De pennenvriendjes verbannen Mary Poppins

De wereld is duister en gevaarlijk. Gelukkig zijn onze media de lichtschepen waar wij blind op kunnen varen. Of niet? Pennenvriendjes Vanmol en Durnez voeren er wekelijks bezorgde correspondentie over. 

Beste Supercalifragilisticexpialidastische Erwin,

Het kon natuurlijk niet uitblijven: in Engeland kreeg die smerige fasco-pedofilm ‘Mary Poppins’ van de nazi Walt Disney eindelijk een PG-rating (sommige inhoud niet geschikt voor kinderen).

De walgelijke scènes in die vunzige prent zijn werkelijk niet te tellen. Zo stelt mevrouw Poppins voor om het innemen van een medicijn aangenamer te maken met een lepeltje suiker. Suiker, Erwin! Nooit van morbide obesitas gehoord?!  Verder komen er zingende en dansende ‘blackfaces’ in voor. Volgens de film zijn het schoorsteenvegers en gaat het om roetvegen, maar we weten allemaal wat Disney écht in gedachten had: een visualisatie van de roetmop, natuurlijk! En dan zwijgen we nog over de CO2 uitstoot van die vorte paraplu waarmee Mary Poppins van hot naar her vliegt. Over hot gesproken: ook het waarlijk walgelijke woord ‘hottentot’ valt, in plaats van het correctere ‘oorspronkelijke bevolking van de West-Kaap in Zuid-Afrika’. Bovendien wordt er niet eens context gegeven rond de schitterende exposities van hun woningen, de befaamde ‘hottentottententententoonstellingen’. Onvergeeflijk!

Gelukkig heeft Disney ook films geproduceerd die wél de juiste levenslessen meegeven aan kinderen. Zoals ‘Pretty Woman’ dat meisjes leert hoe je dankzij prostitutie de miljonair van je dromen kan vinden. Eind goed, al goed!

Beste Stef,

Men kan zeggen wat men wil en dat is het mooie van ons vak. We kunnen zeggen wat we willen. Het nadeel is dat het ook ergens moet op slaan. Dat vind ik minder. Ik zou het plezant vinden als we eender wat kunnen zeggen, maar dat genot wordt ons niet gegund.  Zoals over Mary Poppins bijvoorbeeld. ‘O hemeltje’, kreet Mary, ‘ we worden aangevallen door hottentotten.’

Dat is mooi, maar weten Janneke en Mieke – of moet ik zeggen John and Mary van de BBC woke- guilottine – dat de bosjespersonen voornamelijk keel, klik en kokhalsklanken gebruiken? Gaan we dan ook ‘gwrrruulllwrrr’ bannen of ‘ chrrrchrrrchhhhrrrr’ cancelen? Mijn inziens zijn dat zeer beladen begrippen.

Moeten wij daar rekening mee houden, Stef? Wij zijn niet tot en al zeker niet hot. Ik zou zeggen: niet doen.

Beste verkeersexpert Vanmol,

Het is een prachtige eigenschap van de media om aldoor te waarschuwen voor dingen die ze zelf aanjagen. Zo lezen we regelmatig hoe belangrijk privacy is en hoe goed dat Europa daar strenge GDPR-regels over hanteert. Dat we niet in Chinese toestanden mogen terechtkomen waar elke burger streng gecontroleerd wordt met camera’s en waar zijn vrijheid afhangt van een sociaal puntensysteem.

Tot er een paar dodelijke slachtoffers vallen door een crimineel dronken chauffeur die al tien jaar geen rijbewijs meer heeft. Gruwelijk, uiteraard. Maar prompt roepen de gazetten dat er een puntensysteem moet komen voor rijbewijzen die gekoppeld zijn aan slimme camera’s en systemen waarmee je ook je auto niet kan starten. Gesteld dat je die überhaupt al gestart krijgt ondanks het alcoholslot dat er verplicht op moet zitten. Dan kan die camera meteen ook ingrijpen als je al rijdend de radio op een andere zender afstemt, of aan Waze bevestigt dat er inderdaad een voorwerp op de weg ligt. En waarom het daarbij laten? Is er geen systeem dat BMW’s blokkeert als ze van rijstrook veranderen zonder hun pinkers te gebruiken? En dat je auto niet meer start als je die maand al meer dan 100 kilometer hebt afgelegd? Of 80 kilometer als één van die ritten je naar een beenhouwerij voerde?

Uiteraard ook dat je auto niet start tenzij je gevaccineerd en zestien keer geboosterd bent? (Las je trouwens ook hoe enorm heilzaam die lockdowns geweest zijn voor kinderen? Nog even en ‘wappie’ wordt een gewaardeerde term voor ‘visionaire voorzienige’.)

Waarmee ik maar wil zeggen: een zero-risico maatschappij heeft een hoge prijs. En van hoge prijzen gesproken: de nieuwe Renault Scenic E-tech, is op het autosalon van Genève uitgeroepen tot ‘auto van het jaar’, waarop HLN jubelt: Eindelijk een betaalbare EV. Ik heb werkelijk geen idéé hoeveel de gemiddelde autojournalist betaald wordt, maar als die 40.000 euro voor een Franse midden-segment cross-over een betaalbaar bedrag vindt, dan word ik ook autojournalist! Hey, kijk: de Porsche Taycan, nu al voor 92.015 euro! Eindelijk een spotgoedkope elektrische patserbak!

Beste Stef,

Ik haat het om te zeggen, maar ik heb ook een nieuwe auto gekocht. Een Renault. Ik zeg ‘Captuur’, mijn vrouw en familie zeggen ‘kèptjur, op zijn Engels. Dat vind ik erg want Renault is een Frans merk, waarom zou je dan de naam van een Renault model in het Engels uitspreken? Ten eerste doen wij dat niet omdat wij slimmer zijn dan de rest, en ten tweede doe spreek ik hem toch maar niet openlijk in het Frans uit, omdat ik geen miserie wil met mijn vrouw.

Maar het valt toch op hoeveel toleranter wij zijn tegenover verengelsing dan tegenover verfransing. Het Vlaamse heir staat immer pal, behalve voor paypal.

Het is geen geheim dat ik in Denderleeuw woon. We hadden daar onlangs een congres. Iedereen vond daar dat iedereen in Denderleeuw Nederlands moest spreken. Niemand sprak Nederlands, maar de meerderheid sprak Denderleeuws. Dat gaf me dan weer goede hoop op een nieuwe kerktorenmentaliteit. Want stel u voor dat die nieuw-Denderleeuwenaars ook gewoon Denderleeuws spreken, en zich Denderleeuws voelen, gaan die dan wel of niet blij zijn als ze zeggen dat Vlaanderen zwart kleurt rechts boven Aalst?

Boeiende tijden, Stef.