De pennenvriendjes pesten Macron en overwegen resomatie voor hitlerkever

Beste dromenvanger Erwin,

Droom jij nog wel eens ergens van? En dan bedoel ik niet het soort dromen terwijl je in de armen van Morpheus ligt. (Voor de minder klassiek geschoolden onder ons: Morpheus is géén lekker sletje, maar de Griekse god der dromen, zoon van Hypnos, god van de slaap.)

Neen, ik heb het over dromen die je najaagt. Dingen die je nog wil doen of bezitten. Zelf droom ik bijvoorbeeld wel eens van een doening aan een zonnige kust in een vrij land.  Maar het kan prozaïscher. Onderzoekers in Tokio dromen naar verluidt van een vaccin dat levenslang moet beschermen tegen ‘het covidje’. Een droomvaccin, volgens Het Laatste Nieuws.

Een droomvaccin? Ok, een droomhuis, dat snap ik. Desnoods een droomkeuken. Of een droomvakantie. Waarom niet? Maar een droomvaccin? Mij lijkt het eerder een nachtmerrie. En al die anti-lichamen! Waarom zo anti? Ik ben eerder pro lichamen. Vooral die van Morpheus, gesteld dat dat toch een lekker sletje zou zijn.

Maar ach, ik ben dan ook geen grote fan van die flinke Emmanuel Macron, de febbekak van Klaus Schwab. De Grote Staatsman (1 meter 70) verkondigde in een interview dat hij alle ongevaccineerden eens goed ging kloten tot het einde. De krant maakte er ‘pesten’ van, maar hij zei letterlijk ‘emmerder’, een vulgaire uitdrukking die je toch niet meteen verwacht van een Groot Staatsman in een interview. Misschien is Conner Rousseau zijn nieuwe communicatie-adviseur? En wat is ‘kloten tot op het einde’ juist? Moeten we dan denken aan 6 kopschoppers die loos op je gaan tot de dood?

Weet je, eigenlijk heb ik medelijden met klein Emmanuelleken. Deze week zag ik een foto langs komen van de brave jongen, in zijn eentje gezeten in een kamer, op anderhalve meter van een scherm waarop hij een online meeting bijwoonde, maar tòch met een mondmasker op. Het doet mij denken aan die vrijgezel die elke avond in zijn eentje ging slapen met een condoom rond zijn mannelijkheid, voor alle zekerheid. Je kunt immers nooit weten…

Macron woont online vergadering voor alle zekerheid bij met mondmasker en op anderhalve meter van het scherm…

Beste bankmaatje,

je hebt schoolkinderen, je hebt mouwvegertjes, je hebt de hielenlikkertjes die alles gaan overdragen en dan heb je Macronneken. De überfleemkous die zo hard in de reet van de juffrouw zat dat hij ermee moest trouwen.
Hij lijkt me het typetje dat steevast vooraan op de eerste rij gaat zitten pal voor de lessenaar van de juffrouw, daar bij elke vraag dapper het vingertje de lucht in priemt en dan gaat mokken als een ander kindje eens mag antwoorden.
Voor de rest zou ik me niet teveel aantrekken van Duimeloot zijn dreigementen. Herinner u het geblaf richting Donald Trump? En maar schelden naar de orange oetang! Tot hij daar stond in Amerika. Dan was het veel minder. The Donald moest om het kwartier nieuwe mouwen aan zijn kostuum laten zetten, zozeer waren ze kapot gefrot.

Als we zien in welke mate Macron zijn dreigementen uitvoert mogen de ongevaccineerden zich verwachten aan een flinke tien op tien, een lekstok en een kleurboek van de Rothschilds.
Een bank vooruit en een kus van de juffrouw krijgen ze dan weer niet, want die zijn voor Emanuelleke en voor Emanuelleke alleen!

Waarde broeder Vanmol,

Tijd voor een moment van bezinning en medeleven met de lachende bisschop Desmond Tutu. Niet alleen is de goede man overleden, wat altijd een vervelende episode in het leven is, maar hij onderging daarna ook nog eens resomatie.

Dat schijnt de nieuwste hype te zijn in de hippe wereld der begrafenisondernemers. Het komt erop neer dat je dode en overleden lijk in alkalisch water wordt gelegd waarna het helemaal ontbindt. ‘Tot water zult gij wederkeren.’ Ok, dat is voor een brouwer als jij misschien niet het beste vooruitzicht, maar ik beloof je, Erwin, dat ik na je resomatie met jouw restwater een Gronckel zal laten brouwen.

Beste Stijf,

ik zeg altijd dat ik mij ga laten cremeren omdat ik nog één keer wreed heet wil worden. De goddelijke tempel die ik mijn lijf pleeg te noemen, omzetten in water vind ik maar niks. ‘Den Erwin was op het eind maar ne platte.’ Dat wil je toch niet op je grafzerk?

Bier zie ik wel zitten. Het lijkt me fijn op het eind nog eens flink gehopt te worden!
Trouwens, als ik op Hindoestaanse wijze dreig te reïncarneren dan wil weerkeren als biergist! En waarom jij ook niet Stef? Zo’n gist doet niets anders dan suikers fretten, alcohol pissen en CO2 scheten laten.
Als wij dat niet kunnen, kan niemand het!

Beste unwoke Erwin,

de cancel cultuur dreigt nu ook al toe te slaan in de insectenwereld! De hitlerkever moet van naam veranderen!  Maar waarom? Ze kunnen toch ook bij elke hitlerkever een bordje hangen met meer duiding over de historische strapatsen van de olijke dictator?

Trouwens: wat dan met de Colorado-kever? Je wéét toch dat  tijdens de Colorado-oorlog in 1864 alle Indianen uit Colorado gedeporteerd werden! Is zo’n naam dan niet problematisch? Ook in België hebben sommige insecten politiek niet correcte namen . Is een wandelende tak geen punt voor de Belgicisten? Want dat doet toch sterk denken aan een ‘wandelende’ Taal Aktie Komitee! En het Lieve Heersbeestje: zo beledigend voor aanhangers van andere religies!

Ook bij op het eerste gezicht onschuldige perkplantjes moeten we eens wieden in de naamgeving. Afrikaantjes? Wat een raciale naam! En die worden dan in de volksmond nog eens Stinkertjes genoemd, ook! Een onderzoekscommissie dringt zich op!

Geleedpotige vriend,

als die wokies over iets kunnen zagen, dan leven ze pas! De hitlerkever, wat heeft dat beest nu weer misdaan? Is hij vegetariër? Houdt hij van Duitse herders? Maakt hij middelmatige schilderijen? En hoe moeten we die dan wél noemen misschien? De bespottelijke snorkever? Een overheersbeestje?

À propos. Hoe kunnen wij trouwens de keverschilderkunst inschatten? Misschien is het wel een soort abstract expressionisme dat enkel bekeken kan worden door facetogen?
Wie weet wat voor dichterlijke genieën kruipen er door onze pelouses.  Beeldhouwers, installatiemakers of conceptuele kunstenaars.

Net als bij onze kunstenaars is ook bij de kever ‘imago’ de laatste levensfase. Dat heb ik trouwens net opgezocht om slim over te komen. Ik lees tevens dat er in België alleen al 4200 soorten kevers voorkomen. Weet je wat ik denk, Stef? Dat we die artistieke talenten van de kever maar best onontdekt laten.
Stel dat die ook allemaal subsidies beginnen aanvragen.

Tot de volgende!