De pennenvriendjes gaan voor individuele groepsimmuniteit

Wekelijks bladeren de pennenvriendjes door de kranten en pennen hun fenomenale bevindingen neer in een niet wetenschappelijk onderbouwde correspondentierubriek.

Hey immune Erwin,

inmiddels ben ik mijn portie omikron aan het doorstaan. Dus thuis even in isolatie tot ik mijn persoonlijke, individuele groepsimmuniteit heb bereikt. Wat betekent omikron voor mij concreet? Kortstondig een beetje koorts. Een rare hoofdpijn, beetje keelpijn, vermoeid, spierpijn. Valt nogal goed mee, zou je denken. Maar dat is buiten onze experten, onze politici en onze media gerekend. ‘Een tsunami aan besmettingen!’, lees ik. En: ‘Hoe houden we ons land draaiende?’  Goeie vraag. Ik hoor Dany Verstraeten ze al stellen. En dan zo’n kekke nieuws correspondente op een lukrake plek ergens te lande, laten we ze Aagje Vanthomme noemen.

Dany: ‘Ja, Aagje, hoe houden we ons land draaiende?’

Aagje: ‘Goeie vraag, Dany, wij vernemen zopas dat het Belgische leger al paraat staat. Wellicht springt ook de Navo bij. VN troepen ook, natuurlijk.  En het Chinese staatscircus. Ja, zelfs Poetin stuurt zijn soldaten al richting het Westen om ons te komen helpen, maar die staan momenteel nog even stand by aan de grens met Oekraïne. Dany?’

Dany: ‘Heel mooi, Aagje. En wat doet het overlegcomité intussen?’

Aagje: ‘Wel, Dany, het overlegcomité heeft tientallen extra wetenschappers opgeroepen. Hun belangrijkste taak zal erin bestaan om op dagelijkse basis hun hart vast te houden en de toekomst somber in te zien. Daarbovenop wordt morgen nog eens een gespecialiseerd team samengesteld om 24 uur op 24 het ergste te vrezen. Dany.’

Dany: ‘Dat is een hele geruststelling, dank je wel Aagje Vanthomme.’

Weet je wat het is, Erwin, misschien moeten die overlegcomité’s ook gewoon eens een tuinfeestje organiseren en samen ladderzat worden. Dan ontsnappen ze misschien uit hun ‘tunnelvisie’, zoals het wintermanifest het terecht noemt.

Anderzijds moet je als publieke figuur opletten met feestjes.

Boris Johnson moest deze week zijn excuses aanbieden voor een ‘Breng je eigen drank mee-feestje in de tuin van Downing Street. En eigenlijk is dat maar terecht ook. Ik kan mij daar zelf ook ZO kwaad in maken. Dat is verdomme premier van het VK en nog te gierig om zelf voor drank te zorgen!

Yo overlevertraan,

Dat de Vivaldisten zich qua vaccins schromelijk overkocht hebben, wisten we al. Dat ze dat overschot desnoods manu militari in de armen van ons en onze kinderen willen hengsten, wisten we ook al. Maar blijkbaar werd er bij aanlevering een gratis tanker paniek geleverd en die moet duidelijk ook op!
De pers, nooit te beroerd om zijn ‘constructieve journalistiek’ ten dienste van de broodheren te stellen, schoot na een initiële beduusdheid stevig uit de sloffen.
‘Omikron! De besmettelijkste variant ooit! Zo besmettelijk dat besmettingen er door besmet worden! Zo besmettelijk dat zelfs de Delta-variant het kreeg! ‘ ( Met als resutaat een liefdeskind dat meteen de dystopisch naam ‘Deltacron’ kreeg. )
‘Voor we de symptomen opsommen raden we jonge kinderen, gevoelige personen alsook epiletici aan even de ogen zedig af te wenden.’

– Loopneus: Wanneer de neus te hard loopt kan dit leiden toe gezichtsverlies!
– Niezen: Geen sinecure als de neus de hort op is!
– Hoofdpijn/vermoeidheid: Gratis guillotine voor wie het niet meer kan uithouden!
– Pijn in de lage onderrug: Pijn he! In de Lage! Onderrug he! Zo wil je toch niet léven?!

Elke keer wanneer mama Vivaldi van een onzalig idee dreigt te bevallen, schieten ze als vroedvrouwen ter hulp.
Het heet niet voor niets ‘pers’.

Waarde artistieke vriend Vanmol

het is je misschien ontgaan want de media zijn er amper zeven dagen op zeven, 24 uur op 24 over bezig geweest, maar Stromae heeft dus weer een goeie stunt uitgehaald door midden in het TF1 journaal van acht uur te beginnen zingen. Ik ga dat hier niet nog eens analyseren, ik zeg gewoon: wat een TOP idee. Dat moet navolging krijgen. Er moet méér gezongen worden in de journaals en duidingprogramma’s. Een Björn Soenens, de man wiens stem dieper zit dan de Marianentrog,  die live vanuit New York plots losbarst in Raymond’s ‘Weg met Amerika!’ Hoe heerlijk zou dat zijn? Kathleen Cools die in Terzake Frank Vandenbroucke introduceert en ‘Je hebt me duizendmaal belogen’ inzet, waarna Frank zijn Justin Bieber petje bovenhaalt en ‘Is it too late now to say sorry’ begint te neuzelen?

Geniaal! En pas op: als dat een beetje succes heeft,  kunnen ze op tournee met ‘Het journaal, de musical’. Ik vind het een topconcept. Bel jij Stany Crets of doe ik dat?

Beste Crany Stefs,

er is weinig negatief te vertellen over Stromae. Behalve dat zijn moeder uit Dendermonde komt, hij altijd hetzelfde nummer maakt en iedere geregistreerde zeiker er fan van is.
Ik ben trouwens helemaal gewonnen voor uw idee, maat. Ik vind sowieso al  dat sinds Jan Balliauw niet meer uit Moskou komt, er veel te weinig gerijmd wordt in het nieuws. Hoeveel aantrekkelijker zou het nieuws niet zijn op rijm? Zou dat geen bijbaantje zijn voor ons, nieuwsrijmer?

Dit is het journaal
Een goedenavond allemaal
Er komt geen verlaging op de BTW
Dat zegt Alex, de porno-premier

De belangrijkste imam is uit het land gevlogen.
Koen Geens heeft zijn hoofd dus voor niets gebogen.
Prins Andrew zat aan de kind’ren en tot zijn spijt
is hij al zijn koninklijke titels kwijt
Nederland wil de regels versoepelen
kunnen die Hollanders eindelijk uit Antwerpen ophoepelen
We horen dat Biden stevig met 33% approval stunt
Dat is evenveel als Trump op zijn laagste punt.
Energieprijzen gaan door het plafond
Meyrem Almaci komt nog altijd rond
Omikron is een valling, een koudje, een droge hoest
Maar Vandenbroucke zegt  ‘nog even koest! ‘
‘we behouden de CST dus geen euforie’
Aldus het orakel van Depri.
Dit was alweer het journaal
Ga nu verrekken allemaal

Zorg jij voor een muziekje?

Hey Erwin-winsituatie,

de multigetalenteerde ‘Buurtpolitie’ agent/acteur/presentator/flauweplezante Andy Peelman (uitstekend vertolkt door Andy Peelman) gaf hét politieke interview van de week. Hij zou politieke ambities hebben. Maar ook weer niet zo heel erg want de titel van het stuk bij HLN: ‘Andy Peelman overweegt in de politiek te stappen’ werd een paar dagen later vervangen door ‘Andy Peelman begint een kledingwinkel…’

Soit. Het idee is er, en ik vind het geweldig. Iemand uit ‘De Buurtpolitie’ de politiek in? Super! Nog! Meer! Stuur àlle tv-acteurs de politiek in en alle politici naar soaps en series!

Zo’n Tinne van der Straeten zou een perfect ‘Doortje’ in De Kampioenen zijn. Wouter Beke is natuurlijk ‘Markske’, dat wisten we al langer. En Alexander De Croo zit uiteraard met zijn Boma worst in de Pussycat. Petra De Sutter zie ik dan weer eerder als de Bomma van Familie. Jan Jambon zou een uitstekende hoofdcommissaris van de Buurtpolitie zijn: zo’n beetje goedmoedig en maar laten begaan. Frank Vandenbroucke kan Frank uit Thuis spelen, want zoals Vandenbroucke iedereen kan laten bleiten van miserie, zo kan hij zeker Simonneke nog vele tranen met tuiten doen huilen. Enfin, ik gooi het maar op tafel. Ik zal er eens een studiebureau op zetten. Start jij de crowdfunding?

Hey buurtstef,

wat lees ik in dat artikel? Andy wil een kledingwinkel beginnen? In Haaltert? ‘Kleerozzjewinkel’ zeggen ze daar. De mensen zeggen wel meer rare dingen tegenwoordig. Zoals ‘ik ga twee maand niet drinken’ en ‘daar zitten toch geen koolhydraten in?’

Of ‘We moeten het makkelijker maken om wolven af te schieten.’ Dat zei het Europarlement deze week. Ja hallo? Eerst stonden ze zich haast bewusteloos te wuiven van ‘ Welkom wolf! Welkom wolf!’. Nu is het ‘ sorry Bor, even een kogel door je kop jagen!’

Verwondert het met de muppets die daar de dienst uitmaken? Neen Stef, dat Andy maar uit de politiek blijft en zijn kledingwinkel begint. Misschien iets met wolvenbont? Wie eerst komt, eerst maalt! Hij kan ze gaan verkopen bij de Limburgse CD&V afdeling:  ‘Wolvenbont! Grijze wolvenbont! Eén voor de prijs van twee!’

Tot de volgende, amigo!