De pennenvriendjes, de Rousseau, de Weyts, de Rutte en de omgekeerde vlag
In deze aflevering van De Pennenvriendjes leert u creatief schelden op z’n Hollands en het verschil tussen ‘een debiel voorstel’ en ‘sancties’.
In deze aflevering van De Pennenvriendjes leert u creatief schelden op z’n Hollands en het verschil tussen ‘een debiel voorstel’ en ‘sancties’.
Vlaanderen wordt geframed. Erger nog: Watteeuw wordt burgemeester van Gent, denkt hij. Miserie alom! We verdrinken ons verdriet met de Weyts.
Er kwam witte rook uit de koeltorens van de kerncentrale: er is een Engie-deal. Of niet? En kijk eens wie daar plots weer zijn safehouse verlaat?
De pennenvriendjes hebben niets tegen opiniërende journalisten in kwaliteitsgazetjes. Maar ze moeten niet zò van de pot gerukte dingen schrijven.
Het jaar loopt op zijn laatste benen, gekromd waren vaak onze tenen. Maar straks in het nieuwe jaar, staan wij weer met een briefje klaar.
De pennenvriendjes doen niet mee aan stookschaamte. En dat zowel op letterlijke als tevens op figuurlijke wijze! Doe er uw voordeel mee!
Wat hebben we toch geluk met zo’n grote staatsman als De Croo. Plus: EU corruptie heeft een gezicht, en wat voor één: Eva Kaili!
We vernamen zopas dat het terreurproces stil ligt omdat Abrini zijn duim sneed aan een stukje papier. Gelukkig waren er nog andere feiten om mede te lachen.
Een mens moet keuzes maken. Supporter je voor ‘de goei’ of voor ‘de slechten’? De pennenvriendjes helpen u bij deze lastige morele kwestie.
Niet alleen de Antwerpse ring is berucht om zijn zware spits: binnenkort de Boerentoren ook. En ook: de avonturen van Infantino en de schalkse Musk.
We zijn met 8 miljard, maar niet genoeg om een WK fandorp te vullen. En verder: opschudding over raketje, herstelbetalingen en verdachte stripmuren
Puzzel: ‘Geen blauwe polo. Veel aangekondigd. Niet opgedaagd. Midterms.’ Oplossing: rode golf! Welkom bij de slimste pennenvriendjes ter wereld.
De correspondentierubriek van de Pennenvriendjes is zo wekelijks dat ze zelfs om de zeven dagen verschijnt.
Waarom wij toetreden tot de klimaatkerk. Wie de roofretriever is. Wat Erika Vlieghe altijd al gezegd had. En het grote belang van zeepseries.
Zijn preppers harteloos? Heeft Meryam Kitir écht een burn-out? Is Jambon een goede CEO? En waarom staan hier zoveel vragen opgesomd?
Alexander De Croo laat niemand los. Helaas. En wat Tinne Van der Straeten meemaakt, is onmenselijk. Alleen wat John Cleese meemaakt, is nog erger.
Wist u dat de overheid niet alles kan oplossen? Dat uw huisdier een klimaatcrimineel is? En dat ook burgemeesters maar gewone mensen zijn?
Wat is er écht gebeurd toen Sammy Mahdi plots toegaf aan Jan Jambon? En hoe ging het écht bij de net-niet kidnapping van Van Quickenborne?
Het was genieten op de bescheiden begrafenis van de Queen, het was van ‘awoert’ op prinsjesdag en volop smullen van Jef Elbers in de Lidl.
Vroeger waren er veel mensen die hun rekeningen konden betalen. Gelukkig nam de EU commissievoorzitter maatregelen om dat tegen te gaan.
Wist je dat men met ‘het n-woord’ eigenlijk ‘neger’ bedoelt? Wij excuseren ons meteen voor dat woord. Het was getypt voor we het wisten!
Word zelf je eigen warmtepomp, leef mee met de meest ‘woke’ maanlanding ooit en bewonder het retorisch talent van Tinne Van der Straeten!
Waar is Winnetou naartoe? Wie is hen en hoe spreken we hun aan? Wat kunnen leerkrachten nog uitbesteden? Dat en meer bij de vrienden van de pen.
De gemoederen raakten recent dusdanig verhit dat er een mes in Salman Rushdie belandde en Christus met sokkel en al ter aarde stortte.
Zowat alle politici met vakantie! Wat nu gezongen? Gelukkig waren daar toen de weermannen om eens goed mede te lachen.
Vliegen wordt ontraden, vanwege het klimaat. Brussels Airlines gaat nu potentiële passagiers afschrikken met een videoclip van Hooverphonic.
Wist je dat De Kampioenen al veel langer bestaan dan 1990 en toen nog fouter waren? Dat en meer onheil in de correspondentie van Vanmol en Durnez.
Moeten we huizen wit schilderen zoals de Grieken? Zijn het zotten die werken? Hoe was Tomorrowland? En alles over de sympathiekste aller Conners.
Wist u dat De Croo ooit optrad in een boysband? Waarom activisten zich vastlijmen in de Tour? En waarom de airco lager moet? Lees en leer!
De boeren leggen Nederland nog platter dan het al was, De Croo komt met bizarre koopkrachtmaatregelen en zelfs Brad Pitt verliest zijn gezicht.