De pennenvriendekes paazen oep faan dinges oot Mechelen

Beste faane schraafkameraad Vanmol,

Kijk eens aan. Gwendolyn Rutten stapt terug in de nationale politiek. Amper een paar weken nadat ze die verliet. Iemand op X merkte schamper op dat die menopauze ook niet lang heeft geduurd, maar dat is een gemene opmerking. Zoiets vrouwonvriendelijk zou ik nooit opperen. Maar goed, Gwendolyn moet dus mee zorgen dat Vivaldi niet verder doodbloedt. (Oeps.) Ik ben benieuwd welke drie woordjes ze deze keer uit het hoofd zal geleerd hebben om honderd keer te herhalen bij elk tv-optreden. Wordt het: ‘Mensen hebben goesting?’ Of: ‘Mensen hebben vleugels?’ Of: ‘Vleugels hebben goesting?’ Of: ‘Goesting, mensen, vleugels?’ Wie zal het zeggen? Trouwens, weet je wat er ook vleugels heeft? Maandverband. (Oeps!)

Intussen keert Bart Somers terug naar het gemeentehuis van Mechelen. Somers doet mij qua motoriek, lichaamsbouw en over zijn woorden struikelende manier van spreken toch altijd een beetje denken aan Jomme Dockx, de classeur der classeurs uit de VRT-klassieker ‘De Collega’s’. Ik verwacht elk moment dat Bart Somers begint over zijn Adelbert en diens plechtige, heilige communie. En het zou mij niks verbazen als er op het gemeentehuis in Mechelen een zekere Philemon Persez klaar staat om Somers welkom te heten.

‘Dag maanheer Somers, blaa u terug baa ons te zien, niewaar. Een heuglaake dag, hm? ‘

Maar Philemon heeft ook een paar puntjes van kritiek op het bestuur: ‘De laatste taad zaan er wat wraavingen, niewaar. Met het nieuwe mobilitaatsplan, hm? Waa mogen nog maar in één raarichting raaden op de klaane ring. Als waa ergens een klaane fout maken, moeten waa zes kilometer omraaden, niewaar. Da kan niet goed zaan voor de ootstoet van faan stof’.

Waarop Bart Somers even niet weet wat zeggen en zich richt tot de bode die erbij staat: ‘Allez, Bacon, zegt gij ook eens iets? Vanwaar komt dat plan?’, en de bode met twee vingers naar boven wijst en grijnst: ‘Bevel van ’t zevenste. Huuhuu’.

Beste Stef,

De Open Vld geeft het begrip ‘draaideurcriminelen’ een nieuwe invulling. Gwendolyn Rutten was sneller terug in de nationale politiek dan die keer dat ze haar sacoche vergeten was.

Over vergeten gesproken. Een persoon die we liefst zo snel mogelijk zien verdwijnen in de onmetelijke negorij die we de eeuwige vergetelheid noemen is Fouad Ahidar. Ooit de gezellige knuppelbeer van Bert Anciaux toen die de moslimbroederschap en Milli Görus kwam verkopen als het Davidsfonds van de Bosporus.

De vernislaag van Fouad vergeelde in seconden toen hij ooit  bij Jessie – de ooit levende legende en nu totaal vergeten – De Caluwe tierde dat niemand ooit de profeet ongestraft beledigt. Dat Fouad nu ongenuanceerd de kant van Hamas kiest kan alleen mensen verwonderen die vergeten zijn dat Fouad ooit vaders feliciteerde wier zonen offers brachten bij IS.

Fouad verbaasde voorheen menig veearts door te beweren dat dieren die onverdoofd geslacht worden, verdoofd worden door Allah. De mensen die nu schrikken dat Fouad de beestachtige raid op het pro-Palestina vredesfestival labelt als ‘een kleine reactie’ en dat de Joden ‘oogsten wat ze zaaien’ doet denken aan de zwartste bladzijden van de jaren dertig. We horen het dikwijls zeggen – dat die terugkeren. Extinction rebellion is tegen de Joden omdat ze het internationale kapitalisme vertegenwoordigen. Dat is een exacte kopie van hoe het ooit in de jaren dertig begon. Ik moest hier ergens een grap in steken, Stef, maar het is me niet gelukt.

Beste autoloze Erwin,

Eigenlijk wist ik het wel, maar deze week werd het toch weer pijnlijk duidelijk dat de federale minister van Mobiliteit een Ecolo-man is. Het is toch alsof je Michel Vandenbosch directeur maakt van het slachthuis. Of Atilla De Hun voorzitter van de vredesbeweging. Of Vincent Van Quickenborne baas van de Kortrijkse politie. Je weet, daar komen vodden van.

Niet dat die groenen per se tegen mobiliteit zijn. Een rondje met de huifkar, een tochtje met de trekschuit (uiteraard niet door een paard voortgetrokken, maar door een mens!), moet kunnen.

Het probleem begint voor Ecolo wanneer mensen zich per se menen te moeten verplaatsen met een gemotoriseerd voertuig. Dan zegt elke rationele Ecolo-tist: ‘Neen!’ Want iedereen weet: gemotoriseerd verkeer leidt tot files, klimaatrampen, impotentie en telkens weer mislukkende mayonaise.

Nochtans zijn er nu Geweldig Slimme Mensen die een geniale oplossing hebben gevonden: de zelfrijdende auto. Veroorzaakt minder files, minder stress en is efficiënter. Technologie die we moeten omarmen, zou je denken. Maar dat is buiten Ecolo-tist Georges Gilkinet, federaal minister van Mobiliteit, gerekend. ‘Ha, nee! Dat kunnen wij niet toestaan’, reageerde GG meteen. ‘Ook zelfrijdende auto’s staan in de file en veroorzaken vervuiling.’ Daarbij vlot negerend dat de aanvraag de Mercedes EQS betrof, een volledig elektrische wagen. ‘Ja maar, meneer de pennenvriend, zo’n auto heeft een hoog gewicht en die banden veroorzaken ook fijn stof!’ Ow…kay. En wat is dan de oplossing volgens onze Gilkinetische minister? ‘Wie tijdens de rit wil rusten, kan de trein nemen.’

En dan nu het volgende hoofdpunt in dit journaal: ‘De NMBS gaat vanaf morgen twee dagen staken. Eigenlijk wilden ze gisteren al beginnen, maar de staking had een vermoedelijke vertraging van 24 uur.’

Beste Stef,

Zoals je onze lezers reeds ten overvloede en met sardonisch plezier duidelijk maakte, heb ik geen rijbewijs. Dat is altijd een goede binnenkomer op feestjes: ‘Ik ben de chauffeur van Erwin Vanmol’. En ik zeg dan: ‘Mensen zijn op alles fier tegenwoordig’.

Doch, ik heb mijn hoop gesteld op de zelfrijdende auto. Nimmer ofte nooit neem ik nog het openbaar vervoer. Ik woon in Denderleeuw. De kans daar ooit de trein te nemen met evenveel bezittingen als thuis vertrokken is nihil.

De AA vergadert ongeveer 500 meter van mijn deur. Een deelnemer was met de trein gekomen en beging de vergissing om na het invallen der duisternis de trein huiswaarts te nemen. Een computertas met macbook armer besloot hij dat nooit meer te doen.

Maar laat het ons lichtvoetig houden Stef, heb je dat ook gelezen dat Bob Savenberg Gwendolyn Rutten opvolgt? Bob – fucking – Savenberg. De drummer (Huh? Hebben die een drummer? ) van Clouseau. Herinner u de machtige drumpartijen van Bob Savenberg. Lukt niet? Inderdaad, want die zijn er niet. Net zo min als inspirerende beleidsdaden of sociaal weefsel versterkende inzichten.
Toch is die Bob nu parlementslid.

Goesting om nog eens een pintje te pakken en u af te vragen waar we in godsnaam mee bezig zijn?

Bel me he, ik heb er al zin in!