Gwendolyn Rutten gaat uit de kleren en plat op de buik.

Joden worden sinds mensenheugenis voorgesteld als zelotische vrekken met haakneuzen en pijpkrullen. Maar omdat nazi’s ooit dit stereotype gebruikten, is ze volgens UNESCO niet koosjer en verwerpelijk. Historici adviseren nu de Aalsterse carnavalverenigingen over het gebruik van stereotypen door Hitler en de NSDAP. Pas op, de ene dictator is de andere niet want stereotypen gebruikt door communistische massamoordenaars Stalin en Lenin van de RSDAP zijn wel nog toegestaan, of hoe één letter in een afkorting het verschil maakt.

Op 1 april 2019 organiseerden de Aloude Kaiserlycke Soevereine Caemere der Draeckenieren tot Aelst een referendum rond de uitstap uit de UNESCO, een ‘unexit’. Draeckenier Christoph D’Haese respecteert nu deze democratische beslissing en stapt uit die culturele dwangbuis van pseudo-erkenning. Humor is geen erfgoed. Een satirische lachorgie zoals Aalst carnaval mag zich daarom niet laten opsluiten in een carcan van azijnpissers. Eind deze maand deel ik de ‘Jasmijns’ uit. Aalst Carnaval en Christoph D’Haese zijn alvast genomineerd in de categorie ‘humorhelden’.

Muytersdemocratie

Paars-groen heeft een meerderheid van één zetel maar in werkelijk heeft ze 215.395 stemmen te kort om een meerderheid te halen. PS/SP.a/Groen/Ecolo/MR/Open Vld haalden op 26 mei samen 3.019.104 stemmen terwijl de oppositie NV-A/Vlaams Belang/CD&V/PVDA/PTB/Defi 3.234.499 stemmen sprokkelden. Maar omdat in dit apenland een Waalse stem meer waard is dan een Vlaamse, wordt een tekort 215.396 stemmen plots een democratische meerderheid van 1 zetel.

Het lijkt wel een Muytersdemocratie, 1 + 1 = 3. Zelfs studenten die de korst van de PISA-studie vertegenwoordigen zijn sterker in rekenen.

Monthy Python-regering

De koning heeft maar een uitweg meer en dat is maandag Jean Marie Dedecker en Raoul Hedebouw aan te stellen als casseurs. Deze moeten binnen de week alle politici zo hard met de koppen tegen elkaar te kloppen dat de fracturen in de bovenkamer groot genoeg zijn om het gezond boerenverstand binnen te laten.

Vervolgens wordt Dedecker premier van een ipponcoalitie van zombies. In zijn Trumpiaanse Monty Python-regering wordt Hedebouw minister van geldverkwisting, Francken minister van Twitter, Rutten minister van aanstellerij, Magnette minister van onzin en Geens minister van slaappilontwikkeling. Verder wordt Anuna De Wever aangesteld als staatssecretaris voor zeilbootidiotismen en Michael Freilich voor carnavalperquisitie.  Ik weet dat het een zot voorstel is, maar ze is maar half zo gek als een paars-groene regering met Vlaamse minderheid, die het begrotingstekort wil optrekken naar 20 miljard euro.

Poolen voor het klimaat

Toen ik minister Demir deze week hoorde zeggen dat ze ging planepoolen dacht ik, dat lijkt me een leuk idee een poolbiljarttafel op een vliegtuig. Maar blijkbaar betekent planepoolen de auto parkeren aan de luchthaven en samen met andere mensen het vliegtuig nemen. M.a.w. gewoon op vakantie gaan. We hoeven met z’n allen geen klimaatschuldgevoel meer te hebben zolang we maar niet alleen het vliegtuig, de autobus of het cruiseschip nemen. Planepoolen, autobuspoolen en cruiseschippoolen is goed voor het milieu, als dat geen fantastisch nieuws is.

Demir is deze week ook tot het besef gekomen dat een klimaatplan opmaken net iets moeilijker is dan gehaktballen in tomatensaus bereiden. Vrijdag bleek dat de rekening niet klopte en ze gebuisd was voor haar eerste ministersexamen. Misschien een kleine tip voor Zuhal, gooi de incompetente administratie van Joke Schauvliege buiten en zoek nieuw personeel die wiskunde kreeg op school.

Zeroschuldemissie 

De smurfen van Open Vld moeten straks beslissen of het buvable is om te solliciteren naar de kiesdrempel en hun partij ritueel te verbranden voor het altaar van premier Gwendolyn Rutten. Terwijl ijskelder Alexander Decroo blijft kwelen: ‘Tout va très bien, Madame la Marquise’, speelt het donkerblauwe Titanicorkest onder leiding van Vincent Van Quickenborne The End van The Doors. Gwendolyn Rutten gaat uit de kleren en plat op de buik om zich door Paul Magnette gedwee naar de uitgang te laten leiden. De metafoor van een paard dat geblinddoekt het Pavlov belletje van de Wetstraat 16 achterna hinkt durft zelfs testosterontwitteraar Francken de wereld niet insturen. Als Filip Van België straks paars-groen bevestigt, wordt het uitkijken of MR en Open Vld een dam kunnen opwerpen tegen een rood-groene belastingtsunami? Of Georges-Louis Bouchez en Gwendolyn Rutten de opwarming van het belastingklimaat kunnen tegengaan met zero emissie van schulden door overheidsvehikels is de vraag van 1 miljoen?