niet voor het eerst.

Stel je voor, Erwin, dat die goede Alexander zondag zwakke resultaten zou halen bij de verkiezingen. Wie moet er dan straks Joe Biden helpen om de Palestijnen aan tafel te krijgen? Arme Alexander, hij was er nog zo trots op. ‘You’re a damn good ally’, had Joe Biden hem net nog gezegd. Al mompelt die ouwe nogal. Het zou dus ook kunnen dat hij eigenlijk zei: ‘You make damn good apple pie’. En dat hij daarna vroeg: ‘Wil je mijn bezoek aan het paleis timen?’ en dat De Croo verstond: ‘Geef je mijn verzoek aan de Palestijnen?’

Ik ben nergens meer zeker van, Erwin. Althans: niet tot 9 juni.

Hey Starlink Stef,



Nu we het toch over Alexander De Croo hebben, wist je dat X ( voorheen Twitter ) voortaan pornografische inhoud zal toestaan? Naar het schijnt zijn ze in de Melsenstraat al extra glasvezel aan het leggen.

Het lijkt me wel een grote wip voorwaarts. Hopelijk komen er ook porno-parodieën van bekende twitteraars, (pun intended). Je kent dat wel, genre ‘Forrest Hump’, ‘Fill Bill’ en ‘Shaving Ryan’s Privates’.  Wat zouden we vinden op de feed van Marc Van Ramt? Of van Joelle De Keunaars? Ruk Torfs die in aforismen mijmert over de tristesse van de onanie. Stany Kets kan berichten over vettigheden in de backstage en met Harry De Poepe hebben we zelf nog een toptalent in huis!

Er wordt wel eens gewaarschuwd voor de gevaren van de close-up natuurfilms en misschien is het wel terecht. Want wat zien we gebeuren wanneer we onbezoedelde stammen digitaal ontsluiten?  Ik zal het u vertellen: ze zitten meteen te katten op de sociale media of liggen in de hangmat te surfen naar pornosites, twee dingen waar ze ons – door de uitvinding van de afsluitbare deur – nooit op zullen betrappen.



Wat is er gebeurd? Wel de Marubo – een Braziliaanse indianenstam – kreeg ontsluiting door Elon Musk’s Starlink. Supersnel internet via de satelliet. De stamoudsten waren aanvankelijk positief. Eindelijk zou de jeugd naar documentaires over het Amazonewoud kunnen kijken of spannende survival tips over hiken in de jungle. Het optimisme verdween al even snel als het ruggenmerg van de Marubo-pubers want op luttele maanden tijd was de halve stam pornoverslaafd.



En geef ze eens ongelijk, Stef. Voorheen moest zo’n bronstige Marubo-snaak met de blote handen een jaguar castreren of de balzak in een nest vuurmieren laten zakken om het vrouwvolk te imponeren. Nu kunnen ze gewoon vanuit de hangmat de capriolen van genetisch bevoordeelde meisjes volgen. Voor de rest steken ze geen poot meer uit tot wanhoop van de stamleiding.
De puistenkoppen moet zo snel mogelijk weer aan het werk geholpen worden. Wie de hand aan het werk slaat, slaat die niet aan zichzelf! Zouden we die pornoverslaafden vertellen dat er bij ons binnenkort een betrekking van premier vrijkomt?


Beste kijkbuisvriend Erwin,

Wat Alexander De Croo is voor België, is Eric Goens voor de Vlaamse televisie: de zelfverklaarde heiland en hoeder van de democratie. Goens’ laatste gift aan de mensheid is de politieke realityshow ‘Het Conclaaf’. We leren daarin dat onze Vlaamse toppolitici weinig verstand hebben van biefstuk bakken of spaghettisaus maken. Dat Conner Rousseau vaak videospelletjes speelt en FC De Kampioenen kijkt, en dat Bart De Wever intellectueel en oratorisch mijlenver boven alle minkukels in het kasteel uittorent, wat hij hen ook gretig laat merken.

Zoals Johan Sanctorum al opmerkte, is Tom Van Grieken het kneusje van de show. Van Grieken wordt in de hoek geduwd en grotendeels weggespeeld – op één sterke passage na in een debat over migratie. (Het zou er nog aan mankeren dat hij daar geen punt zou kunnen maken.)

Ik mag graag kijken naar Het Conclaaf, en dat ondanks de maker, Eric Goens, wiens positie in deze nog dubbeler is dan een dubbele Whopper met dubbel kaas en dubbel spek bij Burger King. (Je weet wel: de keten met dubbele vestigingen: eentje langs elke rijrichting van de snelweg.)

Eric Goens (lengte: 4 meter 95 zonder schoenen) is een beslagen tv-maker die u onder meer al kent van ‘Het Huis’ (een boeiend format over hoe een tv-maker zijn huis boekhoudkundig afschrijft als tv-decor). Goens is wat ze in de tv-wereld de ‘showrunner’ noemen van Het Conclaaf. Hij is degene die het programma van a tot z in handen heeft. Hij bepaalt bijvoorbeeld wat de eindmontage haalt en wat niet. Hij stuurt de verschillende onderdelen van het programma aan. En hij is de observator. Maar gek genoeg neemt hij ook actief deel aan de debatten. In een gesprek met De Standaard zei hij deze week: ‘Als iemand zegt dat een stoel groen is, werp ik tegen dat die rood is. Zo voed en stuur ik het debat. Ik spreek iedereen tegen en daarom kom ik ermee weg. Je kunt me op geen enkele persoonlijke mening betrappen.’

Komaan, dacht ik bij mezelf. Laat thans het episch honen der lach een massale aanvang nemen. Niet betrappen op een persoonlijke mening? Dus als je Goens geërgerd: ‘Maar in godsnaam, zeg!’ hoort roepen tegen Van Grieken, dan is dat géén mening? Toegegeven: hij komt er mee weg. Dat wel. Net als met dat huis.

Hey snelle Stef,  

Weet je wie er ook mee wegkomt? Allez ja, mee wegloopt? Allez ja, mee weggejaagd wordt? Conner Rousseau! Conner heeft de biezen moeten pakken en de benen moeten nemen in de oudste, stoutste en wijste der steden: Ninove.

Blijkbaar was de vent van Vooruit daar aanwezig op een ‘luisteravond’ die concreet inhield dat Conner sprak en al de rest luisterde. Tot op een bepaald moment enkele amokmakers door de openstaande deur enkele dingen riepen, die in Ninove misschien normaal maar in Sint-Niklaas onvriendelijk in de oren klinken. Daarop besloot de organisatie om het hele gebeuren vroegtijdig af te breken. Conner gaf nog een historische speech – als was hij Martin Leuter King, Luther, sorry ik zat nog met mijn hoofd bij die pornonamen – en toen kon de populaire lijstduwer onder politiebegeleiding de stoomboot naar Sint-Niklaas nemen.

Nu weet ik niet of je Ninove een beetje kent, Stef? Ongeveer alles klinkt dreigend in het Ninoofs. Reken daarbij dat de gemiddelde Ninovieter enkele gelaatsspieren ontbreekt die hem het glimlachen mogelijk maken. Wanneer zo’n Ninovieter roept: ‘yo kameroed da eje goe gezeid’, dan bedoelt hij ‘hee kameraad, dat heb je goed gezegd’. Of ‘drinkt ienen van ma ga skeune joengen’ dan wil die eigenlijk zeggen ‘ drink iets van mij mooie jongen’. Als hij roept ‘tes just dat Melissa goe kan paipen’ bedoelt hij ‘uw voorzitter is een zeer getalenteerde jongedame’.



Waar ik op doel, Stef is dat het allemaal net iets té goed uitkomt voor de vent van Vooruit. Volgens de krant ‘koppelde Rousseau er meteen stemadvies aan’. Die hadden we niet zien aankomen!

Waar burgervrouw Tania De Jonge eerst nog verontwaardigd zei ‘dat ze dit schandalig vond in een land met vrije meningsuiting’ klonk het later ‘dat er geen geweld was aan het café’. ‘ Ook niet over een vechtpartij’. En ook dat ‘enkele mensen iets geroepen hadden maar niet agressief’. 
De organisatoren zelf hadden beslist het gebeuren – dat normaliter tot 23u zou duren – vroeger stop te zetten.
Weet je wat ik denk, Stef? Dat Rousseau nog altijd huisarrest heeft en voor het donker moet thuis zijn.

Tot volgende week cellenkweek!

Update: Hey, Erwin, ik hoor dat Adil en Bilal Conner hadden gepolst voor een scenario van hun volgende Hollywoodfilm. Maar dat project is afgesprongen. Zijn script was ongeloofwaardig.